Проблемы с самоопределением
Тема нашего сегодняшнего занятия - принципы. В школе все изучали такое произведение как "Гроза" Островского. И целый урок литературы был посвящен тому, как следует относиться к принятому решению героини покончить с собой. Сила это или слабость - отказаться от этого мира в пользу неизвестности. Подобные проблемы меня, конечно, уже не мучают, ибо подростковый возраст с суицидальными наклонностями остался далеко позади.
Но возникла другая дилемма - стоит ли человеку меняться. Проблема self-психологии, наверное. Так как именно самоуважение побудило меня задуматься над этим аспектом своей жизни. Должен ли человек оставаться собой до конца, придерживаясь определенного мировоззрения, соблюдая свои определенные привычки, поддерживая свою исключительную манеру поведения? В чем сила, брат? Приносят ли мне счастье те изменения, на которые я иду? Возвращаясь все время к прошлому, которое, казалось, было больше наполнено событиями, как радостными, так и печальными, я вспоминаю себя такой, какой я была прежде. Безрассудной, сумасбродной, не терпящей возражений. Много плохих качеств можно перечислить, и не так уж много хороших. Но то была я, со своими четко сформировавшимися идеями, со своей позицией. Я была готова стоять на своем до последнего. Принципиальна была до мозга кости.
Все изменил брак. Я приобрела очень полезные и необходимые для выживания навыки - способность идти на компромисс, выслушивать и принимать чужую точку зрения, разрешать конфликты преждевременно, пока они не раздулись до размеров вселенной, быстрее приходить к миру, меньше срываться на людей (знакомых по крайней мере, на чужих я до сих пор люблю поорать). Но в итоге я пришла к выводу, что моя способность к адаптации - не слишком хорошее открытие. За всеми этими фасадами, помогающими угодить всем и вся, я начинаю терять себя. Все мои принципы потеряли свои острые углы, истончились, и остались только на словах. Помогла ли мне моя напускная мягкость? Да, человечество принимает меня, я больше не кажусь никому выходцем с другой планеты, непонятным зверьком, неспособным прислушаться к мудрым советам. Но мне кажется, что я вся переполнена этими чужими эмоциями. Есть ли в этом паразитическом организме что-нибудь моё? Или я теперь тупо присасываюсь к каждому, стараясь угодить? Сохранилась ли моя самобытность в этом мыслесмешении?
Вопрос уже даже стоит ребром: были ли те принципы, которые я сейчас так страстно вытаскиваю наружу, пытаясь пожалеть себя и вспомнить счастливые годы, на самом деле нерушимыми истинами для меня? Или я так легко скинула старую кожу, потому что она никогда не держалась на мне достаточно плотно? Были ли у меня когда-нибудь свои взгляды, или все шло к тому, что однажды я обрасту чуждым мне мировосприятием со всех сторон, потому что просто не имею своего? Как понять, хочу ли я вести себя определенным образом на самом деле или только дела вид, чтобы жалкие людишки приняли меня? Мое ли это поведение или навязанное обществом? К кому идти за ответом?