Something — @дневники: асоциальная сеть

среда, 12 февраля 2025

12:55

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...

Я бы хотела встретить тебя тогда, когда я была ещё маленькой девочкой. Когда я ещё
не осознавала, что лучше брать, чем отдавать. Когда этой разницы для меня не
существовало, и было одинаково приятно не только получать что-то, но и испытывать
безграничную радость от возможности разделить что-нибудь своё с тем, кто тебе был
по-настоящему дорог.
Встретить тебя в то время, когда я не знала, как устроено сердце, как может оно радоваться,
вырываясь из груди, или разбиваться на тысячи маленьких кусочков.
Узнать тебя в то время, когда я умела ждать. Когда могла просидеть под окнами дорогого
человека часами, не думая о пустом желудке или о том, сколько дел ещё нужно переделать
перед тем, как отправиться в школу. Нет, тогда я думала только о том, какое бы это было
волшебство, если бы он, единственный во всем мире, сейчас выглянул из окна, хотя бы на одну секунду. Или, может, вышел из подъезда. Второе, конечно, казалось совсем невероятным.
Но как приятно было помечтать об этом. Время проходило незаметно, оно не затрагивало
разум, только сердце работало в такие секунды, минуты, часы...
читать дальшеУзнать тебя тогда, когда я могла просидеть весь вечер перед телефоном, ожидая важного звонка. Когда боялась выйти в туалет, или налить себе стакан воды, чтобы не упустить свой шанс поговорить с ним. Когда, несмотря на холод, сидела на полу в обнимку с телефонным аппаратом, потому что тогда ещё не было мобильников или телефонов с трубками, которые можно было таскать с собой в любую комнату. Нет, телефон в родительском доме находился в коридоре, на тумбочке, вместе с огромной адресной книгой.
И это были поистине сказочные вечера. Ожидание, возможно, стоило даже больше, чем сам
разговор, длившийся всего несколько минут. Но - поднять трубку, услышать его голос - это ни с чем не сравнимое наслаждение. Было не так важно, что конкретно он скажет. Нет, важно было лишь то, что он обещал позвонить, и сдержал своё обещание. Пусть не сразу, пусть спустя только 4 часа. Это не имело значения. Время не имело значения. Только поступки. Тогда не было слова "поздно". Тогда можно было ждать бесконечно. Ждать даже не поцелуя, даже не прикосновения руки, а невинного звонка, глупых ничего не значащих слов. Ждать его голоса и вкладывать в это ожидание душу.
Я бы хотела встретить тебя тогда. Я бы хотела полюбить тебя тогда, ничего не прося взамен, а лишь отдавая. Я бы хотела смотреть на тебя глазами ребенка, не знающего похоти, измены, предательства. Глазами, которые умеют любить и ждать, независимо от обстоятельств. Глазами, которые никогда не будут подвергать сомнению твои действия и слова.
Глазами щенка, верного своему хозяину.
Я бы хотела уметь радоваться тому, что ты просто есть в моей жизни, что я могу безнаказанно брать тебя за руку, прикасаться к твоим волосам. Я бы даже не думала о чем-то более интимном. Просто иметь возможность хотя бы изредка видеть тебя, хотя бы пару часов в день. Ведь встречи и расставания - это самое прекрасное и трогательное в отношениях. Свидание с тобой занимало бы все мои мысли, весь день я бы ждала только этого, всё остальное потеряло бы краски. Мир бы расцветал только тогда, когда мы с тобой смогли, наконец, увидеться.
Разве могла я в то время думать о том, что буду жить с тобой, каждый день проводить с тобой, просыпаться и засыпать рядом? Нет, мне это было и не нужно. Видеть тебя хотя бы несколько мгновений, слышать твой голос, ощущать твои случайные прикосновения, когда ты начинаешь размахивать руками, пытаясь что-то объяснить, улавливать твой запах - вот что мне нужно было бы тогда. И это казалось апогеем любви. Что мог дать секс взамен подобных ощущений?
Я бы хотела встретить тебя тогда, когда я умела слушать. Когда запоминать мельчайшие подробности твоей жизни было бы для меня священным правилом, чтобы потом, оставаясь в одиночестве своей серой безликой комнаты, я могла бы прокручивать твою жизнь, оценивать твои поступки, сравнивать их со своими и, о боже, находить столько совпадений. Я бы смогла понять каждое твое действие, осмыслить цель, причину и результат каждого твоего поступка, и считать эти поступки - единственным верным решением. Разве могло быть иначе? Если бы не эти твои инсинуации, мы бы, возможно, никогда не встретились. Так как я смогла бы осуждать тебя за что-либо? Ведь я бы уже любила тебя таким, каким увидела, таким, каким ты себя уже слепил, со всеми твоими неровностями и противоречиями, со всей твоей логичностью и непредсказуемостью.
Я бы хотела вернуть эту любовь ребенка, слепую, умеющую только отдавать, не знающую гордыни и желания. Я бы хотела любить тебя именно так, потому что ты этого заслуживаешь.
Но что я могу изменить теперь? Я люблю тебя любовью женщины, испытавшей разные горести и радости, знающей страсть и утрату, умеющей смеяться и грустить не только по настроению, но и по приказу, в том числе и по собственному.
Однажды я запуталась во всей своей лжи и даже подумала, что от меня настоящей уже ничего не осталось. Где-то внутри меня сидел ребенок, который хотел выбраться наружу и показать мне моё лицо через все мои маски, но я не выпускала его. И вот, маленькой девочки не стало.
Осталась женщина. И она нашла себя только в тебе.
И как бы не была моя любовь избирательна, как бы не обросла она страхом, тревогой, зависимостью, принципами и похотью, она остается любовью. Осколком чистого стекла посреди этой непроходимой человеческой грязи.
Я только надеюсь, что ты примешь меня такую, знающую теперь себе цену, желающую обладать, а не только раздавать себя, и будешь любить меня, пусть и не любовью маленького мальчика, но любовью мужчины, который точно знает, что нашел свою женщину.

запись создана: 10.03.2014 в 11:08

@темы: я, Б

URL

воскресенье, 07 мая 2023