Несерьёзно

Мы ловили цветастые звезды,
Задыхались от душного счастья,
Разрывались любовью на части,
Воскресали беспечно и поздно,
Мы лакали душистое небо,
Мы роняли на скалы закаты,
Рассыпались по полу, как карты,
Были там, где никто ещё не был,
Мы упали с бревенчатой крыши,
Собирали себя по осколкам,
В позвоночник втыкали иголки,
Мы кричали – никто не услышал,
Мы роняли небесные слёзы,
Мы, как птицы, мечтали о воле,
Мы почти позабыли о боли…
Мы не знали, что всё несерьезно.

@темы: я, стихи

---

Твоя

Обернись, и увидишь меня
Настоящую, в пепле, без лоска,
Отголоском воды из ручья,
Моей нежной любви отголоском.
Обернись, я стою пред тобой,
За улыбками даже не прячась,
Чтобы ты меня видел такой:
Не холодной, как лед, а горячей.
Обернись и запомни меня
Перед тем, как меня вновь покинуть,
Я была и осталась твоя,
Целиком, а не на половину.

@темы: я, стихи

---

Тяжело

О, как несоразмерно тяжело
Стремиться к бесконечным идеалам –
Для каждого Икара стать Дедалом
И не запоминать ни боль, ни зло.
И, да, бывает бесконечно жаль
Того, чему не суждено случиться,
Высказывая мысль, не повториться
И спрятать глубоко свою печаль.
И, Боже, просто не хватает сил
Не раскрывать народу правды чуждой,
Для всех быть другом, для тебя – ненужной
И не меняться, как ты и просил.

@темы: я, стихи

---

Откровение

Редко бывает такое кровавое небо,
Будто размазали яркие краски руками,
Вскрыв перед этим тугие воздушные вены,
Чтобы из боли и крови вдруг выросло пламя;

Редко бывают такие зеленые листья,
Словно у той нереально красивой колдуньи
Прямо из глаз брали краски доверчивой кистью
И рисовали, с весенним дождем чередуя;

Редко бывают такие холодные руки -
Мраморным лаком покрытые, будто из камня
Вновь вырезали болезненно серые муки,
Сделали так аккуратно, изящно и складно;

Редко бывают такие красивые пальцы,
Редко они задевают послушные нервы...

Ты не пугайся. Смотри на меня! Улыбайся!
Только сегодня я буду с тобой откровенным.

@темы: я, стихи

---

Очередная ссылко

deathnote.ru/yamidl.php

@темы: ссылка

---

Несу свою любовь

Несу свою любовь, как тяжкий крест,
А ты кричишь: "Распни её, распни!
Моей любви давно пришёл конец.
Так что же ждешь ты от такой любви?"
Но я пока несу её в руках,
Надеясь тщетно на твоё прости,
Меня уже не сдерживает страх,
Я снова буду ждать твоей любви,
Надеяться и верить в чудеса,
Чтоб губы снова ощущать твои...
Мою любовь отвергли небеса,
И ты кричишь: "Распни её, распни!"

@темы: я, стихи

---

Утащила!!! Просто я влюбилась, простите

@темы: Моя любовь, Гаара

---

Вот оно как!..

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 50–60 лет: возраст мудрости.

Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…

Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

@темы: я, опять эти тесты

---

30 second to mars - Bad romance

@темы: видео, Клип

---

Всё гениальное - просто. А это воистину гениально и верно!!!

29.03.2010 в 16:02

Пишет  МКБ-10:

ElviSStrip, в коллекшн, оно про нас хDD

@настроение: веселое и приподнятое

@темы: жестоко выкрала, картинко

---

На лезвии

Ты изрезала сердце тупым и кривым ножом.
Что же нужно тебе? Ты итак всё взяла легко!
Я всю жизнь проплясал твоим верным слепым пажом.
Почему бы тебе не послать меня далеко?
Почему бы тебе окончательно не добить?
Только режешь всё время и ждешь, пока заживет…
Ты смогла меня тысячу раз уже изменить,
Только я не такой. Так какой тебе подойдёт?
Я же сам не смогу! Прогони меня, прогони!
Окна-двери открой, чтобы я убежал к утру.
Посмотри, твои руки по локоть в моей крови,
Я боюсь, что однажды на этих руках умру.
Ты себе подчинила меня за какой-то миг,
Я и сам не узнал, как попался к тебе, в капкан.
Посмотри, я с тобой в восемнадцать уже старик…
Отрекись от меня, наконец! Брось меня волкам.
Я не знаю, нужна ли мне жалость вообще твоя.
А любовь? Это сказка и выдумка, просто миф!
Если б только я знал, если б вычислил это я,
Я бы всё равно мимо тебя не сумел пройти.
Я послушен, как раб, я себя привязал к тебе,
Со свободой простившись, к тебе я спешил, дрожа.
Я оставить бы сердце хотел в этой злой борьбе,
Но оставить на лезвии лишь твоего ножа.

@темы: я, стихи, любовь

---

И опять-таки сперла

Лорина Дымова
====================

- А дальше как будет?
- А так вот и будет.
Тревожное небо не рухнет на плечи.
Привычно потянутся серые будни,
И в них
словно праздники
редкие встречи.
Как праздники горькие,
с мутным похмельем -
но все-таки праздники,
все же не будни.
Веселье - как пропасть,
как горечь - веселье...
- И вечно так будет?
- И вечно так будет.

- А может, случится не так, а иначе?
- Да, может, все будет совсем по-другому!
Подарят нам ключ от пустующей дачи,
На даче знакомых мы будем как дома.
Нас будут встречать онемевшие птицы,
замерзшая печка, на стенке двустволка.
- И снова таиться?
- И снова таиться.
- И долго так будет?
- Не знаю...
Не долго...

- Послушай, а может, не так и не эдак?
А может, бывает какое-то третье?
- Пожалуй! Расстаться.
Исчезнуть бесследно,
как делают люди однажды в столетье.
- Но это же глупо -
отречься от счастья!
Мы будем с тобой на земле -
как калеки!
Вся жизнь
на осколки,
на брызги,
на части...
И это надолго?
- Да, это навеки.

А может, без дач,
без разлук и тревоги?
А может, открыто -
сквозь ливни и зимы
уйти по прямой,
по блестящей дороге
к великому счастью?..
- По трупам любимых

URL комментария

@темы: стихи не мои

---

Честно украла

тебе. нет, Вам. да к черту. никому.
сегодня. выворачивая гланды.
не девочка из хипповских коммун.
не мальчику с гитарой. ну и ладно.
крестовые походы – ерунда.
мыслители, каратели – да ну их.
я слишком часто говорила «да»,
чтоб думать, что оно тебя волнует.
я не пишу письмо. я рву слова.
моя болезнь давно идет на убыль.
я не права, конечно, не права,
но поцелуй бывает только в губы.
нет-нет, не боль, не горечь, не печаль.
не умерла, а вовремя застыла.
и я опять смогу не закричать,
когда любовь мне выстрелит в затылок.
не слушай никого. сегодня ночь
как ночь, без ярких звезд и аномалий.
ни холодно, ни жарко, ни темно
и ни светло. а как-то так. нормально.
планеты, не слетевшие с орбит,
не замедляют круговых движений.
осталось захотеть тебя любить
и перестать пугаться отражений.
я вышиваю буквы на вещах,
чтоб не забыть двухзначные пароли.
пообещай, что будешь навещать,
когда меня накроет и закроют.
я доверяю лишь карандашу,
он доказал как ненадежна честность.
но я боюсь, тебя не удержу,
или сама когда-нибудь исчезну.

я просыпаюсь, ем и снова сплю
с башкою полной буквосочетаний.
и я могу сто раз вписать «люблю»
в любую строчку.
ты не прочитаешь.
и не узнаешь что, когда темно
из этих слов бумажно-карандашных
я говорю тебе всего одно…
почти беззвучно.
потому что страшно.

Аруна Леоф

@темы: стихи не мои

---

Я - первый

Я - первый в мире сумасшедший шут,
Который смог всю правду пережить,
Я надевал веселия хомут,
Когда они просили рассмешить,
Я говорил, что жизнь полна удач,
Я говорил, что всё легко принять,
Я - первый в мире шут, второй палач,
Последняя посредственная блядь,
Я - первый в мире лживый гадкий друг,
Я - первый не открывший за день век,
Я - первый пряник, я же жесткий кнут,
Я - первый шут, но я не человек.

@темы: я, стихи, наверное, правда

---

Попсятина

Я кричала тебе, я просила вернуться назад.
Сердце билось о камни, с трудом открывались глаза,
Мои руки, как нити, безвольно тянулись к земле.
Я стою на коленях, я вновь обращаюсь к тебе.

Посмотрел на меня, как на брошенного щенка…
Позабыть тебя я смогу, если скажешь, как…

Я кричала тебе, я смеялась тебе в лицо.
Это всё нереально, как сказка с плохим концом.
Я цеплялась за искру последнего уголька.
Я тебя отпущу, только если научишь, как…

Отвернулся с немой надеждой, что замолчу.
Ты уходишь опять, но я больше так не хочу.

Я упала на землю, рассыпалась на куски,
Боль и горечь врезалась бессильно в мои виски.
Только выживший помнит - любовь у него была,
Только выживший помнит, а я уже умерла.

@темы: я, стихи, грустное

---

Запуталась

Снова рассыпалась на пол в ночном бреду
Счастьем, которое трудно не испытать,
Я тебя, может, сегодня во тьме найду,
Только не позволяй мне тебя терять.

Снова рассыпалась на пол, и мысли прочь,
Глухо несутся над буйною головой,
Я тебе, может быть, снова смогу помочь,
Только не трогай под кожей немую боль.

Прыгали мысли, разбились о потолок,
Полночь пришла не слышно, пробила ноль.
Может, ты мне когда-то давно помог,
Только ты позабыл мне назвать пароль?

Утро звенело в окнах, пряло лучи,
Мысли неслышно барахтались на полу…
Только прошу тебя заново – помолчи,
Может, тогда я забуду всё и уйду.

Мир изменился, Земля закрутилась вспять,
Голову тихо кладу тебе на плечо,
Только не позволяй мне тебя терять,
Пусть в моем сердце всегда будет горячо.

@темы: я, стихи, мои жуткие творения

---

Приговор

Ты говоришь мне "До свидания. Это всё в последний раз",
Я тихим эхом прошепчу тебе беззвучное "прости"
И развернусь, не поднимая больше виноватых глаз,
Теперь я знаю, мне одной по жизни каменной идти.
Одна ошибка, и меня уже ведут на эшафот,
И приговор никто теперь уже не сможет отменить,
Пройдет неделя, может, это будет месяц, может, год,
И в этом мире про меня успеют все уже забыть.
Ты приговор мне подписал своей недрогнувшей рукой,
Я подписала кровью вновь мою израненную плоть,
И я не знаю как бы было, если б я была с тобой,
И выбор мой: рабой остаться или чувства побороть.
Что ж, я из мира гордо ведьмой полуночной ухожу,
Не отрекаясь ни на миг от злого глупого вранья,
По эшафоту, как по небу, я неслышно прохожу,
Стараясь не смотреть на нового безликого тебя.
Они стараются, они не могут развести огонь,
Всё потому что слишком страшно им в глаза мне посмотреть,
И ты стоишь спиной ко мне с заговоренною водой,
Не позволяя им забыть, а мне позволив умереть.
Я посмотрю на облака, и на тебя в предсмертный миг...
Но, Боже мой, что стало вдруг с твоим прекраснейшим лицом?
С святой водою на меня вместо тебя глядит старик!
Ты не волнуйся так, мой друг, мы снова встретимся потом.

@темы: я, стихи, мои жуткие творения

---

Может быть

Может быть, ты однажды покинешь меня -
Бросишь мягко тяжелый от мыслей балласт,
Отойдешь в темноту, испугавшись огня,
Когда все порученья мой ангел раздаст.

Может быть, твоя жизнь будет лучше моей -
Ты вернешься в реальность, которая жжет.
Я тебя подожду два часа у дверей,
А потом, может быть, моя горечь пройдет.

Может быть, ты не вспомнишь наш вечный огонь -
В тихом танце исчезнешь из нас навсегда.
Я тебе протяну на прощанье ладонь,
Только ты не пожмешь мне её никогда.

Может быть, я потом в мертвом сне растворюсь,
Может быть, пожалею об этом не раз...
Даже если я больше к тебе не вернусь,
Ты не смей прерывать наш избитый рассказ.

Может быть, это только иллюзия сна
Или воображенье слепое моё...
Только как хорошо это всё вспоминать,
Видя в каждом стекле отраженье твоё

@темы: я, стихи, мои жуткие творения

---

Ошибка Сатаны

Глава 1

А как бы вы себя почувствовали, если бы ваша девушка убежала от вас посреди ночи? Просто взяла и ушла, пока вы тихо-мирно спали? Ушла, не оставив при этом даже записки? Ну просто взяла и исчезла?
Ну-ну, вот и я волновался. Нет, волновался – это мягко сказано. Я был в бешенстве! Впрочем, как и всегда. Это ведь уже не первый такой её приступ паники. Не сказать, чтобы я привык, но это рецидив. И я никогда не смогу ничего с этим поделать.
Сначала она сбегала от меня, когда я был рядом. Даже не сбегала, а просто говорила, что ей нужно пойти, встретиться с друзьями. И уходила на неделю. Исчезала. Я не мог до неё дозвониться. Не мог найти её в университете. Не было её и дома. Но она возвращалась, говорила, что загуляла, или что у очередной «подружки» было какое-то глобальное торжество, которое длилось неделю, и они всё никак не могли нагуляться. Ну не может же она просто так уйти? Она ведь там так нужна. Или были случаи, когда она говорила, что её «подругу», не знаю, какую по счету, бросил парень, и ей срочно нужна поддержка. И она опять-таки не в состоянии бросить девочку помирать с горя.
Каждый раз я слышал новые имена подруг. Конечно, меня это удивляло. Правда, сначала, я не замечал подвоха. Ну, бывает такое у девочек, когда им срочно надо посплетничать, поутешать друг друга. В этом нет ничего странного. Но ведь такое не могло быть постоянно? Или на просто каждый месяц заводила себе новую подругу?
Вы поймите, она просто не такая. Я знаю, что у неё есть парочка на самом деле хороших подруг, с которыми она не расстается. И я знаю их имена. Не трудно запомнить, когда они постоянно на слуху. Она, конечно, веселая, открытая, умная. Но при этом она не особо любит новых людей. Она не открывается кому попало. Так у неё повелось, что все считают её человеком компанейским. И да, в окружении любых – знакомых или нет – людей она именно такая. Но это всё маска. Это всё просто прикрытие. По её мнению, про таких людей никто никогда не будет говорить плохо, сплетничать, выяснять их слабые места. Можно просто сделать так, чтобы тебя любили. И тогда к тебе уже никто не подойдет с расспросами. Всё хорошо, всё прекрасно. Моя жизнь – цветочная радуга. Улыбайтесь, люди. Вот только она редко по-настоящему улыбалась. Я научился сразу отличать реального человека от этой её второй сущности. Просто их всегда было две. Она не могла быть собой. Она сама себя разделила, не заметив, что поставленные границы двух разных личностей стали переплетаться между собой. Это я тоже понял со временем. Только к этому моменту прошло уже полгода. И она уже шесть раз убегала.
Она убегала всегда в полнолунье. Ритуал у неё такой что ли? Я со временем стал замечать всякие детали. Сначала-то, конечно, я даже не подумал обратить внимание на небо. Может, она на самом деле поклоняется каким-то силам? Я бы с радостью принял именно эту версию. Она безопаснее всего. Страшно думать, что она уходит к другому. Страшно думать, что она устает от меня настолько за 3 недели, что ей хочется сбежать. Страшно, но так оно и есть.
Когда она ушла в третий раз, я уже начал подозревать что-то неладное. Просто мне не понравилось то, что она бросила меня на этом вечере одного. Но у неё опять было срочное дело. Снова какая-то трагедия с «подругой». Мы тут веселимся, а ей плохо. Как она может? Ну, конечно, ей срочно надо быть там. И, конечно, я её отпустил. Как отпускал много-много раз. Только попросил не выключать телефон. Но она как всегда его выключила.
Знаете, она всегда уходит просто так. В смысле уходит, в чем была. Она никогда не берет с собой вещи. Она не заходит домой. Почему я так уверен? Да потому что я слежу за её домом. Там она, поверьте, не появляется. Она не берет с собой ничего. Как кошка, просто уходит гулять в неизвестном направлении. Некоторые её вещи были у меня. Пока она не убегала, мы проводили много времени вместе, и она часто оставалась у меня на ночь. Интересно, думала ли она когда-нибудь, что я мог выбросить эти вещи? И почему она всегда так уверена, что ей будет куда вернуться? А ведь я приносил как-то её забытые вещи подругам. Она потом всё равно забирала их и приходила. Нет, приходила она тоже без вещей. Просто потом забирала.
Я злился, когда понял, что это не проблемы с друзьями, а нечто другое. О, я так ругался. У нас были такие ссоры. Такие конфликты. Я срывался на неё, спрашивал, где она шлялась, почему выключила телефон. Задавал кучу вопросов, от которых у меня шла кругом голова. Вот только для неё эти вопросы ничего не значили. Она всегда тихо проходила ко мне, снимала обувь и ложилась на кровать. Было даже такое, когда я кричал на неё, чтобы она убиралась из моего дома, не смела больше звонить и приходить и навсегда забыла моё имя. Но она всегда молчала. Ей просто было всё равно. Мои заявления её не впечатляли. Она молча смотрела на меня. Мне кажется, что ей даже никогда не было стыдно. Она никогда не отводила глаза. При этом взгляд у неё был спокойный, уверенный, но ужасно уставший. И я замолкал тоже. Тихо садился к ней на кровать. И тогда она устраивала голову на моих коленях и закрывала глаза. Я тогда прощал ей. Я всегда прощал ей всё. Я сидел и гладил её волосы, пока она не погружалась в сон. Я каждый раз, когда она возвращалась, не спал, а просто сидел с ней. Я не мог пошевелиться. Я боялся, что она растворится в воздухе, если я сделаю хоть одно движение. Может именно потому, что я почти не двигался, а только гладил её волосы, она никогда не растворялась на утро? Вот только я знал, что через 3 недели она снова убежит в неизвестном направлении.
Зато со временем я смог её вычислить. Помогли подруги. Они видели, как я волнуюсь. Обычно дня через два после её «пропажи», кто-нибудь их них звонил и говорил, что всё в порядке, что она хотя бы жива, но как обычно, не хочет со мной говорить. Они понимали, что это не моя вина. Что это её тараканы, от которых её, вероятно, уже не избавиться. Они никогда не говорили мне, где она находится. И я сначала старался выяснить у них всё, однако, они молчали. Я даже пытался им угрожать, врывался к ним в квартиры. Вот только ничего не помогало. Просто даже они не знали, где она. Она просто исчезала. От неё ничего не оставалось.
И так, со временем, я перестал её искать. Я знал, что она придет. Я знал, что мне позвонит одна из её подруг и скажет, что всё хорошо. Я всегда принимал её. Я даже начал сам её отпускать. У нас даже дошло до того, что она предупреждала меня, что уйдет снова. Только даже она не знала, когда это случится. Говорила, что ничего не может изменить. Я не понимал, да и сейчас не понимаю, почему она так делает. Я старался отговорить её. Ведь ей нравится жить со мной. Она говорила, что не хочет это обсуждать. Она просто убегала. Всегда. Говорила, что этого не избежать и от этого не отказаться. Странно, это же её жизнь. Неужели она не может ничего изменить?
Но проходили месяц за месяцем, и ничего не менялось. Она всё так же исчезала. А я уже перестал ей задавать вопросы. Я просто устал. Но я не мог от неё уйти, так же как и она не могла перестать ко мне возвращаться. Мы были связаны чем-то большим, чем любовью. Это невозможно объяснить. Мы были как одна душа. Просто когда она уходила, я засыпал, впадал в комму. От меня уходила моя душа, но потом вернувшись, пробуждала меня к жизни. Я не винил её, хотя и не понимал. Просто со временем для меня перестало быть необходимостью достучаться до сути. Я смирился. Только так я мог быть с ней. Хотя бы так. Пусть и не постоянно. Но ведь людям надо отдыхать друг от друга. Так, может, это нам даже на пользу? Хотя…я не знаю. Я не знаю, зачем она это делает. Я не знаю, чем она без меня занимается. Я не знаю, где она находится. Это неважно. Главное, что она приходит обратно. И от этого тепло.
Вся проблема в том, что раньше она не сбегала вот так посреди ночи. Я, конечно, подорвался с утра, но я знал, что сегодня она должна уйти. Правда, уйти и сбежать – это разные вещи, но у меня в запасе было ещё два дня. Вот через пару дней можно начать паниковать. Обычно в это время мне успевает позвонить кто-нибудь из её подруг и дать полный отчет. Но на этот раз было страшно. Раньше такого не было. А вдруг она больше не вернется? Вдруг она наконец-то смогла от меня уйти? Смогла сделать то, чего я не смог в своё время? Конечно, какой из меня мужчина! Я ведь всё ей прощал. Зачем к такому возвращаться?
Я методично перебирал всё, о чем мы говорили до этого побега, всё, из-за чего мы ругались, но не находил причины сбегать от меня, как от пожара. Ну, может быть, я просто не правильно оцениваю свои поступки? Хотя какая тут может быть неправильность, если я всегда ей всё прощаю и во всем стараюсь помогать. Даже если я и не понимаю некоторых вещей, то я теперь просто не обращаю на них внимание. Пусть будет так, как хочет она.
Собственно думать больше было не о чем. Постоянно, когда её не было рядом, она полностью занимала мою голову. В такие дни я предпочитал выключать мой мозг. Я всё совершал на автопилоте. Даже сегодня, переживая за её исчезновение, я всё-таки по инерции принял душ, позавтракал и отправился на работу. Так походил каждый день. Я на автомате отвечал на звонки, назначал встречи, принимал клиентов. Вот только сегодня я знал, что всё не будет так, как раньше. Хотя откуда я мог знать? Я просто чувствовал.
Моя секретарша зашла ко мне и сообщила, что меня ждет какой-то человек. На прием ко мне он не записывался, но говорит, что у него срочное дело, и моя консультация ему жизненно необходима.
Кстати, я говорил, что я психиатр? Так вот, я психиатр. Ко мне люди за помощью обычно обращаются, а я сам не могу устроить мою жизнь. Просто её поведение никогда не подавилось ни одной из известных мне логик. Всех людей можно просчитать. Кого-то сразу, кого-то со временем. Но определенно всех. Всех, кроме неё. Ко мне приходили люди и рассказывали о себе, я их выслушивал, старался помочь, выявить проблему. Дело в том, что я хороший врач. Нет, это не нарциссизм. Просто моим пациентам хватало всего месяца лечения, ну или, как правильнее будет сказать, разговоров и бесед со мной, и они становились нормальными людьми. Просто могли перешагнуть через свои проблемы и жить дальше. И только у меня была проблема, которую я тащи с собой всё время. И не мог, а точнее не хотел от неё избавляться.
Мои размышления прервала секретарша.
- Послушайте, я, наверное, запишу его на другое время…
- Ах, да, там человек. Ну какая разница. Давайте его сюда, у меня как раз сейчас есть час свободного времени. Ведь встреча, которая была запланирована на это время, отменена?
- Да
- Ну вот и хорошо. Пригласите. Кстати, как его имя?
- Говорит, что назовется только вам
- Ладно, я понял, пусть заходит.
И вот он зашел. Человек сразу произвел неприятное впечатление. Нет, он, несомненно, был красив. Ну, насколько я могу оценивать красоту в целом. Давайте я скажу так – он выглядел элегантно и аккуратно. Высокий, немного даже выше меня. Брюнет, с небольшой щетиной, но она определенно ему шла. И вообще казалось, что он полностью гармоничен. Красивая прямая спина. Хм, даже я не могу похвастаться такой осанкой… Весь в черном. Что ж, черный всегда моде. Я считаю этот цвет практичным. В черном мне всегда комфортнее. Голову держит высоко, знает себе цену, возможно даже переоценивает себя, но не так, чтобы очень. Вот только глаза. Глаза совсем холодные. В них страшно смотреть. Власть, боль, злоба. Кто же тебя так обидел? Хотя, нет, здесь не обида, здесь скорее желание получать всё и сразу. Этот человек явно собственник. Может, у него проблемы на работе. Просто сразу видно, что работа у него прибыльная и уважаемая. Об этом можно узнать хотя бы по одежде. Зачем же ему я? Человек-то должен быть вполне самодостаточный во всех смыслах этого слова…
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте. Вы…
- Давайте просто претворимся, что у меня нет имени.
- Простите, но я не могу принимать людей без имени.
- Но у вас же есть врачебная тайна и этика?
- Да, конечно, но…
- Послушайте, я хорошо заплачу. Мне нужен только один визит. Только этот ваш свободный час.
- Откуда вы знали, что этот час у меня свободный.
- Это не важно, не так ли? У меня есть к вам несколько вопросов, в которых заключается суть моей проблемы. Я надеюсь, что вы мне поможете, а потом, возможно, больше меня не увидите. Ну, если и увидите, то не на своем рабочем месте. Это я гарантирую.
- Хорошо, пусть будет так. Какая у вас проблема?
- Меня беспокоит одна женщина. Я люблю её уже очень давно, но мы не можем быть вместе. Видите ли, она постоянно куда-то пропадает, не уделяет мне должного внимания. Но при этом я не могу от неё отказаться, я просто стараюсь принять её такой. И постоянно жду, что она отвернется от меня. Что мне делать, доктор?
Странный человек. Очень странный. Может, он читает мысли и решил таким образом залезть ко мне в голову и…не знаю, что дальше. Его история чем-то похожа. Должно быть просто совпадение. Я превращаюсь в параноика. Так, что там у нас? Ах, да, он спрашивает, что ему с этим делать. Ну, как что – жить!
- А вы пытались с ней поговорить?
- Да, конечно, но она не отвечает. Нет, мы разговариваем, но на эту тему она мне ничего не говорит. Скажите, доктор, может, у неё есть другой мужчина, и она просто сбегает постоянно к нему?
- Ну я то не могу быть в этом уверен. Я же её не знаю. Скажите, вы женаты.
- Нет, но это не обязательно, мы оба против.
- Многие люди считают, что вольны делать что угодно до свадьбы. В данном случае она может подумать, что ничего вам не должна…
- Давайте не будет разговаривать в таком духе. Просто скажите, что бы вы сделали? Представьте, что ваша женщина убегает от вас к другому мужчине, регулярно, не звонит, не рассказывает ничего по прибытию. Это же явная измена! Иначе зачем?
- На это у неё должны быть причины, но без неё я не могу их понять.
- Но ведь вы не отвергаете наличие измены?
- Я и не признаю её наличие.
- Подумайте об этом. Просто подумайте о том, зачем здравомыслящему человеку убегать.
- Зачем мне об этом думать?
- Ну, просто ради интереса, наверное. Мне уже пора.
- Вот так просто? Вы уйдете? Но я ведь даже ещё ни о чем с вами не поговорил.
- Зато я с вами поговорил. Я уверен, что мои слова сегодня заставят вас подумать.
Я, было, открыл рот, чтобы возмутиться, удивиться или вообще что-нибудь сделать, но он остановил меня жестом руки и тихо сказал:
- Мы увидимся, доктор. До свидания. Больше мне нечего вам пока сказать, и я больше ничего не хочу от вас слышать.
И всё. Дверь за ним закрылась. А я так и сидел в недоумении, как дурак, следующие пять минут, пока не позвонил телефон.
- Да?
- Можно я сегодня к вам зайду на консультацию.
- Что? А…да, конечно…вы записаны на завтра…
- Значит, вы сегодня заняты?
Я не знал, что ему ответить. Мне сегодня ни с кем больше не хотелось обсуждать их душевные проблемы. Сегодня я просто не смог бы им помочь. Так редко бывает, когда я забиваю на всё ради своего душевного благополучия. Но сегодня был именно такой день. И мне было на всё плевать. Когда она уходила раньше, никто не поднимал для меня столь болезненной темы. Сегодня же был просто перебор. Я решил всё отменить.
- Да, я сегодня не смогу. Давайте оставим всё, как есть. Я буду ждать вас завтра в назначенное время. До свидания.
- До свидания.
Я сказал секретарше, чтобы она никого ко мне сегодня не пускала. Меня просто нет. Нигде нет. Ни дома, ни на работе. Я сегодня временно исчез. И мне всё равно, как она будет это объяснять людям. Она не глупая – выкрутится. Иначе для чего я вообще её нанимал? Мне просто нужно подумать.
Наиболее верным решением сейчас мне показалось то, что нужно срочно позвонить какой-нибудь её подруге. Может, она успокоит меня, когда я услышу, что всё хорошо, и мне, опять-таки, не о чем волноваться. Я знал, что это против правил. Я мог позвонить ей только послезавтра. Меня уже приучили, что вторгаться в личную жизнь не есть хорошо. К тому же это бесполезно, ибо даже её подруги первые два дня не знают, где она находится. Но у меня не было выбора. Что-то в том человеке, который приходил ко мне сегодня, заставило меня не на шутку испугаться за судьбу моей любимой. Я понимал умом, что это неправильно – давать ей постоянно уходить, но я не мог её остановить и бросить я её тоже не мог.
Подруга взяла трубку после второго гудка.
- Да
- Привет. Она не звонила тебе ещё?
- Что, она опять пропала?
- Да, и я подумал, может, она уже давала о себе знать?
- Нет, ты же прекрасно знаешь, что она появится только послезавтра.
- Да, но у меня такое предчувствие…
- О чем ты? Это ведь не первый раз. И она всегда возвращается. Я уже устала говорить тебе о том, что она любит тебя и … просто всё будет нормально, как обычно, ты же знаешь, что ей просто это необходимо… я ведь и сама не знаю, куда она исчезает…
- Я понимаю. Но просто она не так часто исчезала на самом деле.
- В каком смысле?
- Ну она просто сбежала посреди ночи. Даже не предупредила меня. Раньше она никогда так не делала.
- Да, я в курсе. Но я всё равно думаю, что на это у неё тоже были какие-то свои определённые причины. Я буду ждать её звонка. И обещаю тебе – как только, так сразу.
- Хорошо.
- Не волнуйся. Я уверена, что всё в порядке. Ты же знаешь, что она немного не в себе. Ты сам смирился с ней. У тебя теперь нет права в чем-то её обвинять.
- Да, я понимаю. Спасибо.
- Да не за что, собственно. Я просто верю в тебя.
- Ты, наверное, слишком добра…
- Если бы она не любила тебя, и если бы я не видела, как сильно ты любишь её, ты бы не дождался от меня даже приветственного слова. Всё, пока. Удачи.
- Ага.
Блин, она умела вселить уверенность. Мы с ней сразу как-то сдружились. Она всегда помогала мне, когда моя вторая половина исчезала из поля зрения и слуха.
Но на этот раз определенно что-то не так. Мне кажется, что я теряю её. Как будто посторонние силы хотят забрать её у меня. Я, конечно, редко верю в подобную чушь. Но почему-то сейчас у меня именно такое ощущение. Интуиция говорит мне, что это какое-то темное дело. А я привык доверять интуиции.

Продолжение в комментариях

@темы: любовь, мои жуткие творения, паранормальная чушь

---

Пока нам больно

- Ладно, давай так. Я не знаю о ней ничего, кроме того, что ты её любишь уже 2 года с того момента как вы расстались. Если я не ошибаюсь, то я могу понять некоторые вещи. Давай сыграем в игру. Если я буду угадывать, ты мне говоришь всё и позволяешь дать тебе совет и оценку ситуации. Если я буду неправа, мы больше не вернемся к этой теме. Хорошо?
- Ну давай попробуем
- Скажи мне вот что. Она наверняка красивая яркая личность. Но особой красотой во внешности не отличается, зато умеет себя очень хорошо подать и привлекает внимание?
- Это не сложно.
- Я права?
- Да.
- Вот. Я права. Дальше. С ней всегда есть о чем поговорить, но её невозможно переспорить, даже когда ты уверен на все сто процентов, что правда на твоей стороне и у тебя есть реальные факты. Вот только ей всё равно. Она просто всегда права.
Посмотрел на меня как-то подозрительно. Нет, всё просто. Я просто знаю её. Мне не нужно видеть её для этого или разговаривать с ней. Ты своими несколькими предложениями уже всё мне выдал. И я докажу тебе, что тебе пора бежать.
- Да
Интересно стало? А как же!
- У неё бывают срывы. Она часто хлопает дверью. Все ваши ссоры часто выливаются у неё в настоящую истерику. Так?
- Ну не все ссоры, но да, ты права, в основном так.
- Ага. Дальше пошли. Вот сейчас я уверена, что она либо курит, либо пьет…
- И то и другое.
- И учится, наверняка, не очень?
- Да.
- Видишь, я угадываю. Это всё не просто так правда? Если я так хорошо могу её описать, значит, я имею права на совет. Так ведь?
- Да. И что ещё ты можешь сказать?
- Она постоянно говорит тебе, что ты не уделяешь ей должного внимания, но сама в основном между друзьями и тобой выбирает друзей, аргументируя это тем, что «у них такие проблемы и они так помогали, что отказать просто нет возможности»?
- Да, откуда ты это знаешь?
- Мне даже не надо видеть её, чтобы знать это. Поверь мне. Я достаточно могу про неё рассказать.
- Хорошо, что дальше?
- Она изменяла тебе, а ты ей нет.
- Это личное.
- Но я имею право услышать ответ. Мы ведь определились с этим?
- Хорошо, ты имеешь право. Да, именно так.
- Наверняка этого уже достаточно, но я могу добавить, что в постели она далеко не бревно.
- Ну это кажется логичным, не правда ли?
- Правда. А знаешь в чем ещё правда?
- В чем?
- Вы до сих пор общаетесь.
- С чего ты взяла?
- Она звонит тебе до сих пор. Самое обидное, что она помнит тебя и каждого своего нового мужика сравнивает с тобой. Потому что ты был и будешь всегда для неё запасным вариантом. Ты добрый, хороший, всегда прощаешь…
- Хватит.
- Она звонит тебе, говорит, что ей не безразлична твоя жизнь. Спрашивает, как твои дела. А ты отвечаешь ей и постоянно думаешь: «не звони мне больше, пожалуйста». Ты думаешь: «какое тебе дело, как у меня дела? Да, жизнь гавно. С тех пор как ты ушла, ничего не изменилось». Но неизменно отвечаешь ей, что у тебя всё хорошо. Спрашиваешь, как дела у неё из вежливости. Но на самом деле не хочешь это слышать, потому что знаешь, что она тебе будет жаловаться на жизнь. Потому что когда в её жизни всё в порядке, она тебя месяцами может не вспоминать.
- Перестань!
- Нет, слушай.
Повернись ко мне и слушай меня. Смотри мне в глаза. Легко беру тебя за подбородок, чтобы смотрел и не вырывался. Чтобы видел, насколько я серьезна сейчас. Чтобы до тебя дошло наконец.
- А самое смешное знаешь в чем?
- Не вижу ничего смешного…
- Да нет же самое смешное…
Не могу сдержать смех. Нет, такого просто не бывает. Я так права. Как же мне жаль его!
- …самое смешное то, что она никогда тебя не забывала. А ты в свою очередь говоришь всем, что больше никогда не примешь её, даже если она приползет к тебе на коленях…Нет…Не отворачивайся! Смотри на меня. Да, вот так. Ты всем врешь, и себе врешь. Только мне ты соврать не сможешь. Даже не пытайся…
- Я уже и не пытаюсь…
- Она придет к тебе и ты примешь её снова. Ей даже умолять тебя не придется. Она придет, посмотрит на тебя, скажет…
- Скажет то, что я хочу услышать.
- Ну, конечно, скажет, что всё поняла, и ты снова впустишь её в свою жизнь. И потом опять каждый день будешь бояться, что она убежит. Только ты не будешь говорить ей об этом, притворяясь, что ничего не произошло, вдалбливая себе в голову, что все её предыдущие уходы – это только плод твоего воображения, а она, здесь и сейчас, с тобой, она реальна. Но она придет и снова вытрет об тебя ноги, как это было всегда. А потом снова придет. И так замкнутый круг. Уходи. Выбирайся из него.
- Я выбираюсь!
- Нет, ты не выбираешься. Ты наоборот сам себя ещё больше загоняешь. Ты не сможешь уйти. Господи, и смех и грех. Да что толку рассекать камни! Ты и не хочешь уходить. Ты всю жизнь будешь её ждать. Ты сейчас даже на других девушек не смотришь. Хотя уже давно свободен. Ты истязаешь себя по собственной воле. Тебе больно. А самое противное то, что ты не отпускаешь эту боль. Просто потому что эта боль напоминает тебе о ней. И ты сидишь с воем тихом коконе страдания. В пустом доме, в котором ты сам намеренно выключил свет. Ты сам во всем виноват. А она просто не нагулялась. Не повзрослела. Не поняла. Но ведь она может вообще не понять. Ты готов к такому?
- Я…я не знаю…
- А я знаю. Я знаю, что тебе больно. Тебе очень больно. И ты ни с кем не можешь поделиться. Потому что у тебя есть правило – на людях я просто прелесть, никто не увидит моих страданий. Но возвращаясь в свой теперь уже давно пустой дом, ты снимаешь с себя кожу и остаешься настоящим. И тебе по-настоящему больно. Боже, как же тебе больно!
Не выдерживаю, срываюсь и убегаю. Слишком тяжело с ним находиться. Слезы просятся наружу. Ему так больно. лучше с ним вообще больше не разговаривать. Слишком горячо для меня. Слишком актуально. Слишком повторяет мою жизнь. Я зашила раны нитками. Вот только они так и не могут затянуться. А нитки слишком слабые, чтобы всё выдержать. Я так виновата. Просто его девушка – это моя копия. Мы настолько оказались похожи, что я могла говорить всё со стопроцентной уверенностью. Я так же возвращалась. Я даже вернулась насовсем. Но лучше не говорить ему о том, какая у меня сейчас жизнь, и почему я всё-таки жалею. Лучше не возвращаться совсем. Но она вернется. И ни раз. Всегда будет приходить и уходить. Он обречен. Только он не знает, что при этом им обоим больно. Она не отпустит его, хотя и понимает, что держаться больше незачем. А он просто всегда будет её боготворить. Такая жизнь. Но ведь пока нам больно, значит мы не мертвы?

@темы: я, мои жуткие творения