Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
21:47 

Грустная история

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...


Не знаю, что из этого получится, но я буду стараться

Глава 1

Это всё начинается тогда, когда перестаешь нормально спать. Или заканчивается этим?
А может это происходит во время ночных кошмаров?
Я уже не знаю, с чего точно всё началось, но могу отметить в памяти только один день.
Утро начиналось как обычно. Я проснулась, выпила кофе, вышла из дома. Как всегда включила первый трек на плеере, как всегда пешком дошла до университета. Всё было как обычно. Скучные лекции, короткие перерывы, ограниченные сокурсники.
Всё было бы именно так, как всегда, если бы не одно но. Я вышла на перерыве между психологией и политологией на улицу подышать свежим воздухом, иначе в аудитории просто невозможно было сидеть. И тогда мне в первый раз это послышалось. Я не могу воспроизвести дату. Могу только сказать, что это был май и точно пятница, но какое было число, мне не известно. Так вот.
Первый раз я услышала, что меня кто-то позвал. Я обернулась, но не увидела никого. Сначала я подумала, что это кто-то прикалывается из моих сокурсников, и я решила не обращать на это внимание. Времени было не так уж и много. В тот день я собиралась бросить курить. Да, раз и навсегда. Я как раз стояла и думала о том, что меня эта дурацкая привычка угробит, и что пора перестать смотреть на студентов с сигаретой, как на кусок мяса. Как вдруг я снова услышала голос, который отчетливо произнес моё имя. Голос был будто внутри. Да, это теперь я понимаю, что голос был внутри. Искаженное восприятие. Так всегда происходит со временем. Тогда я вряд ли поняла, откуда этот голос. Я обернулась снова, но все стоящие рядом делали вид, будто ничего не произошло. Тогда я спросила сигарету у проходящего мимо студента и решила немного задержаться, чтобы народ разошелся. Я подумала, что я либо раскрою шутника, либо он уйдет вместе со всеми.
Прикуривая сигарету, я вновь услышала голос, который при этом не просто назвал моё имя, но ещё и зачем-то произнес «Брось!». Тогда я подумала, что ослышалась, и всё это мне мерещится, потому что я никак не могу отказаться от пагубной привычки. Но сигарету выбросила.
Хочу сразу объяснить. Я – человек суеверный, но не верю, что со мной может что-то произойти. Да, я знаю много молитв, все заповеди по порядку, кучу заговоров, верю во всё подряд, но всё это обходит меня стороной. Когда я была маленькая, я мечтала увидеть какой-нибудь призрак или что-то такое нереальное. Но люди вырастают, и максимум, что у меня было – это сны, которые иногда сбывались. Теперь я могу это всё объяснить с точки зрения психологии и прочей ерунды. Со временем вера теряет краски, и мечты становятся более приземленными. Например, вопросы о деньгах и еде волнуют намного больше, чем эзотерика.
Продолжая рассказ, скажу, что сразу бросила сигарету, но уходить не спешила. Я подождала, пока все разойдутся и приготовилась к представлению. Что я ожидала услышать, я и сама не знаю. Но постояв десять минут и опоздав на пару, я пришла к выводу, что это глупый розыгрыш и больше ничего.
За опоздание, конечно, мне бы досталось и поэтому я решила просто пойти прогуляться. К тому же все вещи из аудитории я взяла с собой. Очень кстати.
Погода была приятная, на небе ни облачка, начиналось жаркое лето. Было у меня одно любимое место, куда я приходила почти каждый день. Там не было никого никогда. Я приходила туда подумать. Я приходила туда писать. Писатель из меня никакой, но поэт более менее получился. Наверное, я снова себя расхваливаю. Есть у меня такое.
Итак, придя на место я разложила перед собой пакеты и села. Место было самое что ни на есть экологичное: река, камни, редкая растительность, даже слишком редкая, а за спиной – лес. Никогда раньше не задумывалась, почему сюда никто не приходит. А может, приходит, только не в моё время?
В голову ничего не приходило. Совсем. Я только думала о том, кто же мог меня звать. Хотя. Какая разница. Я люблю университет, у меня там много знакомых, которые называют меня другом, но нет никого, кого бы я так называла. Все относятся ко мне либо хорошо, либо никак. И меня это вполне устраивает. Лишь бы не навязывались.
Поток мыслей прервали. Я снова слышала голос, и он снова произнес моё имя. Неужели кто-то проследил за мной? Какая чушь. Я обернулась снова, но снова никого не было. Это начинало превращаться в паранойю. А это не хорошо. Наверное, я просто устала. Впереди были экзамены, и я старалась сдать их как можно лучше. Мозг от этого разрывался, места в голове не хватало. Запомнить всё оп гуманитарным наукам нереально. Это и стало причиной стресса. Мне просто нужна передышка.
Я встала, собрала вещи и пошла домой. Включила музыку, чтобы не думать и ничего не слышать. Так должно быть. Так правильно. Музыка успокаивает.
Я шла с четким решением добраться до дома и выпить что-нибудь спиртное, чтобы успокоить нервы. Нормальные люди в таком случае пьют успокаивающие, но кто вам сказал, что я нормальная? Самую сильную боль, самую сильную обиду я всегда запивала. Потом останавливалась, когда дальше опуститься было просто невозможно, и начинала жить сначала. Всё в моей жизни подвержено настроению. В тот день мне было плохо и неуютно.
Пока я мирно прогуливалась по городу, я пришла к выводу, что компания мне сейчас не нужна. Зайдя в магазин, взяв себе пива, я решила, что в одиночестве, сдобренном алкоголем, можно по-настоящему расслабиться.
Дома был снова творческий беспорядок. Так всегда бывает, когда готовишься к экзаменам. Хотя они должны были состояться только через месяц, я предпочитала всё повторять заранее. У меня всегда достаточно свободного времени.
В моем возрасте девушки больше времени проводят с парнями, а не с учебниками. Но я не знала такое понятие как «личная жизнь». Нет, у меня, конечно, была личная жизнь, но в неё не входило понятие «любимый человек». Вся моя свобода сводилась к посиделкам за учебниками и знакомыми, по совместительству собутыльниками. Ну а что поделаешь? Мои «друзья» нужны мне были только тогда, когда я вновь начинала чувствовать себя алкоголиком. Одной пить было совсем страшно, а в компании казалось, что это всё только для веселья, а не из-за того, что просто снова хочется что-нибудь выключить где-то далеко внутри головы. При этом было странно, что меня не считают занудой со всей этой учебой. Просто она не раз давала мне освобождение. Я могла погружаться в неё и забывать. Я потеряла семью два года назад. Пока больше об этом ничего не хочу говорить.
Так вот, возвращаясь к теме личной жизни. Я просто никогда не верила в «сказочного принца». Все окружающие меня особи мужского пола обычно были слишком ограничены и даже не представляли, что нужно девушкам. Нет, наверное, слишком грубо. Не все же такие. Они представляли, что нужно делать, но со мной это никогда не работало. Я не верила в любовь как таковую. Не читала романов, не смотрела мелодрамы. Ненавижу happy endы. Мне не было плохо от того, что рядом никого нет, в отличие от сокурсниц, которые постоянно жаловались на то, что «все мужики – козлы» и «где бы найти того единственного». Я привыкла быть одна. Мне хорошо со мной. Я меня всегда понимаю. Были, конечно, такие, которые как-то пытались привлечь моё внимание, но в таком случае мой ответ был прост: «моё сердце занято». И как вы уже поняли, занято оно было мной же самой. Таким образом, я со временем прослыла верной женой, а некоторых кругах даже феминисткой. Но меня это мало беспокоило. Я просто не хотела однажды проснуться с мужем и детьми и понять, что жизнь кончена.
Я слышала кучу подобных историй.
Это всё начинается тогда, когда ложишься позже спать, говоришь «я ещё посижу, почитаю, потом приду», и на самом деле идешь читать, но не потому, что хочется читать, а потому что не хочется в эту кровать, к нему. Ты качаешь себе рассказы каждый день и книги, чтобы было, чем занять себя вечером, когда он приходит, а днем берешь себе пива и сидишь спокойно дома, отдыхая от его присутствия в твоей жизни. Не хочется идти в кровать, потому что знаешь, что он обнимет тебя, поцелует, а может, не дай Бог, захочет чего-то большего, а ты не спала уже с ним неизвестно сколько времени. И чтобы просто дать ему иногда, тебе приходится напиваться до поросячего визга, чтобы просто не думать ни о чем, а только в пьяном бреду отключать мозг и просто хотеть. Кого, не важно, но рядом то всегда он. И ты приходишь и даже не ждешь, что он начнет проявлять какие-то эротические фантазии, ты просто кидаешься на него сама, боясь, что действие алкоголя пройдет, и тебе потом снова станет не по себе.
И даже лучшей подруге ты не можешь рассказать печаль всего происходящего, потому что ты заставила ее поверить в то, что вообще-то у вас все просто замечательно, и любовь зажила с новой силой, и ты больше не хочешь врать. И ты чувствуешь себя обязанной этому человеку, потому что он любит тебя такой, грубой, капризной, порочной… И ты понимаешь, что если когда-то у тебя в мозгу произошло помутнение, и ты подумала вдруг, что его любишь, и дура осталась с ним, опять из-за какой-то неоправданной любви, понимаешь, что теперь некуда бежать. Знаешь, что он тебя никогда не осудит, знаешь, что не предаст, знаешь, что мужики козлы, а он особенный, поэтому и возвращаешься. Но хватает этого ненадолго, как обычно. И вот, чтобы искупить свою вину, ты уже год вбиваешь себе в голову, что на самом деле ты его ужасно любишь, готовишь ему еду, ждешь с работы, понимая, что он такой один и с твоими нервами надо бы держаться за него, дура, надо и всё. Но так проще подумать, чем сделать. И вот, ты молча сидишь и рассказываешь эти бредни ноутбуку, потому что больше некому. Потому что прогресс. Грустная правда жизни.
Все, кому ты скажешь, что он заебал тебя, надоел, что ты не можешь его больше видеть, все ответят, что либо ты дура, либо бросай его. Бросить ты не можешь, потому что боишься, что он единственный парень на земле, на которого ты можешь положиться. Дура… Конечно, ведь он такой правильный, но ты так устала от него. И почему все любят плохих парней. Какой-то парадокс.
Проблема даже не в том, что сейчас твориться, проблема в том, что так было всегда, и не стоило своему больному воображению давать шанс придумать для себя с новой силой вспыхнувшую любовь. Эта любовь очень быстро начала угасать. А есть ли она? И ты сидишь в темноте каждую ночь, и ждешь пока он уснет, чтобы потом тихо лечь рядом, отодвинуть его от себя как можно дальше, почувствовать дикое отвращение к себе и к жизни такой, и уснуть, зная, что утром ты проснешься, а его (слава всем святым) не будет опять рядом, и снова можно будет отдохнуть. И ночью тебе снятся сны, как ты проводишь время с другими. И проводишь не просто так… Но на самом деле ты плохо спишь, просыпаясь через каждые 2 часа, понимая, что он ещё здесь, и что сон – это просто возможность убежать от реальности. И скучно и грустно…
И так проходит день за днем, а ты понимаешь, что ничего уже не можешь изменить, и осознание неизбежности накатывает на тебя волной. И ты думаешь, что однажды ты умрешь, и освободишься от него наконец-то навсегда, либо ты сбежишь со временем, накопив достаточную сумму денег, и сменив документы, чтобы он тебя никогда не нашел. Потому что не хочется снова делать ему больно, говоря эти гадкие слова расставания, о том, что вообще-то ты его не любишь, и он надоел тебе настолько, что ты тайком помышляешь о самосуде. Если пропасть или умереть, ему не будет больно. А ты не хочешь, чтобы ему снова было больно, потому что ты так виновата перед ним. И уйти сейчас невозможно, потому что глупый страх того, что однажды он снова станет тебе нужен, но больше к тебе не придёт, этот страх никуда не пропадает. И так больно порой осознавать, что вся твоя жизнь – это бред и ничего больше.
Сначала ты врала ему, а теперь ты вынуждена врать себе, чтобы его не опечалить. И тебя уже мало интересует тот факт, что будет с тобой в таком случае, как долго ты сможешь так жить, но ты вбила себе в голову, что для тебя так лучше. И с каждым днем тебе всё тяжелее видеть его, когда он приходит с работы, приближаться к его кровати, а ещё тяжелее спать с ним. И, конечно, ты гавно бесформенное, и должна быть и за такое благодарна, и вообще рано связывать себя оковами такими, но ты продолжаешь так жить.
Тебе проще напиваться в гавно, и приходить далеко за полночь, когда он спит, и ты вроде говоришь, что любишь, и отпрашиваешься на вечеринки и прочее, но это только слова. Потому что на самом деле тебе просто охота скрыться. И только там ты сможешь расслабиться и отдохнуть, опять напиться пьяной, и не придавать значения ничему вокруг. И ты опять ненавидишь себя, как тогда, когда ты его обманывала, будто ничего не изменилось. Ведь ты опять врешь, только теперь и себе тоже. Горькая правда жизни.
А самое страшное, что тебе кажется, что это уже не жизнь, а только ее жалкое подобие. Тебе кажется, что ты смотришь на него так, как будто вы давно женаты, и вместе уже лет двадцать, и ты знаешь его наизусть, и тебе уже нечего с него взять и нечего дать взамен. Да и не хочется уже ничего отдавать. Такое ощущение, что жизнь проходит мимо, и к тебе уже приблизилась старость. Так выглядит жизнь с ним. Будто ты уже все сделала в этой жизни, и больше нечего из себя вытянуть, не о чем писать, не по кому скучать, некого любить. И так страшно становится, что каждый день – это продолжение предыдущего, как замкнутый круг, как будто жизнь стоит на месте. Да и жизнь ли это? Бродить по дому, среди разбросанных им вещей, с отсутствием желания даже прибрать за ним, идти на кухню, и с отвращением мыть посуду и готовить ему ужин, на который у тебя нет сил, не потому что ты устала, а потому что он уже перестал быть тем человеком, для которого хотелось бы готовить этот ужин. Лежать целый день в кровати, потеряв уже любое желание просто выбраться на улицу, потому что нет сил, потому что мозг остановился на одной единственной мысли: заебало.
И так изо дня в день. И ты говоришь всем, что он такой один, что у вас всё замечательно, что ты наконец-то успокоилась и поняла, кто тебе по-настоящему нужен в жизни. Но это вранье. Теперь ты снова врешь, как бы ты не хотела этого избежать. Только теперь ты всем вокруг врешь. И они верят, ведь ты хорошая актриса, тебе всегда удавалось убедить. И вообще всё почти удавалось легко. Ты даже начинаешь ближе общаться с родителями, хотя это на тебя совсем не похоже, просто потому, что тебе кажется, когда мама говорит, что с ним тебе плохо, она понимает тебя. Хотя каждый раз ты отвечаешь ей, что всё не так, что она ошибается, что у вас все прекрасно, но ты цепляешься за этот спасательный круг, потому что она так права. Она, черт возьми, так права.
Эти рассказы меня никогда не покидали. Они как будто впились в меня. Я не хочу такой жизни. Лучше, наверное, быть одной. Это грустно, но ведь это правда. Я никогда не пущу такого человека в свой дом, в свой «творческий беспорядок», который не только в комнате, но и в душе. Я люблю свободу и самостоятельность. Я люблю моё существование. Жизнью это сложно назвать, но это моё.
Пройдя в комнату, я поняла, что слишком устала даже для одной бутылки пива. Я сходила в душ переоделась и легла спать. И уже сквозь сон я услышала тихое: «Спокойной ночи», но тогда я не придала этому значение, списав это на взбунтовавшееся воображение и слабые нервы.

продолжение в комментариях

@темы: любовь, грустное, мысли в слух, я

URL
Комментарии
2010-04-11 в 22:22 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Стукнула, если бы могла. Хороший рассказ. вот я и читаю)))))
Небери с меня пример, не надо быть скромной и всегда сомневаться, надо пробиватья.И стихи у тебя чудесны!

2010-04-11 в 22:26 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ох, если бы ты знала, как приятно слышать такое именно от тебя!

URL
2010-04-12 в 20:35 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Глава 7

Запой продолжался уже неделю. Да, может быть, я на самом деле слишком люблю себя жалеть. Но никто не имеет права врываться в мою жизнь. Да ещё и таким наглым образом. Возможно, я бы и смирилась с тем, что я не знаю, кто же этот таинственный Голос, если бы он не поднимал такие темы. Хотя…зная себя…вряд ли бы смирилась. И ведь начиналось всё просто с шутки. Я всегда всё порчу.
С другой стороны, что же я испортила? Я ничего не испортила. Во всем он виноват. Ненавижу. Как он может так со мной поступать. Я так надеялась на него.
Но я ему при этом не открывалась. Да, в этом он прав. Мы никогда не разговаривали о чем-то наиболее значимом. Просто не люблю я эти философские тирады. О чем они? О смысле жизни? Есть ли в моей жизни смысл?
Я всегда хорошо справлялась. Наверное, я просто прятала всё за ненавистью. Он прав, он так прав! Всё проходило у меня достаточно быстро. Тем более теперь, когда никто не жалеет. Ненавижу, когда жалеют. Просто ненавижу всех. Поэтому вся боль проходит быстро. Просто я не позволяю ей выбираться наружу. Как давно я не плакала? Наверное, года два. Да и то на похоронах родителей я уже стояла с сухими глазами. Просто именно тогда я не думала, что люблю их. Я думала, что я их ненавижу. Они бросили меня. Они виноваты. Они вырастили. Они виноваты. Они зачали меня. Они виноваты.
А когда вообще я их любила? Когда вообще у меня появилась ненависть? И как она вообще появилась? Он говорит, что я была такой всегда. Может, он приукрасил. Просто приукрасил. Или я уже не помню мою жизнь до того, как их всех не стало? Но в одном он прав, когда их не стало, я стала их ненавидеть ещё больше. Зачем они так поступили? Если я им не нужна была, то зачем вообще рожать? Как же я их ненавижу.
Можно, конечно, попробовать полюбить весь мир. Но я знаю, чем мир отплатит мне за это. Таких людей используют, а потом бросают. На них же ездят чуть ли не в прямом смысле этого слова. Я никогда не стану прогибаться. Зачем это всё? Проще просто спрятаться в себе. Лучше ненавидеть, чем любить.

***

Я не выходила на работу. Я просто сидела одна с моими мыслями. Да и с кучей бутылок на полу. Я уже даже начала понимать, что, возможно, не стоит так рассуждать и действительно быть проще. Но как же страшно. Как страшно, что тебя не поймут. Как страшно быть настоящей! Ведь мир вокруг тоже иллюзорен. Мы сами придумываем себе реальность, так с какого… в смысле, с чего мне от неё отказываться?
Мне теперь совсем не с кем поговорить. Я даже не замечала раньше, что мне нужен собеседник. Это всё было, пока он был рядом. А сейчас он не отзывается. Совсем. Хотя…надо ли мне это после того, как он сорвался? Откуда вообще он знает столько о моей жизни? И зачем вообще ему это надо? Я ведь действительно так и не спросила у него, почему он ходит именно за мной, почему разговаривает. Не может быть что это всё только для того, чтобы помочь. Но, раз я такая порочная, зачем ему тратить на меня время. Вокруг куча людей, которые этого больше заслужили, чем я. Хм, какая странная мысль. Как будто кто-то для меня имеет значение больше меня самой. Нет, это просто водка. Я люблю себя. Я ненавижу себя. Тут есть одно ключевое звено, как бы предложение не повернулось, и это звено – Я. Я, я, всегда я. И я всегда думала только о себе. Поэтому ни разу и не любила. Я даже не знаю, что это такое – любить. Что чувствует человек, который любит? Как бьётся его сердце?
Интересно, а как бьется сердце у Голоса? Он так думает обо мне… Я, наверное, сильно его раздражаю. Только почему же тогда он меня терпел столько времени? А почему я его терпела?
С ним было легко. С ним было правильно. Хотелось всегда быть рядом. Хотелось, чтобы он говорил и говорил. Его голос успокаивал. Голос Голоса. Хм, забавно. Хотелось прикоснуться. Просто протянуть руку. Иногда, закрывая глаза, я представляла, что он рядом. Что он – во плоти. Я даже придумала место, на котором бы он мог сидеть у меня дома. Странно, а ведь он единственный, который был в моем доме. Хотя я ведь его не приглашала. Он сам пришел, довольно бесцеремонно. Но ни разу я не хотела выгнать его.
К чему я вообще об этом рассуждаю. Я, наверное, обидела его трепетные чувства. Бедный мальчик! Не маленький уже, должен понимать, что жизнь гавно. Не думаю, что я ему раскрыла глаза на этот факт.
Нет, всё намного проще. Он мне раскрыл глаза. По крайней мере, он так думает. А ведь я даже не знаю, чем он живет, где он живет, как проводил время без меня. Как сейчас он проводит это время. На мои вопросы он всегда отвечал просто: «Я был в другом месте». У него вообще всё просто. Слишком просто для меня. Бывает ли ему больно?
У меня от боли не взорвется сердце. Просто я заперла его. А он? Любит ли он этот мир?
Я даже стихи не могу писать. Я отошла от дел или просто моя муза покинула меня, но ничего не получается путного. Нет больше той красоты, изящности, зрелищности нет этого всего. Всё это ерунда полнейшая. Если я что-нибудь начинаю, то непременно не могу закончить. Мысли останавливаются. Они требуют развития, но видимо, я превращаюсь в примитивную глупую обезьяну, воспитанную на законах общества. Я всё забываю. Я просто зверь без моего единственного светлого. Я больше не вижу смысла в действиях. Во мне больше нет того прекрасного порыва, который мог разнести всё в поисках истины или хотя бы в поисках правильных вопросов о смысле жизни. Ведь если есть вопрос, то это уже предполагает наличие ответа. Хотя бы без ответа, но это были мысли, а не пустая болтовня. Теперь я человек житейский. Фу, как это обидно звучит. Я разучилась понимать прекрасное, видеть душу в каждом камне. Я этого больше не умею.
Так на что я гожусь теперь. Только на механическую работу, только на неё. Обидно. Я потеряла стихи. Я потеряла душу, я стала такая же, как и все. Это звучит как приговор. Да, я жестоко наказана за всё: за мою лень, невнимательность, - за всё. Как тяжело. Невыносимо просто. Больше нет ничего, ничего не осталось. Моя главная любовь к светлому, к святому для меня искусству исчезла. Мне больше ничего не нужно.
Как можно полюбить этот мир, когда у тебя ничего нет? Полюбить людей? Вы, пропахшие городским дымом и смрадом. Вы, именно вы отняли у меня жизнь. Вы, не задумывающиеся о душе, грязные дети прогресса, мерзкой эволюции. Ваши души никогда не обретут покой там, на том свете хотя бы потому, что большинство таких толстосумов не верят в Бога, а верят только в свои кошельки. Идите вы все огородами… Ничего вы не понимаете. У меня была душа. Я ненавижу вас, я проклинаю вас, в тоже время понимая, что без вас я бы не жила. Вы многое сделали для нации, но и многое отняли. Я не собираюсь воспевать вас, да и по какому праву!? Вы, вечно купающиеся в замаранной деньгами совести, смогли всё отнять, не спросив моего мнения, а я, последний певец, покажу это миру. Я! И пусть меня убьют за это, пусть не поймут, пусть посчитают сумасшедшей, но я попробую, и это будет мой единственный шанс. Ведь не все ещё вымерли. И у меня будут достойные ученики.
«Юноша бледный, со взором смущённым!
Если ты примешь мои три завета,
Молча паду я бойцом побеждённым,
Зная, что в мире оставил поэта!»
Каково? Крик души, отчаяние. Больше ничего не остаётся. Всё избито, прожито, пройдено. Всё впустую. Вы никогда не услышите то, что я хочу сказать, а если и услышите, то никогда не прислушаетесь. Пустая болтовня. И так изо дня в день неужели что-то изменилось? Мир всегда был таким!
И пустая бутылка доказывает мне, что мир жесток. Надо сходить за ещё одной. Магазин рядом – это плюс. Наверное, единственный плюс.
В коридоре темно. Неужели никто не включает свет? Неужели всем всё равно до такой степени! Привыкли жить в темноте. В темноте и в душе, и в подъездах.
Где ступеньки? А, ну вот одна. Боже, какая глупая преграда. Всего семь этажей меня отделяют от цели. Но даже эти семь этажей придется пройти на ощупь. Как и всю жизнь.
Вот черт! Вестибулярный аппарат подводит. Слишком много водки! Завязываю…
Последнее, что я увидела перед носом – очередная ступенька. Дальше в голоев было пусто и темно.

***

«О, нет, это всё моя вина, я не уследил!»
Голова начинает проясняться. Фу, запах больницы. Значит, я в больнице. И что же случилось?
«Ты упала»
О, ты здесь. Я не могу говорить. Больно и глаза открывать тоже больно. как же сильно я приложилась головой?
«Достаточно сильно. Это всё моя вина»
Да в чем же ты виноват. Это всё вина водки. Я просто сейчас открою глаза…
«Не открывай, тебе же больно»
Поздно. Боже. Ты настоящий. Какой ты красивый!..
«Ты видишь меня?»

URL
2010-04-13 в 00:29 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ну вот и всё. Это конец. предсказуемый, смятый, но мой

Глава 8

Ну, конечно, я вижу тебя! Блин, почему же ты мне раньше не говорил, какой ты красивый!
«Что бы это изменило?»
Ну, я бы имела бы представление о твоей внешности… Как больно думать… Я ударилась головой?
«Да. Как ты можешь видеть меня?»
Я не знаю. Ты, наверное, наконец-то материализовался, и я тебя вижу. А другие могут?
«Могут»
А почему я не могла?
«Они тоже не сразу смогли»
Так в чем дело? Почему?
«Как я мог это допустить? Ну тебе-то это за что? Я ведь только хотел всё исправить…»
Подожди, не спеши так. Я не могу сейчас быстро соображать. О чем ты говоришь?
«Я не хотел. Прости меня. Я должен был это предвидеть. Но просто ты…ты больше не хотела видеть меня, и я пытался уважать твоё мнение и оставил тебя одну и… »
- Подожди!
О, нет, меня ещё и мутит. Блин, а слова даются совсем с трудом. Голос хриплый. Сколько я провалялась?
«Четыре дня. Как приговор. Прости, я просто…»
Да подожди же ты. Я ударилась головой… Блин, не могу ни на чем сосредоточиться. И ты не помогаешь. Воссоздай картину, пожалуйста. Будь так любезен.
«Хорошо. Ты упала с лестницы. Сильно ударилась головой. Сразу отключилась. Тебя соседи нашли. Я опоздал…»
Четыре дня пропали из моей жизни. Блин, желудок выворачивает. У меня сотрясение, да?
«Да. Я не спас тебя…»
А как бы ты спас?
«Остановил»
И каким образом?
«Ну, я ведь спас тебя однажды»
Из огня?
«Да, из огня. Всё тогда и началось. Ты умереть тогда должна была. Я спас тебя, я вывел тебя и больше не отходил. Поэтому я знаю тебя всю жизнь. У меня просто не было сил уйти от тебя. Я сразу понял, что без тебя не смогу. Это как молния. Она прошибает насквозь. Я пообещал себе, что не отойду от тебя ни на шаг. Но я нарушил обещание…»
Кто ты?
«Я – ангел смерти. Я приходил за тобой. Ты видела меня тогда тоже. Но потом перестала, потому что осталась жить»
Значит, я скоро умру?
«У тебя сотрясение. Сильное сотрясение. И, раз ты видишь меня, тебе недолго осталось»
Сколько?
«Может, дня два-три»
И он замолчал. Теперь я видела его. Я могла разглядеть каждую деталь. Волоса черные, а глаза голубые. Хм, всегда любила это сочетание. Так красиво. Глаза смотрятся просто небесными. Странно, что у ангела смерти такие голубые глаза. Нелепо как-то. Ангел смерти… И почему я сразу не подумала об этом? Хотя…с чего мне было так думать? Черная рубашка, черные брюки. Совсем как обычный парень. Вот только есть что-то во всей этой внешности необычное, притягательное. Наверное, за таким все были готовы пойти. В нем чувствовалась сила. Какая-то странная, необъяснимая. Хотелось прикоснуться. Узнать, какой ты на ощупь.
Я могу коснуться тебя?
«Ты не слышала, о чем я тебе только что сказал?»
Я могу…
«Нет. Ты просто можешь видеть. Сможешь коснуться, когда придет время»
Два-три дня…
«Да. Тебя это совсем не беспокоит?»
Нет. Я хочу пойти с тобой…
«Твоя жизнь закончилась! Ты не сможешь завести семью, передать детям свою любовь, не будешь радоваться вместе с внуками. Всё! Это конец! Тебя это не волнует?»
Нет, я смогу пойти с тобой
«Ты же прогнала меня»
Я была неправа. Я много думала. Знаешь, ты во всем прав. Ты так хорошо знаешь меня… Зачем мне кто-то ещё в моей жизни? Зачем мне оставаться здесь? У меня теперь есть ты…
«Ты не понимаешь!..»
Скажи мне просто, смогу ли я остаться с тобой?
«Теоретически - да»
Это всё, что мне нужно
«Но это сложно. У меня есть работа, я не могу всё оставить. Я для этого был создан»
Мы убежим!
«От себя не убежишь»
И что же делать?
«Я не знаю»
Расскажи мне про Италию.

***

Все эти оставшиеся мне дни мы провели вместе. Он много рассказывал мне о том, что я ещё не успела увидеть, и больше никогда не увижу. Единственное, о чем я у него не спрашивала, это то, где я окажусь после смерти, что ждет меня дальше. Мне было всё равно. Я теперь с ним. Что может быть лучше? В последние мои дни у меня появилось всё, чего не было за всю мою жизнь. Я попросила его сходить на могилу к родителям и бабушке и попросить прощения за меня. Я освобождалась. Мне становилось легче. Огромный груз, который я тащила за собой, испарялся с каждым часом, проведенным с ним. Я поняла тогда, что я люблю. Теперь не страшно. Я пойду с ним. Мы будем вместе.

***

- Ты готова?
- Да
- Если хочешь, можешь закрыть глаза
- Да, хорошо.
И тут я почувствовала легкость. Как будто я лечу. Глаза открывать совершенно не хотелось. Я так боялась испортить момент…
- Можешь открывать.
И я открыла. Он нес меня на руках. Мы просто тихо выходили из больницы. Вокруг была суета, болезни, смерть, но это больше меня не касалось.
Когда мы вышли, он поставил меня на землю.
- Можно взять тебя за руку?
- Да, и никогда не отпускай.

Конец

URL
2010-04-13 в 15:26 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Браво))))))))))))))))
Это очень красвио. И очень грустно. Я плачу. Но это.... Это ... Браво одним словом.
Спасибо тебе. Спасибо))))))))))))))))))))))))))))))))

2010-04-13 в 15:52 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Фу, гора с плеч. Я думала, что тебе не понравится конец. Спасибо, что дочитала. Я написала его только благодаря тебе. Ты - мой идейный вдохновитель. Я рада, что тебе понравилось. Правда-правда, честно-честно

URL
2010-04-13 в 16:02 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco А ты еще нибудь напишешь? Я буду ждать))))

2010-04-13 в 16:05 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ну, я постараюсь. Только попозже. У меня сейчас напряженка с учебой пошла. Пора браться за курсовую. Я и так совсем забила на неё. Но, к концу сделующеё недели, я думаю выжать из себя что-нибудь ещё)))
А стихи будут поступать точно по расписанию))))

URL
2010-04-13 в 16:12 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Спасибо. И я не тороплю!
Просто..
Спасибо большое)))
Я вот тоже сижу и объясняю, почему нет проды Симфонии))))

2010-04-13 в 16:25 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Я, кстати, тоже жду проды))))

URL
2010-04-13 в 16:29 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Какой?
Могупоказать только сказки вчерашней)))

2010-04-13 в 19:53 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
О, давай! И симфонию я твою жду

URL
2011-03-03 в 15:25 

Te-raDa
Напор и ярость ©
Ам..это так прекрасно и так грустно ТТ Но так прекрасно. Вот я никогда не смогу так писать ** Цепляет за душу. Чудесно, да... Спасибо за рассказ))
Я немного исправила текст. Отправила на мыло х)

2011-03-03 в 21:02 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Спасибо тебе, что прочитала. С чего ты взяла, что не сможешь? ты пишешь сама? Дай почитать!!!
И спасибо, что исправляешь мои корявки

URL
2011-03-03 в 21:20 

Te-raDa
Напор и ярость ©
Хватит уже благодарить))

Да, пишу) Но из рассказов я пишу яой, думаю, ты такое не читаешь х)) Но есть и несколько "нормальных". Ахах, на самом деле, я бы хотела, чтобы ты высказалась по поводу моих стихов, да, очень хотелось бы ^///^
читать дальше

2011-03-06 в 15:21 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Читаю, читаю.... Потом обязательно посмотрю, у нас пока интернета нет

URL
2011-03-06 в 16:22 

Te-raDa
Напор и ярость ©
А, вот оно что) Давай, возвращайся ^^

2011-03-07 в 20:58 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Вернусь))

URL
   

Something

главная