Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
21:47 

Грустная история

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...


Не знаю, что из этого получится, но я буду стараться

Глава 1

Это всё начинается тогда, когда перестаешь нормально спать. Или заканчивается этим?
А может это происходит во время ночных кошмаров?
Я уже не знаю, с чего точно всё началось, но могу отметить в памяти только один день.
Утро начиналось как обычно. Я проснулась, выпила кофе, вышла из дома. Как всегда включила первый трек на плеере, как всегда пешком дошла до университета. Всё было как обычно. Скучные лекции, короткие перерывы, ограниченные сокурсники.
Всё было бы именно так, как всегда, если бы не одно но. Я вышла на перерыве между психологией и политологией на улицу подышать свежим воздухом, иначе в аудитории просто невозможно было сидеть. И тогда мне в первый раз это послышалось. Я не могу воспроизвести дату. Могу только сказать, что это был май и точно пятница, но какое было число, мне не известно. Так вот.
Первый раз я услышала, что меня кто-то позвал. Я обернулась, но не увидела никого. Сначала я подумала, что это кто-то прикалывается из моих сокурсников, и я решила не обращать на это внимание. Времени было не так уж и много. В тот день я собиралась бросить курить. Да, раз и навсегда. Я как раз стояла и думала о том, что меня эта дурацкая привычка угробит, и что пора перестать смотреть на студентов с сигаретой, как на кусок мяса. Как вдруг я снова услышала голос, который отчетливо произнес моё имя. Голос был будто внутри. Да, это теперь я понимаю, что голос был внутри. Искаженное восприятие. Так всегда происходит со временем. Тогда я вряд ли поняла, откуда этот голос. Я обернулась снова, но все стоящие рядом делали вид, будто ничего не произошло. Тогда я спросила сигарету у проходящего мимо студента и решила немного задержаться, чтобы народ разошелся. Я подумала, что я либо раскрою шутника, либо он уйдет вместе со всеми.
Прикуривая сигарету, я вновь услышала голос, который при этом не просто назвал моё имя, но ещё и зачем-то произнес «Брось!». Тогда я подумала, что ослышалась, и всё это мне мерещится, потому что я никак не могу отказаться от пагубной привычки. Но сигарету выбросила.
Хочу сразу объяснить. Я – человек суеверный, но не верю, что со мной может что-то произойти. Да, я знаю много молитв, все заповеди по порядку, кучу заговоров, верю во всё подряд, но всё это обходит меня стороной. Когда я была маленькая, я мечтала увидеть какой-нибудь призрак или что-то такое нереальное. Но люди вырастают, и максимум, что у меня было – это сны, которые иногда сбывались. Теперь я могу это всё объяснить с точки зрения психологии и прочей ерунды. Со временем вера теряет краски, и мечты становятся более приземленными. Например, вопросы о деньгах и еде волнуют намного больше, чем эзотерика.
Продолжая рассказ, скажу, что сразу бросила сигарету, но уходить не спешила. Я подождала, пока все разойдутся и приготовилась к представлению. Что я ожидала услышать, я и сама не знаю. Но постояв десять минут и опоздав на пару, я пришла к выводу, что это глупый розыгрыш и больше ничего.
За опоздание, конечно, мне бы досталось и поэтому я решила просто пойти прогуляться. К тому же все вещи из аудитории я взяла с собой. Очень кстати.
Погода была приятная, на небе ни облачка, начиналось жаркое лето. Было у меня одно любимое место, куда я приходила почти каждый день. Там не было никого никогда. Я приходила туда подумать. Я приходила туда писать. Писатель из меня никакой, но поэт более менее получился. Наверное, я снова себя расхваливаю. Есть у меня такое.
Итак, придя на место я разложила перед собой пакеты и села. Место было самое что ни на есть экологичное: река, камни, редкая растительность, даже слишком редкая, а за спиной – лес. Никогда раньше не задумывалась, почему сюда никто не приходит. А может, приходит, только не в моё время?
В голову ничего не приходило. Совсем. Я только думала о том, кто же мог меня звать. Хотя. Какая разница. Я люблю университет, у меня там много знакомых, которые называют меня другом, но нет никого, кого бы я так называла. Все относятся ко мне либо хорошо, либо никак. И меня это вполне устраивает. Лишь бы не навязывались.
Поток мыслей прервали. Я снова слышала голос, и он снова произнес моё имя. Неужели кто-то проследил за мной? Какая чушь. Я обернулась снова, но снова никого не было. Это начинало превращаться в паранойю. А это не хорошо. Наверное, я просто устала. Впереди были экзамены, и я старалась сдать их как можно лучше. Мозг от этого разрывался, места в голове не хватало. Запомнить всё оп гуманитарным наукам нереально. Это и стало причиной стресса. Мне просто нужна передышка.
Я встала, собрала вещи и пошла домой. Включила музыку, чтобы не думать и ничего не слышать. Так должно быть. Так правильно. Музыка успокаивает.
Я шла с четким решением добраться до дома и выпить что-нибудь спиртное, чтобы успокоить нервы. Нормальные люди в таком случае пьют успокаивающие, но кто вам сказал, что я нормальная? Самую сильную боль, самую сильную обиду я всегда запивала. Потом останавливалась, когда дальше опуститься было просто невозможно, и начинала жить сначала. Всё в моей жизни подвержено настроению. В тот день мне было плохо и неуютно.
Пока я мирно прогуливалась по городу, я пришла к выводу, что компания мне сейчас не нужна. Зайдя в магазин, взяв себе пива, я решила, что в одиночестве, сдобренном алкоголем, можно по-настоящему расслабиться.
Дома был снова творческий беспорядок. Так всегда бывает, когда готовишься к экзаменам. Хотя они должны были состояться только через месяц, я предпочитала всё повторять заранее. У меня всегда достаточно свободного времени.
В моем возрасте девушки больше времени проводят с парнями, а не с учебниками. Но я не знала такое понятие как «личная жизнь». Нет, у меня, конечно, была личная жизнь, но в неё не входило понятие «любимый человек». Вся моя свобода сводилась к посиделкам за учебниками и знакомыми, по совместительству собутыльниками. Ну а что поделаешь? Мои «друзья» нужны мне были только тогда, когда я вновь начинала чувствовать себя алкоголиком. Одной пить было совсем страшно, а в компании казалось, что это всё только для веселья, а не из-за того, что просто снова хочется что-нибудь выключить где-то далеко внутри головы. При этом было странно, что меня не считают занудой со всей этой учебой. Просто она не раз давала мне освобождение. Я могла погружаться в неё и забывать. Я потеряла семью два года назад. Пока больше об этом ничего не хочу говорить.
Так вот, возвращаясь к теме личной жизни. Я просто никогда не верила в «сказочного принца». Все окружающие меня особи мужского пола обычно были слишком ограничены и даже не представляли, что нужно девушкам. Нет, наверное, слишком грубо. Не все же такие. Они представляли, что нужно делать, но со мной это никогда не работало. Я не верила в любовь как таковую. Не читала романов, не смотрела мелодрамы. Ненавижу happy endы. Мне не было плохо от того, что рядом никого нет, в отличие от сокурсниц, которые постоянно жаловались на то, что «все мужики – козлы» и «где бы найти того единственного». Я привыкла быть одна. Мне хорошо со мной. Я меня всегда понимаю. Были, конечно, такие, которые как-то пытались привлечь моё внимание, но в таком случае мой ответ был прост: «моё сердце занято». И как вы уже поняли, занято оно было мной же самой. Таким образом, я со временем прослыла верной женой, а некоторых кругах даже феминисткой. Но меня это мало беспокоило. Я просто не хотела однажды проснуться с мужем и детьми и понять, что жизнь кончена.
Я слышала кучу подобных историй.
Это всё начинается тогда, когда ложишься позже спать, говоришь «я ещё посижу, почитаю, потом приду», и на самом деле идешь читать, но не потому, что хочется читать, а потому что не хочется в эту кровать, к нему. Ты качаешь себе рассказы каждый день и книги, чтобы было, чем занять себя вечером, когда он приходит, а днем берешь себе пива и сидишь спокойно дома, отдыхая от его присутствия в твоей жизни. Не хочется идти в кровать, потому что знаешь, что он обнимет тебя, поцелует, а может, не дай Бог, захочет чего-то большего, а ты не спала уже с ним неизвестно сколько времени. И чтобы просто дать ему иногда, тебе приходится напиваться до поросячего визга, чтобы просто не думать ни о чем, а только в пьяном бреду отключать мозг и просто хотеть. Кого, не важно, но рядом то всегда он. И ты приходишь и даже не ждешь, что он начнет проявлять какие-то эротические фантазии, ты просто кидаешься на него сама, боясь, что действие алкоголя пройдет, и тебе потом снова станет не по себе.
И даже лучшей подруге ты не можешь рассказать печаль всего происходящего, потому что ты заставила ее поверить в то, что вообще-то у вас все просто замечательно, и любовь зажила с новой силой, и ты больше не хочешь врать. И ты чувствуешь себя обязанной этому человеку, потому что он любит тебя такой, грубой, капризной, порочной… И ты понимаешь, что если когда-то у тебя в мозгу произошло помутнение, и ты подумала вдруг, что его любишь, и дура осталась с ним, опять из-за какой-то неоправданной любви, понимаешь, что теперь некуда бежать. Знаешь, что он тебя никогда не осудит, знаешь, что не предаст, знаешь, что мужики козлы, а он особенный, поэтому и возвращаешься. Но хватает этого ненадолго, как обычно. И вот, чтобы искупить свою вину, ты уже год вбиваешь себе в голову, что на самом деле ты его ужасно любишь, готовишь ему еду, ждешь с работы, понимая, что он такой один и с твоими нервами надо бы держаться за него, дура, надо и всё. Но так проще подумать, чем сделать. И вот, ты молча сидишь и рассказываешь эти бредни ноутбуку, потому что больше некому. Потому что прогресс. Грустная правда жизни.
Все, кому ты скажешь, что он заебал тебя, надоел, что ты не можешь его больше видеть, все ответят, что либо ты дура, либо бросай его. Бросить ты не можешь, потому что боишься, что он единственный парень на земле, на которого ты можешь положиться. Дура… Конечно, ведь он такой правильный, но ты так устала от него. И почему все любят плохих парней. Какой-то парадокс.
Проблема даже не в том, что сейчас твориться, проблема в том, что так было всегда, и не стоило своему больному воображению давать шанс придумать для себя с новой силой вспыхнувшую любовь. Эта любовь очень быстро начала угасать. А есть ли она? И ты сидишь в темноте каждую ночь, и ждешь пока он уснет, чтобы потом тихо лечь рядом, отодвинуть его от себя как можно дальше, почувствовать дикое отвращение к себе и к жизни такой, и уснуть, зная, что утром ты проснешься, а его (слава всем святым) не будет опять рядом, и снова можно будет отдохнуть. И ночью тебе снятся сны, как ты проводишь время с другими. И проводишь не просто так… Но на самом деле ты плохо спишь, просыпаясь через каждые 2 часа, понимая, что он ещё здесь, и что сон – это просто возможность убежать от реальности. И скучно и грустно…
И так проходит день за днем, а ты понимаешь, что ничего уже не можешь изменить, и осознание неизбежности накатывает на тебя волной. И ты думаешь, что однажды ты умрешь, и освободишься от него наконец-то навсегда, либо ты сбежишь со временем, накопив достаточную сумму денег, и сменив документы, чтобы он тебя никогда не нашел. Потому что не хочется снова делать ему больно, говоря эти гадкие слова расставания, о том, что вообще-то ты его не любишь, и он надоел тебе настолько, что ты тайком помышляешь о самосуде. Если пропасть или умереть, ему не будет больно. А ты не хочешь, чтобы ему снова было больно, потому что ты так виновата перед ним. И уйти сейчас невозможно, потому что глупый страх того, что однажды он снова станет тебе нужен, но больше к тебе не придёт, этот страх никуда не пропадает. И так больно порой осознавать, что вся твоя жизнь – это бред и ничего больше.
Сначала ты врала ему, а теперь ты вынуждена врать себе, чтобы его не опечалить. И тебя уже мало интересует тот факт, что будет с тобой в таком случае, как долго ты сможешь так жить, но ты вбила себе в голову, что для тебя так лучше. И с каждым днем тебе всё тяжелее видеть его, когда он приходит с работы, приближаться к его кровати, а ещё тяжелее спать с ним. И, конечно, ты гавно бесформенное, и должна быть и за такое благодарна, и вообще рано связывать себя оковами такими, но ты продолжаешь так жить.
Тебе проще напиваться в гавно, и приходить далеко за полночь, когда он спит, и ты вроде говоришь, что любишь, и отпрашиваешься на вечеринки и прочее, но это только слова. Потому что на самом деле тебе просто охота скрыться. И только там ты сможешь расслабиться и отдохнуть, опять напиться пьяной, и не придавать значения ничему вокруг. И ты опять ненавидишь себя, как тогда, когда ты его обманывала, будто ничего не изменилось. Ведь ты опять врешь, только теперь и себе тоже. Горькая правда жизни.
А самое страшное, что тебе кажется, что это уже не жизнь, а только ее жалкое подобие. Тебе кажется, что ты смотришь на него так, как будто вы давно женаты, и вместе уже лет двадцать, и ты знаешь его наизусть, и тебе уже нечего с него взять и нечего дать взамен. Да и не хочется уже ничего отдавать. Такое ощущение, что жизнь проходит мимо, и к тебе уже приблизилась старость. Так выглядит жизнь с ним. Будто ты уже все сделала в этой жизни, и больше нечего из себя вытянуть, не о чем писать, не по кому скучать, некого любить. И так страшно становится, что каждый день – это продолжение предыдущего, как замкнутый круг, как будто жизнь стоит на месте. Да и жизнь ли это? Бродить по дому, среди разбросанных им вещей, с отсутствием желания даже прибрать за ним, идти на кухню, и с отвращением мыть посуду и готовить ему ужин, на который у тебя нет сил, не потому что ты устала, а потому что он уже перестал быть тем человеком, для которого хотелось бы готовить этот ужин. Лежать целый день в кровати, потеряв уже любое желание просто выбраться на улицу, потому что нет сил, потому что мозг остановился на одной единственной мысли: заебало.
И так изо дня в день. И ты говоришь всем, что он такой один, что у вас всё замечательно, что ты наконец-то успокоилась и поняла, кто тебе по-настоящему нужен в жизни. Но это вранье. Теперь ты снова врешь, как бы ты не хотела этого избежать. Только теперь ты всем вокруг врешь. И они верят, ведь ты хорошая актриса, тебе всегда удавалось убедить. И вообще всё почти удавалось легко. Ты даже начинаешь ближе общаться с родителями, хотя это на тебя совсем не похоже, просто потому, что тебе кажется, когда мама говорит, что с ним тебе плохо, она понимает тебя. Хотя каждый раз ты отвечаешь ей, что всё не так, что она ошибается, что у вас все прекрасно, но ты цепляешься за этот спасательный круг, потому что она так права. Она, черт возьми, так права.
Эти рассказы меня никогда не покидали. Они как будто впились в меня. Я не хочу такой жизни. Лучше, наверное, быть одной. Это грустно, но ведь это правда. Я никогда не пущу такого человека в свой дом, в свой «творческий беспорядок», который не только в комнате, но и в душе. Я люблю свободу и самостоятельность. Я люблю моё существование. Жизнью это сложно назвать, но это моё.
Пройдя в комнату, я поняла, что слишком устала даже для одной бутылки пива. Я сходила в душ переоделась и легла спать. И уже сквозь сон я услышала тихое: «Спокойной ночи», но тогда я не придала этому значение, списав это на взбунтовавшееся воображение и слабые нервы.

продолжение в комментариях

@темы: любовь, грустное, мысли в слух, я

URL
Комментарии
2010-04-07 в 23:33 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Умничка. Я с нетерпением жду продолжения? Можно вопрос6 Это твое восприятие жизи? Или просто придумка?

2010-04-08 в 08:17 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Это кусочки. Тут есть и реальные чувства и выдуманные. Здесь скорее такое описание, какое я собирала из разных лет моей жизни. Как бы всё в одном.
Спасибо, что прочитала))))

URL
2010-04-08 в 10:24 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Глава 2

Время закрутилось, завертелось, и я позабыла, что когда-то меня волновала такая чушь, как непонятный голос. Всё шло своим чередом. Дом, работа экзамены.
Ах, да, работа. Ну, тут всё просто и так понятно должно быть. По крайней мере, мне так кажется. Образования у меня нет, поэтому нормальную работу я найти себе не могла. Квартира мне досталась в наследство. Я ведь была одна в семье. Была одна и осталась одна. Как страшный сон. А была ли она, другая жизнь? Ладно, я не о том. Так вот. Работой назвать то, чем я занимаюсь, сложно. Это так, подработка на благо университета. Пока я учусь, трудно найти работу где-то за пределами «священного храма». Блин, да я даже и не пыталась. Здесь тоже всё просто объясняется: я просто не люблю большое скопление мало знакомых людей. Точнее, совсем незнакомых людей. На еду мне хватало, на коммунальные услуги тоже, поэтому я особо никуда не рвалась, и за большими деньгами не бегала. Так прошли два года. Зачем что-то менять? Учиться мне остался последний год, а потом я буду думать над всем остальным. Сейчас это ни к чему.
Не люблю делать выбор, не люблю ничего загадывать на будущее. Будущее несправедливо. Всё равно в моей жизни никогда не шло всё по плану. Единственное, что оправдало ожидания, это моё поступление в университет. Раньше, конечно, я мечтала масштабно. Но теперь ни к чему это. У меня никого нет.
Единственный близки мне человек покинул меня шесть лет назад. И это даже не была любовь с первого взгляда. Это просто была моя бабушка. К ней я убегала от мира. С ней всегда было легко. Она воспитывала меня с детства. Так уж получилось, что родители не могли мне дать достаточно внимания из-за своей работы, и я просто жила у неё до 10 лет. А когда их дела пошли в гору, они забрали меня от неё. Забрали свободу. Бабушка… Мне не хватает тебя. Она спасала меня от реальности. Она заставила меня поверить в Бога. Даже, нет, она не заставляла. Она просто показала мне чудо.
В нашем доме был пожар. Когда-то давно-давно. Я этого не помню, и, наверное, если бы помнила, то наоборот старалась бы забыть. От него у меня остались сильные ожоги на пальцах рук. Она рассказывала мне, что я доставала библию из огня. Хотя тогда я даже не знала, что это такое, и зачем вообще нужна эта книга. Это было, наверное, каким-то порывом. Я не помню, зачем я это сделала. Только бабушка говорила мне, что это знак. Какой знак? Наверняка книга была просто красивая, в каком-нибудь интересном переплете. Бабушка говорила, что я любила смотреть на эту книгу. В таком случае это всё объясняется тем, что дети любят интересные вещи. Мне было четыре года, я тогда только начинали читать, а книга была слишком велика для моего восприятия. Бабушка говорит, что она читала мне её раньше. Что я каждый день просила её об этом и плакала, когда она зачитывала мне казнь на Голгофе. Но до пожара я ничего не помню, собственно как и сам пожар.
С руками ничего нельзя было сделать. Ожоги были видны, но я тогда даже не старалась их скрывать. Мне было слишком мало лет. Боль со временем прошла, я могла делать всё, что могут люди с нормальными руками. Это был только фасад, только шрамы.
Однажды бабушка подошла ко мне и спросила, крепка ли моя вера. Я не поняла её тогда. И она сказала, что со временем всё придет. Потом она усадила меня рядом с собой, взяла мои руки и стала их заговаривать. Через месяц ожоги прошли. Мои руки стали чистыми. И вера моя стала расти. В тот день, когда прошел последний шрам, я поверила. До сих пор я помню, какими были мои руки. До сих пор я боюсь огня.
Моя бабушка была странным человеком. Всем известно, что религия запрещает гадать. При том, что бабушка была набожным человеком, к ней приходили люди, и она им раскладывала карты. Я наблюдала за этим с восторгом. Люди приходили и говорили, что всё сбывается, что бабушка – волшебница. И я верила, что это так. Мне было легко с ней. Она была моей доброй феей.
Лет с тринадцати она начала учить меня заговорам, молитвам. Я стала понимать карты, и уже сама могла раскладывать пришедшим к бабушке людям. Конечно, они сначала скептически это всё воспринимали, но, когда они возвращались, я понимала, что я умею видеть правильно. Я приближалась к моему кумиру каждый день. Я мечтала быть такой, как она.
Только однажды всё изменилось. Знаете, она ни разу не ложилась в больницу. Никогда в жизни. Она всегда помогала моим родителям, таскала огромные сумки, делала кучу работы по дому. В ней было столько сил. Я просто даже не думала о том, что она может когда-нибудь умереть. Бабушки не умирают. Просто такого не может быть. Конечно, в свои 15 лет я уже знала, что такое смерть. Я видела её по телевизору, я читала о ней. Но я не представляла, что она может прийти в наш дом. Когда бабушку положили в больницу, я уже поняла, что это конец. Я надеялась, я молилась, я просила Бога. Мама говорила, что всё будет хорошо, что её выпишут. Но как я могла успокоиться? Она пролежала в коме 10 дней. Десять дней! Все эти дни я не могла спокойно жить. Я только сидела с картами, бездумно раскладывая и по кровати. Все эти дни я жила в бабушкином доме. В моем – было тяжело. В моем – было пусто.
А потом мама позвонила мне и сказала, что бабушка пришла в себя, что её выпишут скоро, и нам можно её навестить. Что тут сказать? Я побежала, нет, я полетела к ней. И когда я увидела все эти капельницы, приборы, подключенные к её телу, я не удержалась. Она разговаривала, шутила, говорила, что всё будет хорошо, а я смотрела на неё и просто плакала. Я просила, чтобы её не выписывали, чтобы оставили здесь. Вдруг всё это повториться, и мы ничем не сможем помочь? Видеть моего идола, прикованного к кровати, был невыносимо. В итоге врачи решили оставить её на несколько дней на обследование, потому что было неизвестно из-за чего она впала в кому, и из-за чего она оттуда выбралась. А она говорила, что теперь всё будет хорошо, что она всех простила, что ей уже не страшно. А мне становилось больно от этих слов. Она прощалась. Она вернулась из комы, чтобы попрощаться. Когда мы вернулись домой, нам позвонили и сказали, что она снова впала в кому. И опять без причин. А через пару дней, когда мы с мамой пришли проведать её, она умерла прямо у меня на руках. Она умерла на святки. Говорят, Господь забирает на святки хороших людей. Только это меня мало успокаивало. Она умерла у меня на глазах. Я не могла поверить. Я просто выбежала в отделение, забилась в угол в коридоре и стала кричать. Вдруг она бы проснулась снова? Вдруг она бы открыла глаза? Мы бы снова смогли говорить, она бы снова спасла меня. Но только она больше не слышала. Вера моя крепка, вера моя крепка… Потом меня практически несли домой. Я плохо помню, как добралась до квартиры. Все ушли, я осталась одна. И тогда я просто провалилась в сон.
Всё время до похорон я ничего не ела. Когда-то давно бабушка подарила мне гитару. Я играла на ней постоянно, я хотела помнить, я хотела, чтобы она меня слышала. После похорон меня заставили поесть, убедив, что бабушке будет плохо там, в другом мире.
Как и полагается, у нас в доме стояла её фотография. Каждый вечер я садилась перед ней и рассказывала о том, как прошел день, как мне больно, как мне её не хватает. Мне было не с кем поговорить. Была только она. Да и её уже не было рядом. Мне было всё равно, что родители начали думать о шизофрении на ранней стадии. Я просто могла говорить только с ней. Я хотела с ней говорить, только она не отвечала. Но я верила, что она слышит. Я повторяла каждый вечер: «Вера моя крепка». А мама напротив. Бабушка снилась ей каждый день. Но мама не понимала, что в этом может быть хорошего. Она боялась любых проявлений потустороннего, как страшного суда. Вскоре мне это надоело. Я подошла к ней и предложила поговорить с бабушкой, чтобы она больше не приходила к ней во сне. Мама ответила мне, что я могу делать всё, что хочу. Этой же ночью она ей не приснилась. Зато приснилась мне.
Это было странно. Я столько дней просила её присниться мне, поговорить со мной. Но то, что я увидела во сне было более чем странно. Я стояла на кухне, мыла посуду. Тут нужна ещё одна оговорка. У бабушки была вставная нижняя челюсть, которую она складывала в баночку с водой. Ну, так делали все раньше. Те, конечно, у которых был такие проблемы тоже. Так вот. Я стояла и мыла посуду, как вдруг на кухню вошла бабушка. Она попросила взять свои «зубы». А рядом стоял таз, в котором почему–то была целая куча кружек с её «зубами», и просто сказала: «Выбирай». Она достала, поставила их на место. И только тогда я поняла, что передо мной моя бабушка. Я обняла её, начала плакать и спросила: «Ты навсегда пришла? Ты больше не уйдешь от нас?» Она ответила: «Не уйду». Но ту пришел отец, оттолкнул её от меня с криками: «Она же умерла, что ты делаешь?» и ушел в дальнюю комнату. И тогда до меня дошло, что она действительно умерла, и я не должна к ней прикасаться. Я стала читать на неё молитвы, чтобы она ушла. Но она посмотрела на меня, как-то странно смеясь, и сказала: «Ты ещё моими молитвами будешь меня отчитывать? Это всё, что ты можешь?». Тогда я испугалась. В этот момент мама попросила воды, я принесла ей кружку, а когда вернулась снова на кухню, бабушка или то, что казалось мне бабушкой, сказала, что теперь каждый третий в моей семье будет умирать. Картинка резко изменилась, как это обычно и бывает во сне. И вот, я уже стою одна на какой-то странной веранде. Веранда была просто отдельно на траве, без дома. А вокруг забор. А за забором пасся конь, и я прекрасно знала, что это не настоящий конь, что это бабушка пришла за мной. Когда я это осознала, конь превратился в бабушку, протянул ко мне руку, и я просто взлетела и поняла, что буду жить. После этого сна больше не видела бабушку, и больше с ней не разговаривала. Вера моя начала шататься. Прошло три года. Родители умерли. Вера моя так и не окрепла обратно. Карты и гитару я больше не брала в руки.
Сейчас это всё вспоминается, как бред. Но это моя жизнь. Мне приходиться мириться с этим. И, да, мне по-прежнему не с кем поговорить.

URL
2010-04-08 в 10:30 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Я сейчас на работе, прочту вчером. Хорошо?
А ты умничка, у тебя очень хорошо получается описать жизенные поозии героини.
Люблю такие вещи.
И можно просьбу, не говори мне, что я умею пистаь, это не так, я просто мараю бумагу. И это не обсуждается, просто я пишу под настроение и свои эмоции. Спасибо. И до вечера.

2010-04-08 в 10:33 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ах, всё, все написанные мною оды, дифирамбы и панегирики отменяются(((
Вечером жду тебя))))
Спасибо, что терпишь:smiletxt:

URL
2010-04-08 в 10:38 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Тебе спасибо, просто я не умею и не люблю принимать комплменты. Я прекрасно знаю цену своим каракулям))) Это так чтиво на пять минут)))
Спасибо еще раз.
До вечера.

2010-04-08 в 19:40 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Знаешь, эта чать для меня немного не моя что-ли. не обижайся только. Написано без проблем,кроме пары предлоений и то мой вкус, а ты , это и пиши по своему. Тема веры для меня немного- не моя что-ли.не то чтобы я не верила или врила. Это слишком лично и немного не так ддля мнея. А так замечательная глава, не вырывается из общего текста, хочу тереь знать историю героини до конца и что это за голос.
А восприятие у девушки жизни очень интересное. И девушка очень очпровательна.
Прости, если обидела, я не в коем месте не ридер, и пологаться на мое мнеие не стоит. Я просто читатель, как и все Спасибо большое, за доверие.

2010-04-08 в 19:45 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Спасибо тебе, дорогая. Я совсем на тебя не обижаюсь. Просто для меня оч важно твоё мнение. я сегодня ещё написала, но пока это ещё не оформившаяся глава, я завтра выложу.

URL
2010-04-08 в 19:53 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Прости за ошибки, я уже просто ничего не вижу и не соображаю. Завтра буду ждать с нетерпением. Спасибо тебе, с тобой очень прино говорить. И общаться. Спасибо)))

2010-04-08 в 19:54 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Тебе спасибо. Блин, хотела снова написать что-нибудь хорошее, однако, я помню, что ты этого не любишь, поэтому просто тебе спасибо

URL
2010-04-08 в 19:57 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Потому что мне не за что говрить спасибо. За что? Пообщаться с хорошим человеком всегда приятно. Вот мне и приятно)))

2010-04-08 в 19:58 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Эх, ты так права))))
Завтра выложу новую главу))))

URL
2010-04-08 в 20:01 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco А история простая. Я очень хотела ребенка, мы ходим в церковь же послучаю, да и обращаемся к Богу тоже, вот и мне захотелос ь. Есть в Москве мааааалький храм, я иногда туда ездилаи вот там очень красивая икона Божей Матери. И вот уменя родилась моя Маруська))) И просто вот так. Знаешь, я тоже согласна Бог внутри нас)))

2010-04-08 в 20:04 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Спасибо за откровение, я ценю это

URL
2010-04-08 в 21:02 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Иногда меняпробирает сказать что-то личное)))

2010-04-09 в 09:39 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Всех пробирает. Мы же не железные. Всё, даю следующую главу

URL
2010-04-09 в 09:39 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Глава 3

Впереди было лето. Моё любимое время года. Может, потому что я родилась летом?
А ещё лето для меня ассоциируется со свободой. Правда теперь мне нечего делать летом. Завтра последний экзамен. Голова просто раскалывается. Когда я учу, почему-то голова постоянно болит. Приходится прочитывать по одному билету 10 раз, чтобы наконец-то понять, ну или просто запомнить, ибо некоторые вещи просто так понять невозможно. Боже, как я устала. Слава богу, что я не иудаист. У них богохульство один из трех смертных грехов. Надо просто лечь спать, и не забивать голову чем попало.
Собственно, так я и сделала. Правда вставать мне придется через несколько часов, поэтому выспаться как следует вряд ли удастся. Только вот заснуть не получается. Как обычно в голову лезут всякие даты, события, странные имена из билетов. И вдруг голос. Отчетливый голос говорит мне: «Просто спи».
Это переутомление. Это нервы, это экзамены, это… голос. Откуда звук? Мальчик, ты с кем? Голос определенно был мужской. Но кто его издавал? В моей квартире мужчины не было уже… в общем последний мужчина в моей квартире был мой отец. Я тут же подскочила на кровати.
И снова голос: «Не бойся».
Ну, конечно, бояться-то нечего, не считая психиатра, психолога, психотерапевта. Как там правильно? Кто занимается расстройством личности?
«Психиатр»
- Что?
«Психиатр занимается расстройством личности»
Я схожу с ума? И с кем я вообще пытаюсь поговорить? Тут же никого нет. И психологию я уже сдала. Может, я нервы сдают, и я вспоминаю ответ на билеты по психологии. Просто не кстати. Ну, очень не вовремя, и как-то подозрительно. Мне чудятся голоса.
«Нет, тебе не кажется»
- Да что это такое?
Я встала и прошлась пару раз по комнате. Может, это приведение какое-то?
«Нет»
Может, мне ещё и начать с этим разговаривать?
«Хорошая идея»
Мне надо воды, мне просто срочно надо воды. Или водки. Где-то же у меня стояла водка? По-моему в холодильнике. Ну точно, вот она. А где стопки? А собственно зачем стопки?
«Не надо. Лучше воды»
- Ну, раз ты так считаешь, то ты, наверняка, моя совесть, которая просто боится, что я снова начну пить.
«Не угадала»
Я поставила водку на место и села за стол. Какая чушь. И бывает же такое. Теперь точно не усну. Я поставила локти на стол и запустила пальцы в волосы. Так мне всегда лучше думалось. И голова болит. Это, наверное, всё из-за болей в голове. Такое объяснение меня устроит.
«А если нет?»
- Да что же ты такое?
«Не время»
Ну, конечно, зато время вполне подходящее для того, чтобы со мной разговаривать, залезать ко мне в голову. Я просто хочу спать. Наверное, это просто сон.
«Пусть так. Я пойду»
- Куда?
Но никто не ответил. Я попыталась снова с ним заговорить.
- Эй, ну, где ты, отзовись, что ли!
В ответ тишина. Я пересела на кровать, а потом как-то сразу провалилась в сон.

***

Наутро я проснулась с четким убеждением в том, что после экзамена я иду к психиатру. Я сопьюсь когда-нибудь. Нет, точно, я сопьюсь. И скорее всего это будет просто из-за того, что с моей больной головой просто нечего поделать.
Господи, как же я ненавижу, когда в мою жизнь что-то вторгается. Всё идет по распорядку. Мои дни похожи, и меня это вполне радует. Моя жизнь – спокойна. Кто-то сказал бы, что она однообразна. Ну и пусть. Она моя.
Мне проще было заставить себя поверить, что вчера мне просто приснился странный сон. Всё утро, идя до университета, я прокручивала в голове все вчерашние слова этого «голоса». Нет, такого просто не может быть. Я просто сдам экзамен и успокоюсь. Всё должно быть просто. Как всегда. Жизнь – странная вещь.
За своими рассуждениями я даже не заметила, как вошла в аудиторию. Мне снова везет. Этот билет я знаю достаточно хорошо. Только, блин, какая же там должна быть дата? Какая дата? Я же читала вчера. Ну же, давай, вспомни. Дата, дата… Я же всегда запоминаю эти чертовы даты. Просто надо сосредоточиться. Выдохнуть, снова вдохнуть. Я размяла плечи. Когда я начинаю так сильно думать, у меня постоянно болит голова. Голова – кость. У меня болит кость. О чем я вообще думаю? Дата…
«1907. 3 июня»
Что?
«Всё просто – 3 июня 1907 года»
Что за бред? Ну, пусть будет 3 июня. Раз мозг сам выдает информацию, надо согласиться. Спасибо мозг. Если ты ещё остался.
«Просто успокойся»
Может, это просто глюк? Откуда голос? Что, опять? Нет, этого не может быть. Ну, просто не может. Это же был всего лишь сон. Ну, просто сон. Это невозможно.
- Эй!
- Что?
Это была сокурсница. Со мной заговорил нормальный человек! Слава всем святым!
- Эй, что случилось?
- А что случилось?
- Тебе плохо?
- Нет
- Ну ладно.
Она отвернулась, и только тогда я поняла, как тупо я уставилась на стол перед собой, как часто я дышу, и как сильно у меня трясутся руки. А на листке написано раз десять, наверное, одна и та же дата – 3 июня 1907 года.
Я решила, что оставаться здесь дольше, себе дороже. Поэтому я просто встала, подошла к преподавателю и стала рассказывать билет. Рассказывая, я постепенно успокаивалась. Я знала свой вопрос, я любила этот период времени. А разговаривать с преподавателем мне всегда было приятно. Он смотрел на меня как на равную. И всё было бы хорошо, если бы…
- Ну, вы как всегда отлично справились. А какая дата этого указа?
- Дата…
У меня, наверное, бешено забилось сердце. Казалось, что в тихой полупустой аудитории все должны это слышать. Дата… Дата…
- Не можете вспомнить?
- Нет, почему же я помню
Надо было просто собраться. Или решиться? А собственно, что я теряю?
- 3 июня 1907
- Да, ну что ж, держите зачетку. До свидания.
- Ага, спасибо.
Ха, а ведь и правда 3 июня. Нет, если я ещё раз подумаю про эту дату, я сойду с ума. Что ж, поздравляю себя с окончанием учебного года. За это можно и выпить. Надо просто успокоиться. Сегодня я заслужила отдых. И я знаю место, где мне никто не помешает.

***

На берегу было хорошо. Около речки не так жарко. Ветер легко касался воды. Я люблю воду. Около водоемов мне становится намного спокойнее. Я хотела бы жить у моря. Встречать рассветы, закаты. Солнце может так красиво отражаться на воде.
Когда я была маленькая, мы постоянно ездили с родителями на озеро. В основном с нами ехали ещё 3-4 семьи с детьми, и мы оставались там на целую неделю. Жили в палатках, из бревен делали себе «стулья», ловили рыбу. А по вечерам пели песни под гитару. Я уже точно не помню, как звали того человека, который нам играл. Он был художником. Ему было тогда лет 40, и у него была смешная борода. Но больше всего мне нравился его берет. Мама говорила, что у каждого художника такой есть. И я верила, и тоже хотела себе такой. До заката солнца мы играли в воде. Мы придумывали себе, что нам обязательно надо выбраться из воды с последними лучами солнца. Если мы не успеем, то навсегда останемся русалками. И я каждый раз немного опаздывала, втайне надеясь, что это не просто наша выдумка, и я смогу остаться в море. Но я по-прежнему человек. А море я никогда не видела.
Да, память нам возвращает хорошие моменты. На душе становится тепло. Это как раз то настроение, которого сейчас хочется.
Я достала листок и ручку, и стихи родились сами собой. И я подумала, что теперь точно должно быть всё хорошо.

Это только религия снов.
Безвозвратно потеряно время.
Стрелки старых настенных часов
Отмеряют остывшее бремя.
Это только мелодия чувств,
Это всё не серьезно, я знаю,
Я свободы, как лета, хочу,
И свободу, как лето, теряю.
Это только симфония слов,
И они не расскажут о свете,
Мы в ответе с тобой за любовь,
За разлуку мы тоже в ответе.
Эта только прообраз души,
Это то, что останется позже.
Ты же чувствуешь жизнь? Так, дыши,
Вспоминая о том, кто дороже.
Это наша с тобой западня,
Это свет, это тьма, это вечность,
Бесконечность слепого дождя,
Нашей странной судьбы бесконечность.
Мы с тобой изменили любовь,
Открывая закрытые двери.
Это только религия снов,
Значит, надо всего лишь поверить.

URL
2010-04-09 в 21:57 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Оля, здорово))) Теперь мне хочется узнать, чт этобыл а голос? Ну очень хочется)))

2010-04-09 в 22:44 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Всё будет)))) Всему своё время)))) Рада, что тебе интересно. Думаю, завтра юудет новая глава.

URL
2010-04-10 в 00:06 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Глава 4

Сегодня мой день рождения. Просто мой день рождения. Я даже не знаю, что с этим делать. Я не люблю отмечать, но всегда приходит кто-нибудь и поздравляет. Я уже говорила о том, что есть люди, которые считают меня другом. Веселым клоуном-чебурашкой.
Ну, в данном случае всё просто. Каждый носит маски. Кто-то не любит общаться и замыкается в себе, когда ему плохо. Кто-то пьет. Кто-то ходит в церковь. Кто-то не выходит из дома, объявляя себя затворником на время депрессии. Кто-то едет к родителям. Кто-то, но не я. Я – симбиоз и парадокс всех этих понятий и определений. Когда плохо мне, то я веду себя диаметрально противоположно. Нет, конечно, истинно скорбит только тот, кто скорбит в одиночестве. Ну, так я и скорблю в одиночестве. Если рядом публика, я становлюсь батарейкой. Я начинаю шутить, смеяться, активно жестикулировать, лезть ко всем обниматься. Никто ни разу от меня не услышал о том, что мне плохо. Для всех я – такая. Всегда живая и веселая. Арлекин. Шут. Как порой хочется послать их всех куда подальше, сказать, что жизнь гавно, ведь Sic vita truditur . Что собственно я, наверное, видела много боли. Ну, слишком для меня, чтобы хотя бы просто не сойти с ума. Другие бы, скорее всего, просто повесились. Слишком просто. Так зачем делать жизнь другим сложнее? Вот она я! Возьмите, распишитесь. Смейтесь, веселитесь. Это я, я пришла. Я никогда не позволяла кому-нибудь грустить при мне. Если я уставала, но народ злобствовал и требовал, то я давала ему хлеба и зрелищ. И только оставаясь в конце концов одна, я могла думать о том, что вот она моя жизнь. В ней кроме меня нет ничего настоящего. И каждый вечер до поздней ночи самокопание, самокопание… Просто я , наверное, никогда больше не смогу нормально жить. Да и как это – нормально? Мне-то откуда это знать? Думаете, у меня когда-нибудь было что-нибудь нормальное? Я всё испортила. Просто однажды я всё испортила, и мне не хватит этой жизни, чтобы всё вернулось на свои места. Ничего не исправить. Я решила, что больше никому не разрушу жизнь, значит, так тому и быть. Dixi .
Торт. Нет, мне не нужен торт. Хоть бы сегодня никто не пришел. Можно даже не звонить. А может мне пропасть? Взять и пропасть на свой день рождения. Потом я что-нибудь придумаю. Да и зачем вообще придумывать что-то, если это мой день рождения, и я могу проводить его как хочу и где хочу? Просто тут пять долг перед обществом. Хотя, кому я должна? Никому. Но они будут поздравлять, готовиться. Вся проблема в том, что они всё равно приходят, всё равно звонят. А я ведь об этом даже не прошу.
Каждый день рождения вокруг меня царит хаос. Краски смешиваются, потому что все носятся вокруг. А моя, вкрученная безвозвратно в странный мой мозг, аристократия и манеры приличия даже через алкоголь выходят наружу. И я «радуюсь» снова. О, как хорошо, что вы пришли. Конечно, сейчас мы соберемся всей компанией и поедем куда-нибудь праздновать. Ведь это мой день рождения – самый великий и самый классный день в году. Нет, что вы, давайте ещё кого-нибудь позовем. Я обещаю, будет весело, как всегда. И как всегда весело будет именно вам.
Ненавижу день рождения. Я после них слишком долго отхожу от шума в ушах.
Звонок.
- Алло.
- Привет!!!!! С днем рождения!!!
Началось.
- О, привет. Ты первая. Спасибо, что поздравила. Пожелания мне приготовила?
- Конечно! Желаю тебе всего и побольше
- Чего так кратко-то? Разве я большего не заслужила?
- Вот я и говорю – всего и побольше. Кстати, тебя тут хотят ещё пара человек поздравить. Может, мы заедем к тебе. У меня есть торт!
- А у меня есть тост. Давайте просто куда-нибудь сходим…
- Почему ты не зовешь нас никогда к себе?
- Просто у меня всегда дома беспредел. Ну что? Когда вас ждать?
- Минут через 15.
- Хорошо
Вот он, старт взят. Пути назад нет. Отказывать было бы просто бесполезно. Они приедут. А потом позвонит кто-нибудь ещё, и мы «дружным табором» устремимся куда-нибудь в блаженную даль. Скорее всего это снова будет клуб. Есть в этом во всем один плюс – на свой день рождения я никогда не плачу. Мне достается всё на халяву. Так уж повелось, не знаю почему. Как-то я пыталась заплатить за бутылку пива. Она стояла на витрине и никому не хотела зла. Но эти люди прокляли меня и её, ибо «как я смею платить в мой день рождения, да ещё и за спиртное». На самом деле я должна своих знакомых любить и ценить. Но я просто иногда в них нуждаюсь. Они помогают мне забыться.
- Выходи гулять! Время детское!
Ну нет, посмотрите на них. Что устроили! Орут на весь двор. Собственно, мне то какая разница. Эти невинные крики заставили даже улыбнуться. Что ж эти люди на самом деле хорошие. Это я – недочеловек.
Хм, а в машине-то место только на одного… Всё просчитали, уже собрали народ.
- Привет, солнце. С днем всех святых!
- Привет, привет. С чем, прости?
- Сегодня мы решили называть день твоего рождения именно так
- Ну, если вам мадамы и джентельмены так удобно, то mersi.
- Заметано
Веселый смех, радостные рожи. Пора просто расслабиться. Что я собственно и сделала.
Они уже решили всё за меня и даже выбрали место, в которое мы пойдем. И, да, вы не поверите, но это клуб. Только, блин, дорогой клуб. Я здесь была всего однажды, и то недолго. Зато я знаю, что там есть просто потрясающий балкончик. Сегодня я туда сбегу, когда они станут слишком «веселыми».
В клуб мы просто ввалились. Хм, они устроили мне сюрприз. Тут таких же, как эти безумцы, мечтающие закатить мне вечеринку, ещё штук 20.
- Привееет!!!! С днем всех святых!
- Вы сговорились уже что ли?
- Ну да, мы всё это просчитали ещё полгода назад.
- Ну, да, как же. Хотя… вы можете всё.
А ведь и правда могли…
- Ну что, у меня есть тост. За меня, такую замечательную и потрясающую
- Точно!!! С Днем рожденья, с днем рожденья, с днем рожденья!!!!
Бокалы звенят. Не люблю шампанское. Потом возьму себе пива. Просто эти люди любят, чтобы всё было красиво. А красиво, по их мнению, значит – дорого. Значит – шампанское. Но я знаю их уже достаточно, поэтому через пару часов мужская половина сего хаоса перейдет на водку, а женская – на вино. А я буду пиво. Хотя чистый спирт не повредил бы.
- Пойдём танцевать! Сегодня я звезда. Кто со мной?
И, конечно, побежали все.
Музыка… Такая однообразная долбящая в уши музыка, что просто невозможно дышать. Почему мы не можем так же прыгать под рок? Сейчас бы они мне ответили, что под свой рок я могла бы попрыгать и дома. И я бы с ними снова согласилась. Однако постоянно слушать такое невозможно. И ведь есть же люди, которые любят клубную музыку, и слушают её каждый день! Для меня один вечер – это уже перебор.
Люди вокруг отдаются танцу. Когда-то я тоже хорошо танцевала. Мама в своё время отдала меня на классические танцы: вальс и латина. Я даже заняла на городе 3 место и ушла, спустя полгода. Мне тогда было…да, 13 лет. Как это было давно. Словно в другой жизни. Мама… Всё решала за меня, а я на неё так сердилась. Мама, ты бы поздравила меня сегодня?
- Эй, пойдем выпьем!
- Да, конечно, сегодня все тосты за меня. Это новый указ
- Мы только «за»!
Ещё бы. И почему им так нравится в моем обществе? Если честно, то я уже начала от них уставать. После того, как шампанское кончилось, сбылись мои предсказания. Дружная компания начала расходиться по половому признаку: мальчики – направо за водкой, девочки – налево за вином.
Через час после того, как все распили по поллитра, ну каждый своего напитка, я уже поняла, что смогу уйти незаметно, а компашка не будет меня искать.
Воздух. Мне просто нужен воздух. Мне необходим тот балкон. И было бы здорово, если там никого нет.
За мной, к счастью никто не увязался, но на балконе была парочка, которая сразу же смылась, ибо их уже обоих тянуло в кровать. Вот только вряд ли они просто лягут спать. Хотя, это не моё дело, и я даже не стала заострять на этом внимание.

URL
2010-04-10 в 00:07 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
«С Днем Рождения»
Опять этот голос. Вроде сегодня я не чувствовала себя обделенной. Ну или хотя бы сумасшедшей. Это всё пиво, наверняка.
«Нет»
- Ну, что ж, тогда белая горячка
«Нет. Будешь дальше гадать?»
- Нет, зачем мне гадать. Надо просто ещё выпить…
«Нет, поверь мне – больше не надо»
- Почему? Потому что я уже разговариваю сама с собой? И с чего я, действительно, разговариваю. Тут же нет никого.
«Есть»
- Кто?
«Я»
Клево, просто прекрасно. Флаг тебе в руки и древко…ну, не важно. Ах, да и барабан. Эти сборища просто свели меня с ума. Надо просто пойти домой выспаться. И почему мне всегда ещё больше одиноко в какой-нибудь шумной компании? Ещё теперь голоса эти всякие. А ведь и правда, хочется с кем-нибудь поговорить, кроме них. Или не хочется? Алкоголь в крови. Мысли путаются. Одна… одна…
- Поговори со мной
«О чем?»
- О чем захочешь, тебя всё равно нет, а разговоры с совестью не повредят
«Почему ты думаешь, что я – твоя совесть?»
- А кто ещё?
«Давай просто поговорим»
- А действительно. Давай
«Как дела?»
- Фу, как банально. День рождения у меня. Мне 22
«Я Знаю. Но как твои дела?»
- Хм, мне даже нечего сказать. Я устала.
«Ты часто устаешь в последнее время»
- Да
«Знаешь, ты можешь просто быть собой»
- Что, прости?
«Быть собой»
- И кто же примет меня собой?
«А ты так стремишься кому-то понравиться? Тебе же всё равно. Или всё-таки нет?»
- Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя
«Но тебе нужно это общество»
- Я просто чувствую себя живой
«Но ты и так живая. Для этого тебе не нужны люди. Ты сама это чувствуешь»
- Откуда ты знаешь? Может, я умерла, и всё это мне навязывается откуда-то сверху. Может, я сгорела в пожаре.
«Нет. Я это точно знаю»
- Откуда?
«Я вывел тебя из огня»
- Что?
Неожиданно. Но как раз «вовремя» ввалилось пьяное нечто.
- С кем ты разговариваешь? А мы тебя обыскались! Ты почему убежала?
- О, извини, мне просто стало плохо. Я поеду домой.
- Какой домой, время детское. Сегодня твой день. День всех святых.
- Нет, сегодня день одной грешной.
- О чем ты?
- Да так, ни о чем. Я поеду, правда, мне пора. Не сердитесь, но мне на самом деле не хорошо.
- Ну, ладно, раз так. Может тебя подвести?
- Вы все пьяны. Я на такси. Все нормально.
- Ну пока что ли, и с днем всех святых!
- Ага, до встречи
Такси, немедленно такси. Немедленно домой.
Я плохо помнила, как поймала машину и как доехала до дома. Сознание вернулось после душа. И тут я поняла, что мне чего-то не хватает. Чего-то… Голос понял меня как-то. Как? И вообще он говорил странные вещи. Мне необходимо всё узнать.
- Где ты? Поговори со мной!
Молчание.
- Ну же, ты же хотел поговорить!
Молчание.
- Я не буду просить всю ночь
Молчание снова. Стало надоедать.
- Ладно, если ты здесь, спокойной ночи.
И я просто легла и вырубилась. Как будто меня отключили.
Этой ночью мне снился свет. Просто яркий столб света и больше ничего.

URL
2010-04-10 в 00:52 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Ого Оля, как запутанно, и как красво. Мне понравилось, очень понравилось начало. про свои ощущения плохого настроения))) Я в юности такая же была)))
Спасибо большое. Спасибо за то, что доверяешь мне читать эту историю)))

2010-04-10 в 00:57 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Не за что))) Ведь собственно благодаря тебе я и решилась её написать)))

URL
2010-04-10 в 01:00 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Tishco Пиши, я жду))))

2010-04-10 в 16:30 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Глава 5
А!!! Почему именно сегодня у меня болит голова? Я ведь почти не болею похмельем. Ну крайне редко. Не должна же я была вчера выпить больше нормы? Что было вчера? Ах, да, день рождения. Мой персональный судный день. Боже, надо вставать.
Черт! Голос! Вчера опять я слышала этот голос. И говорил он мне что-то ну очень важное. Это я точно помню. Вот только что говорил-то?
Для восстановления памяти лучше всего подойдет бутылочка пива. Пора выбираться на улицу. В магазин. И почему так хочется курить? Я же месяц уже не курила… Но сегодня прям хочется. Именно поэтому добираясь медленно и больной головой до магазина, я, как сумасшедшая, смотрела на прохожих с сигаретами во рту. Легкие сводило. Странное чувство.
- Бутылку пива и пачку сигарет
- Какого пива и каких сигарет?
- Любого! И сигарет… вон тех давайте
Какая разница, просто хочется курить и всё. Ну, правда на Беломор я бы вряд ли подписалась. Хотя… Нет, всё-таки вряд ли.
- Да и зажигалку. Любую
На улице хорошо. Пока ещё не слишком жарко. Можно покурить на свежем воздухе, а потом обратно домой. Хм, покурить на свежем воздухе. Парадокс. Ага, и прочистить голову пивом – тоже ненормально. Но ведь должно помочь. Ну, так говорят, по крайней мере.
Пиво было холодным и приятным. Как голос. Стоп! Голос. Да голос был приятным. Но только совсем не холодным. Просто каким-то приятным и казался знакомым. Или может, я уже просто придумываю? Это вполне вероятно. Воображение у меня всегда работало хорошо.
Быть самой собой… Точно, вот что он говорил. Быть собой. А как это? А он знает, как это? Как неимоверно тяжело быть самой собой. Как тяжело просыпаться с мыслью, что у меня уже никого не осталось. Что квартира моя холодна и неуютна, но мне больше просто негде жить. Я даже думала какое-то время продать её и купить что-нибудь другое. Но это ведь память. Хватит истязать себя только тем, что последние два года ну вообще не задались. Ведь было и хорошее здесь. Только вот вспоминая хорошее, мне становится ещё хуже. Наверное, лучше думать, что я всегда была одна, чтобы не помнить тепло мир и покой, которые были здесь. Наверное, лучше просто стереть память, потому что забыть то не получится никак. Здесь просто не могло быть меня. Эта девочка, которая бегала по комнатам, улыбалась, обнимала родителей, спорила по поводу и без – это какая-то другая девочка. Это не могла быть я. Посмотри, у меня ничего нет. Посмотри на себя в зеркало. Где она, эта девочка? Я стала старше. Посмотри, как изменились мои глаза. В них больше нет огня, нет надежды. Да я просто лишний раз боюсь посмотреть в зеркало, потому что не хочу видеть этого страха и одиночества в глазах, этого тихого смирения. Я уже перестала бороться. А чем бороться? И ради чего? Больше не для кого стараться. А ради себя мне стараться просто не хочется. У меня итак всё есть. Есть еда, есть дом. А что до моего эмоционального состояния, так это не важно. Ничего уже не важно. Я просто живу. Нет, я просто существую. А когда я в последний раз улыбалась? Как это было давно. Девочка смотрит на меня со снимков. Девочка улыбается. Кто ты? Это не я. У неё было будущее. У меня – нет.

***

Сегодня страшный день. Они умерли сегодня. Сегодня… только пару лет назад. Я всегда их навещаю. Так же, как и бабушку. Только её – зимой. А их – летом. Я сегодня совсем не спала. Не могу заснуть, когда знаю, что ровно в этот день мир перевернулся, окончательно сбившись с оси. В этот день всё закончилось. Или началось? Если и началось, то это уже была совершенно другая жизнь совершенно другого человека.
Мне нужны цветы. Хм, мама всегда любила ромашки. Как маленькая, честное слово. А папа васильки. Они всегда спорили, в шутку, конечно, какие цветы лучше. Как будто была какая-то разница? Он всё равно всегда дарил ей ромашки. Каждый день лета. И вот теперь эта традиция переходит ко мне. Я знаю, где сейчас можно найти эти цветы. Раньше мы жили в другом доме. Это было слишком давно. За домом было поле. Оно там есть и сейчас. На нём всегда росла целая куча цветов. Мы когда-то собирали их с другими детьми. Вот и сегодня я поеду туда за ромашками и васильками.
Память почему-то преподносит только хорошие воспоминания. Так просто. Как будто было вчера. Но так сложно, потому что уже никогда этого не будет.
Оградка перекошена. Мы похоронили их рядом. Во имя любви. Пусть даже теперь это не имело для них значение. Но я верила, что так им будет лучше.
Вот и всё. Я снова здесь. На плечи давят годы, на нервы давит отчаяние. Вас нет больше. Теперь только я. Всё, что осталось от семьи.
- Здравствуйте, что ли? Как вы там?
Водка жалобно звякнула в пакете, когда я села на лавочку. Да, надо помянуть. Так полагается. Знали бы они сколько я выпила за все эти два долгих года. Оба бы ругались, называли алкашом и запрещали выходить на улицу. Да и прибиралась бы я дома каждый день и готовила естественно.
Налила жуткий напиток на могилы. Интересно, они вообще это видят?
«Видят. И не хотят, чтобы ты пила»
- О, как раз вовремя. Ты всегда появляешься очень кстати.
«Я просто тоже был здесь»
- Зачем?
«Дань памяти»
- Ты знал их?
«Конечно. Но не так хорошо, как тебя»
- Ты думаешь, что знаешь меня?
«Осмелюсь предположить»
- Тогда скажи, что мне делать?
«Жить»
- Ну вот я и живу. Только эта, знаешь, какая-то неправильная жизнь.
«У каждого она своя»
- Да. Ну что ж, я помню вас.
Я подняла стопку и выпила. Я помню, и так всегда будет. Просто простите меня за всё.
«Они уже простили»
- Да, возможно. Но только ты не знаешь, сколько горя я им принесла.
«Я знаю. И поверь, они всё простили»
- Как ты можешь быть в этом уверен?
«Я просто знаю. Ты не хочешь уйти?»
- Нет, я только пришла. Мне нужно побыть с ними
«Но тебе от этого больно»
- Мне должно быть больно. Я же живая.
«Я вернусь позже»
- Не уходи! Побудь со мной, пожалуйста. Не знаю почему, но с тобой мне легче.
«Сейчас ты побудешь с родными, а потом я побуду с тобой»
- Хорошо.
«Я обещаю»
- Ладно.
И голос снова затих. Ветер гонял траву. Стало так пустынно. Вам там как вообще? Не одиноко? Может, нет рая и ада? Может, вас просто закопали? Нет, так быть не должно. Я в это верить не хочу. У вас наверняка там новая жизнь, где нет боли.
Бутылка кончается. Хм, наверное, мне пора. Я приду скоро. Для вас, наверное, год нашей жизни ничего не значит. Боже, как мне не хватает вас! Но если я сейчас буду думать об этом, то я точно сойду с ума. Всё это время я держусь, потому что я могу молчать, я могу сдерживаться, я могу контролировать себя. Ну, в основном. Пора уходить, иначе будет только хуже.

***

«Ты готова?»
- О, ты здесь.
Я уже подходила к моему любимому месту на берегу реки, когда снова услышала голос. Стало легче. Почему?
«Да, я знал, что ты придешь сюда»
- Здесь никогда никого нет. Не знаю почему, но мне здесь хорошо.
«Когда ты здесь, тебя никто не потревожит»
- Почему? Место открытое. У мен такое чувство, что сюда вообще никто не приходит
«Да»
- Ты постоянно следишь за этим местом?
«Да. Оно твоё. Я никого сюда никогда не пускал»
- Стоп, но как? Как ты можешь помешать людям приходить сюда? И откуда ты знаешь, что это моё место?
«Я знаю тебя»
- А первый вопрос?
«Я просто могу так сделать»
- У тебя всё просто
«Ты тоже стремишься всё упростить»
- Знаешь, когда я перестаю понимать действительность, я прекращаю доверять людям
«Ну, так и я не человек»
- И ты, конечно же, не расскажешь, кто ты?
«Позже»
- А почему я не могу тебя увидеть
«Твои глаза не могут, ты же человек»
- А может это просто слуховая галлюцинация. Её в принципе не видно?
«А может хватит психологии. Я думаю, что мы уже со всем разобрались. Я – настоящий. Просто поверь»
- Я верю, вот только если бы я знала, почему я тебе верю, всё стало бы яснее
«Почему бы просто тебе не остановиться на том факте, что ты мне веришь, и не важно почему»
- Ладно, допустим
«Здесь красиво»
- Да, я знаю. Это ведь «моё место»
Я уже строилась на траве. Вода меня всегда успокаивала. И этот странный голос… Казалось, что он просто должен быть со мной. Что это правильно. Что так надо. И мне это было нужно. И я со временем перестала думать, для чего мне всё это. Мы просто были там. Я не слышала его, но я была уверена, что он рядом. И было хорошо. Впервые за несколько лет я по-настоящему улыбалась.

URL
2010-04-11 в 08:44 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Оля, очень здорово)))
Героиня, накоец, смирилась с голосом.
Мне очень вдруг захотелось сказки. Про принца)))
Спасибо. Жду с нетерпением дальше)))

2010-04-11 в 10:52 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ну что ж, значит буду продолжать))))
тебе спасибо, что читаешь

URL
2010-04-11 в 20:50 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Глава 6

Всё вокруг меня начало меняться. Всё потому, что теперь каждый день я была не одна. В моей жизни был Голос. Я быстро привыкла к хорошему. Даже слишком быстро, учитывая мою настороженность ко всему новому. Теперь, просыпаясь, я слышала тихое «Доброе утро», а засыпая «Спокойной ночи». Мы разговаривали каждый день. Обо всём.
Это было удивительно, но он знал абсолютно всё и с легкостью отвечал на все мои вопросы. Хотя, наверное, всё же удивительнее было то, что я вообще с ним разговариваю. Но я уже привыкла к этому. Хотя всё ещё считала это своей персональной шизофренией. Он уже устал спорить со мной на эту тему. Теперь он и сам называл себя галлюцинацией, мягко посмеиваясь при этом. Он рассказывал мне о том, где он был, что он видел. Я могла слушать его часами. Не смотря на всё, что происходило в моей жизни, у меня была одна мечта, от которой я так и не смогла отказаться. Я мечтала увидеть мир, побывать в каждом уголке планеты, увидеть все прекрасные места, которые есть на земле. И с ним моя мечта потихоньку начала осуществляться. Он рассказывал мне про разные страны, и моё воображение рисовало мне потрясающие картины. Хотя… с ним мне не нужно было особо напрягаться, потому что он умел рассказывать так, что казалось, что ты смотришь фильм. Жалко только, что в главной роли не ты.
С ним было как-то по странному уютно. Я готова была проводить с ним целый день. И было очень удобно, что он мог читать мысли, потому что разговаривать с ним на улице в слух было бы довольно опасно. Ибо со стороны это выглядело бы сумасшествием. Я и не заметила, насколько сильно я к нему привязалась. Насколько сильно я стала ощущать потребность в нем. Эта была какая-то одержимость. Если я не слышала его больше часа, мне становилось плохо. Почти физически. Наши разговоры нужны мне стали, как воздух.
Только об одном мы не говорили – я так и не узнала, кто он. Все мои попытки сводились к нулю. Он либо переставал со мной разговаривать со мной, либо отвечал: «Ещё не время». И по прошествии месяца мне это просто стало не важно. Я верила, что однажды он сам мне всё расскажет. И ещё мне почему-то казалось, что он не просто не хочет меня посвящать в свою тайну, а сам боится того, кто он есть.
А ещё больше всего на свете мне хотелось увидеть его. Воображение рисовало мне самые разнообразные портреты. Но в одном я была почему-то уверена: он молод. Такой голос просто не может принадлежать старику. Да и не хотелось бы, чтобы он принадлежал старику. Ну просто, как обычно, женская логика.

***

«Ты уже собралась?»
- Да, сегодня мы идем на пикник
«В твоё любимое место?»
- Как ты узнал? Я же совершенно об этом не думала!
«Ты предсказуема»
- Значит, не интересна?
«Почему же?»
- Потому что предсказуема
«Поверь мне, это ничего не значит»
- Ну, тогда, пошли что ли
За окном август. Солнце уже не ярко-желтое, а тепло-красное. Больше не печет так сильно, и погодой можно просто наслаждаться, а не задыхаться от неё. Моё любимое место всё так же пустынно. Это радует, как и прежде. Хотя мне явно дали понять однажды, что это всё не само собой происходит. Я расположилась на камнях, развернула покрывало и достала пару бутербродов и сок. С тех пор, как мы начали постоянно общаться, я совершенно перестала пить. И это, естественно, пошло мне на пользу, как и отказ от курения. Стало легче дышать, легче передвигаться, легче думать. Мне больше не надо было запивать боль, она притуплялась сама, когда Голос был рядом.
- Ты скажешь мне хотя бы своё имя?
«Нет, зачем оно тебе? Ты ведь и так можешь общаться со мной. Я всегда тебя услышу»
- Но ты ведь не всегда рядом.
«Тебе достаточно просто подумать»
- А если я захочу подумать про тебя что-нибудь такое, что я бы не хотела, чтобы ты услышал?
«И что же это?»
- Эй, я девушка. Я имею право на секреты. Ну, вот что тогда?
«Тогда ты можешь просто попросить меня уйти»
- Как я пойму, что ты ушел?
«Ты не доверяешь мне?»
- Я не знаю, как тебя зовут, как ты появляешься здесь, откуда ты так много знаешь о моей жизни. И вообще я даже не знаю, кто ты!
Я взяла стакан с соком, сделала пару глотков. Хм, почему так странно внутри?
«Ты опять?»
Стакан вернулся на место.
- Тебе не кажется, что пора это выяснить?
«Мы выясним это позже»
- Насколько позже? Уже месяц прошел! Я даже перестала принимать тебя за стрессовое состояние. Ты стал реален для меня!
«Я стал тебе необходим»
Нет, это не в какие рамки! Я подскочила с камней. Что он себе позволяет, я что без него не смогу? Он может говорить мне только то, что считает нужным, а мне уже и упрекнуть его не в чем?
- С чего такая уверенность?
«Да ты же не можешь одна!»
- Я прекрасно жила одна до тебя! Меня всё устраивало в моей жизни! Если ты не помнишь, мне не с первого дня удалось свыкнуться с мыслью, что я схожу с ума! Да есть ли ты на самом деле?
«Ты ведь знаешь, что есть. Тебе плохо было без меня, я дал тебе поддержку. Ты нуждаешься во мне, потому что я не задаю тебе глупых вопросов о твоей жизни и не гружу тебя. Тебе так легче справляться»
- Ну да. С чем справляться? Я люблю, я боготворю и обожаю себя! Я лучше всех! Вон сколько людей так считают…
«Людей, которых ты даже не можешь впустить к себе в дом, не говоря уже о голове»
Как он может вообще перебивать меня! Сомневаться во мне? У меня всегда всё хорошо, всё так и будет, и так и было до него.
«Да не было так!»
- Прекрати, давай поговорим по нормальному. Пусть на этот раз мои мысли останутся при мне.
«Я не могу это контролировать»
- Да ты ничего не можешь! Я даже не знаю, как ты выглядишь, а ты тем временем залез ко мне в голову, и перебираешь мои чувства. Там всё по алфавиту. Не смешивай!
«Ты несешь чушь»
- Может, ты просто не понимаешь? Я говорю ещё раз, со мной всё хорошо. Просто мне необходимо знать кто ты? Что это за тайна такая? Какого черта?
«Да ты же сама себя ненавидишь!»
- Что?
«Прости, я не хотел, всё нор…»
- Нет уж, повтори.
«Я вижу, как ты сама себя ненавидишь и изводишь себя часами понапрасну. Жизнь новая. Жизнь есть. У тебя есть всё – руки, ноги, голова. Но тебе всегда чего-то не хватает. А самое страшное, что ты жалеешь себя. И никак не можешь остановиться. Ты помнишь всё это, все эти смерти, потому что тебе хочется быть несчастной. Ты не можешь доверять людям, потому что боишься, что они разрушат этот маленький храм самобичевания, который ты сама себе построила… »
- Что это значит?
«Это твоя жизнь»
- Это не моя жизнь! Она не может быть такой. Она спокойна и проста и…
«Нет, твоя жизнь горит! Вспомни тот чудный случай, когда ты научилась играть на гитаре. Ты даже не радовалась тогда. Ты просто всегда была такой. У тебя всё всегда было плохо. Ты всегда считала, что твоя жизнь – гавно. Тебе даже удобно стало оттого, что все они умерли. Потому что теперь ты можешь оправдаться перед собой. Ты придумала, что это была другая жизнь. И в ней было всё прекрасно. Что страшно теперь из-за их смерти, и ты моешь вести себя так, как тебе хочется. Тебе так удобно думать. Вот только ничего не изменилось. Они все умерли, ты, как прежде, ненавидишь их, как и при их жизни. Только бабушке досталось меньше всего, потому что она умерла раньше…»
- Уходи!
«Ты хочешь ещё узнать кто я?»
- Уходи!
«Прими реальность. Стань проще…»
- Просто уходи!!! Просто уйди, оставь меня! Зачем ты мне всё это говоришь. Всё это не так! Как может быть такое, чтобы ребенок не любил своих родителей?
«Но это ты. Ты такая. Ты специально портишь себе настроение. Ты сама настраиваешься против других. Про твоих этих друзей могу сказать тоже самое. Они хотят помочь, но ты боишься, что тебе с ними станет весело. Ты просто любишь ненавидеть. Откуда в тебе это? Отпусти от себя ненависть к миру, и станет легче»
Я вскочила и побежала. Что я хотела этим доказать, я не знаю. Он же может быть, где угодно. С чего я взяла, что он не последует за мной?
Но он не последовал. В доме его тоже не оказалось. Но сейчас я хотела слышать его меньше всего. Сейчас я вообще никого не хотела слышать. Что за чушь, он говорил? Как такое возможно? Это не может быть реальностью. С чего он взял, что я ненавижу весь мир? Я люблю жизнь и себя…
Нет, в этом он прав, себя я ненавижу…
Нужна водка. Зачем думать о чем-то, когда можно просто закрыться в панцире спиртного. Повесьте на меня этикетку и завинтите крышку. Можно, я утоплюсь? Какой странный, странный день. Что за ерунда?..
Одна стопка, вторая, третья…

URL
2010-04-11 в 21:51 

Жаль, но я тебя люблю (с)
Людей, которых ты даже не можешь впустить к себе в дом, не говоря уже о голове» :kiss:
Спасибо, прям пд мое сегодняшнее состояние))) Точно.
Спасибо. Очень и оень нравиться. Только сделае его принцем. Пожалуйста)))

2010-04-11 в 21:55 

Tishco
- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
o, you came back to me. i missed you.
принцем говоришь? что ж, посмотрим, что из этого выйдет))))
спасибо, что всё ещё читаешь и не закидываешь помидорами

URL
   

Something

главная