Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
15:03 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Она говорит: "Ну, теперь-то уже пора,
Пока еще ждет, надо вещи собрать, и в путь"
Она влюблена, и ей стукнуло двадцать два,
И ей все равно, они справятся как-нибудь.

Нежданно разводит судьба перед ней мосты,
Он так далеко на другой стороне костра,
Она ведь уже и с родителями на "ты",
И с братом, и даже с племянниками - сестра,
И ей дотянуться так хочется до него,
И, может, понять, осознать, что пошло не так,
Она не желает пока еще никого,
Лишь в этих глазах утонуть, замереть в руках.

Но позже ломается вновь под ногами лед,
И в нем - не в любимых глазах - суждено тонуть,
Она и не знает, что больше его не ждет,
Что больше не думает - "справимся как-нибудь",
Она и не знает, что сердце укрыла тьма,
Что мало любви, нужно больше. Но что еще?
Она говорит: "Мы не справимся, я сама",
И все еще так же цепляется за крючок.
Потом отпускает, и руки чуть-чуть дрожат -
Так больно родное забвению предавать -
Бессмысленно верить и хочется убежать
К тому, кто теперь в состоянии все понять.

И странно, что счастье, которое так ждала,
Становится тенью и не обретает смысл.
Она вспоминает: "Когда-то ведь я была
Такой, что могла и без крыл подниматься ввысь"
И весь этот быт, эта правда разит мечом:
"К тому ли я шла? Разве быть я должна такой?"
И там на задворках всплывает: "Чего еще?
Надежный и верный"
Да. Только пустой...пустой!

Она говорит: "Ну, теперь-то уже пора,
Пока еще ждет, я останусь с ним насовсем"
Она выдыхает, и чувствует что жива,
Она влюблена, и ей стукнуло двадцать семь.

@темы: я, стихи

18:16 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Я уже не боюсь что-то в жизни менять,
В голове бьется мысль, и она мне поможет:
Я представить могу твою жизнь без меня,
И мою без тебя, к сожалению, тоже

@темы: я, стихи, Б

19:41 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Это не страшно, что больше тебе не нужна -
Вещи стареют и чувства, как видимо, тоже -
В мире без памяти правда не слишком важна,
В мире без прошлого нам ничего не поможет.
Я отпущу, лишь отдай очень четкий приказ,
Нечего мямлить, пора перестать сомневаться,
Я обещаю во тьме без тебя не пропасть,
Нам ведь уже доводилось ни раз расставаться.

@темы: я, стихи

23:41 

lock Доступ к записи ограничен

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Мир взрывается, свет застилает глаза,
А вокруг, как на зло, голоса... голоса...
Я учусь их не слушать, фильтрую базар,
Что бы ты ненароком мне ни приказал.
Настоящие люди до жути скучны -
Не читают газеты, не падают в сны,
Я так думаю - мне они все не нужны.
Голоса предлагают дождаться весны,
А потом можно всех отправлять в небеса -
Я большая, но верю еще в чудеса -
Я облегчу им жизнь и закрою глаза,
Это благо.
Об этом твердят голоса.

@темы: стихи, я

13:10 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Разойдется, выплеснет сгоряча,
Но любовь моя - не твоя печаль.
Я сниму тяжелый колчан с плеча,
Эта ночь безжалостней палача.
На губах моих замерла печать,
Я молчу, а хочется закричать,
Человеку моря так чужд причал,
Вот и я не знаю, с чего начать,
Я стою, босая, опять ничья,
Набираю в руки воды с ручья,
Чтоб тебя поймать, мне нужна праща -
Спутать ноги, вывернуть невзначай.
Притворись, останься хотя б на чай,
Ты мне нужен больше всего сейчас,
Разожгу в камине сырой очаг,
Так интимно - ужинать при свечах.
Говорила долго, а ты молчал,
Что могу я против волшебных чар?
Я останусь здесь сторожить причал.
Что любовь моя? Не твоя печаль

@темы: я, стихи

23:02 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Разойдется, выплеснет сгоряча -
Эта ночь безжалостней палача.
Я сниму тяжелый колчан с плеча.
Что любовь моя? Не твоя печаль.
Все твои дороги ведут в обход,
Что тебе теперь до моих забот:
Ты свою войну переходишь вброд
И клянешься - больше не нападет.
Равнодушным быть - это дар небес,
Вот ты был и вот ты опять исчез,
Поменял почти миллионы мест,
Не снимал ни меч со спины, ни крест,
И тебе позволено просто быть,
А вокруг тебя строят мир рабы,
Напрягают ноги, растят горбы,
Я смотрю, и хочется волком выть,
Мне бы знать конец твоего пути -
Просто я хотела тебя спасти -
Мы могли бы вместе его пройти,
И, быть может, небо тебя простит,
Но от ног твоих только дым да чад,
Не любил людей - приручил волчат.
Я останусь здесь сторожить печать.
Что любовь моя? Не твоя печаль.

@темы: я, стихи

22:29 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ты про меня забыл, и знаешь, ты оказался прав:
Это не ты ушел из дома, в спешке ключи забрав,
Это не ты нарушил слово и перебил мечты,
И на скамейке в парке позже молча курил не ты,
Перебираясь с места на место, ты не менял маршрут…

Я и не помню месяц и год, но я тоже бывала тут,
Все изменилось, вытянув краски, совесть берет свое,
Я возвращаюсь, где-то над бездной кто-то меня зовет,
Время бежит по кругу, я стараюсь за ним успеть -
Просто, пока я одна, я могу дольше не постареть,
Мне до сих пор под двадцать.

Тебе почти что все сорок два,
Ты до сих пор не можешь выразить горечь свою в слова,
Ты забываешь имя, но помнишь - где-то еще болит,
Перебираешь письма, ведешь подсчеты своих обид,
Не доверяешь людям, сидишь, лелеешь свою печаль,
И иногда, напившись, берешь акустику сгоряча,
Помнишь, под сердцем грело, но только кто же разжег костер?
Может быть, было страшно, вот ты послал все к чертям и стер?

Я убегала часто, а ты врастал, оставался жить,
Будущее теряя, решил ты прошлое сторожить,
Помнил меня такой, какой я вовсе и не была…
Так назови же имя, смотри, я снова к тебе пришла!
Пусто в твоих глазах, а на висках поселился снег,
Ты говоришь: неправда, тебя давно в этом мире нет,
Не существует той, что могла когда-то меня жалеть,
Если она была, то она не может не постареть…
Ты говоришь, что я всего лишь плод твоих страшных снов
Ты говоришь: чтоб имя твоё назвать, мне не хватит слов,
После такого уже не помогут таблетки и мозгоправ…
Ты про меня не помнил, и знаешь, ты был чертовски прав.

@темы: я, стихи

21:21 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
У меня уже нет ни ствола, ни ножа,
Даже яд расплескал - нервно руки дрожат -
И веревка не держит, хоть толще ужа -
Сговорились, чтоб я никуда не сбежал.
Как же жить, если снова потеряна цель?
Раньше знал: утка - в зайце, иголка - в яйце,
Перелистывал сказки, читал о конце,
И почти что попался под чертов прицел.
Слишком добр, и от этого хочется выть,
Я пытался, вот честно, пытался убить,
Но она так глядит, будто может любить,
Будто я уже тот, кем ей хочется быть,
Я, и правда, старался почувствовать страсть:
Это проще - вот так без прелюдий упасть,
И, упившись победой, натрахаться всласть,
Так легко вдруг над ней я почувствовал власть,
Но любить ее - нет, это выше всех сил!
"Прокляни меня," - в муках ее я просил, -
"Не люби меня, возненавидь, отпусти,
Схорони свое тело и душу спаси,
Люди любят по нескольку сотен за жизнь,
Я тебя не держу, ну и ты не держи!"
Я бросаю веревки, теряю ножи,
Заставляю забыться в бессмысленной лжи,
Сыплю голову пеплом, а душу - золой,
В этом мире я - необходимое зло.
Кем мне быть для нее? Мне с собой тяжело,
Я давно завязал свое сердце узлом.

@темы: я, стихи

20:29 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Могу ли я о чем-нибудь просить,
Хотя я не имею права злиться?
Мне было тяжело с тобой проститься,
Но возжелать – не значит полюбить.
Просить тебя меня не забывать
Бессмысленно. И для какой же цели?
Мы истончились, мы перегорели,
Мы разучились правильно терять,
Проигрывать в борьбе с самой собой,
Цепляться за иллюзии и фото…
Я помнила, как это для кого-то
Кроме себя, пожертвовать душой.
А что теперь? Пустая скорлупа,
И все, что билось, нынче зачерствело,
Принадлежать себе – осточертело,
Свобода оказалась так глупа.
Мне хочется – к кому-нибудь в тиски
Чтоб от меня и места не осталось…

Сижу, лелею собственную старость
И застываю в капсуле тоски

@темы: я, стихи

20:54 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
А еще я пытаюсь выдумать нашу встречу,
И чем ближе она, тем сложнее собраться в кучу,
Я не буду смотреть на тебя - мне так будет легче -
И касаться не буду - так будет обоим лучше -
И молчать буду робко, и даже дышать не стану...
Обещания - блажь, я ничем себя тут не выдам,
Я - пустой истукан, мое сердце прочнее стали!
Ну, подумаешь, были. Все это - частички пыли.
Говори со мной первый, сорви эти узы страха,
Прикоснись и из мертвого камня создай живое,
Сделай что-нибудь, может, пощечину хоть с размаху,
Я прощу, как прощала, пока я была с тобою,
Ощущать тебя снова - быть пешкой своих желаний...
Если я буду здесь, ты поверишь, что я вернулась?
Избегать твоих глаз - это худшее из наказаний,
Говори все, что хочешь, ведь я еще не проснулась

@темы: стихи, я

14:30 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Если ты борешься сам с собой, значит, безбожно врешь,
Надо себя принимать, как есть, гордо нести свой крест,
Благословляй каждый день свою боль, радуйся, что живешь -
На небесах, да и под землей, нету свободных мест

@темы: стихи, я

20:55 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
От тебя пахнет обреченностью среди звезд,
Ты вдыхаешь космос, слегка поднимая бровь,
Ты один средь пустыни, и ты в ней почти замерз,
Хотя здесь у других в это время вскипает кровь,
Высекая огонь, ты опять раскидал снега,
У подножия гор заметая свои следы,
Так хрустят под ногами сапфиры и жемчуга,
Но врагов твоих кости давно превратились в дым.
В бесконечности счастье? И в том, что в сосудах яд?
Вместо крови теперь в твоих жилах течет вода.
Позабудь колдуна и волшбу, воротись назад,
Здесь дождутся тебя покоренные города,
Брось же посох на землю, вложи в свои руки меч,
Лук за спину и пару десятков добротных стрел,
Посмотри на меня, я смогла для тебя сберечь
Все, что ты схоронить для бессмертия не успел.

@темы: я, стихи

20:36 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
И когда ты стреляешь пальцем себе в висок,
И бросаешь с тоскою за землю пустой рюкзак,
Разум катится к черту, как по полю колесо,
Друг вздохнет и уйдет, молча руку протянет враг.
Затянуться последней и вновь поискать патрон,
(Просто хочется быстро, а нож потерял в бою),
И, когда задевает шальная, срывая стон,
Можно снова жалеть, что остался пока в строю.
Кулаки не поднять, значит, наша защита ложь,
Принимая удар, ты в могиле одно ногой...

Я прошу у Костлявой: "Клянись, что к утру придешь",
Когда вновь понимаю - приехала не за мной.

@темы: я, стихи

22:06 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
В проклятом шторме полыхает океан,
Его как будто что-то гложет изнутри,
Но Посейдон отныне глух к моим мольбам...
Я продолжаю просто строить корабли:
Вот этот слишком мал, он будет сбит волной,
А этот хлипок и совсем не держит курс,
Я прикрываю дыры пеплом и смолой,
Я соберу его, я все-таки прорвусь.
Одна на острове среди пустых ночей,
Холодным ветром покрывающих мой сон,
А днем горю от жара тысячи свечей,
В ступни впивается расплавленный песок,
Я обошла его за день, в нем пара миль,
И ни одной живой души, одна полынь,
И есть деревья, чтобы строить корабли...
Я, приступая к делу, говорю "Аминь"
И очень быстро забываю о еде,
Еще о том, что мне давно пора поспать.
Вокруг вода, она действительно везде,
И у меня теперь нет права отступать.
И было время, был лишь беспощадный штиль,
Подобен зеркалу был темный океан,
И я сдалась, я отдалась ему почти -
Так было проще, ни к чему самообман,
Но нынче буря, этот судьбоносный миг
Заставил душу пробудиться от хандры:
Я продолжаю просто строить корабли,
Чтобы отправиться в далекие миры.

@темы: я, стихи

18:15 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Проблемы с самоопределением
Тема нашего сегодняшнего занятия - принципы. В школе все изучали такое произведение как "Гроза" Островского. И целый урок литературы был посвящен тому, как следует относиться к принятому решению героини покончить с собой. Сила это или слабость - отказаться от этого мира в пользу неизвестности. Подобные проблемы меня, конечно, уже не мучают, ибо подростковый возраст с суицидальными наклонностями остался далеко позади.
Но возникла другая дилемма - стоит ли человеку меняться. Проблема self-психологии, наверное. Так как именно самоуважение побудило меня задуматься над этим аспектом своей жизни. Должен ли человек оставаться собой до конца, придерживаясь определенного мировоззрения, соблюдая свои определенные привычки, поддерживая свою исключительную манеру поведения? В чем сила, брат? Приносят ли мне счастье те изменения, на которые я иду? Возвращаясь все время к прошлому, которое, казалось, было больше наполнено событиями, как радостными, так и печальными, я вспоминаю себя такой, какой я была прежде. Безрассудной, сумасбродной, не терпящей возражений. Много плохих качеств можно перечислить, и не так уж много хороших. Но то была я, со своими четко сформировавшимися идеями, со своей позицией. Я была готова стоять на своем до последнего. Принципиальна была до мозга кости.
Все изменил брак. Я приобрела очень полезные и необходимые для выживания навыки - способность идти на компромисс, выслушивать и принимать чужую точку зрения, разрешать конфликты преждевременно, пока они не раздулись до размеров вселенной, быстрее приходить к миру, меньше срываться на людей (знакомых по крайней мере, на чужих я до сих пор люблю поорать). Но в итоге я пришла к выводу, что моя способность к адаптации - не слишком хорошее открытие. За всеми этими фасадами, помогающими угодить всем и вся, я начинаю терять себя. Все мои принципы потеряли свои острые углы, истончились, и остались только на словах. Помогла ли мне моя напускная мягкость? Да, человечество принимает меня, я больше не кажусь никому выходцем с другой планеты, непонятным зверьком, неспособным прислушаться к мудрым советам. Но мне кажется, что я вся переполнена этими чужими эмоциями. Есть ли в этом паразитическом организме что-нибудь моё? Или я теперь тупо присасываюсь к каждому, стараясь угодить? Сохранилась ли моя самобытность в этом мыслесмешении?
Вопрос уже даже стоит ребром: были ли те принципы, которые я сейчас так страстно вытаскиваю наружу, пытаясь пожалеть себя и вспомнить счастливые годы, на самом деле нерушимыми истинами для меня? Или я так легко скинула старую кожу, потому что она никогда не держалась на мне достаточно плотно? Были ли у меня когда-нибудь свои взгляды, или все шло к тому, что однажды я обрасту чуждым мне мировосприятием со всех сторон, потому что просто не имею своего? Как понять, хочу ли я вести себя определенным образом на самом деле или только дела вид, чтобы жалкие людишки приняли меня? Мое ли это поведение или навязанное обществом? К кому идти за ответом?

@темы: я

19:51 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Я отправляю письма в никуда
Без адреса, без имени, без даты,
Они не долетят до адресата,
Застыв на одиноких проводах.
Пытаясь передать печаль разлуки,
Я вышиваю буквенный узор,
Наверное, быть брошенной - позор,
Когда сама разжала эти руки.
Наперекор непрошеному ветру
Я отправляю письма в пустоту,
Ты осознал, что полюбил не ту,
Поэтому и я не жду ответа,
Но продолжаю беспрестанно слать,
Подписываясь божьею коровкой,
Хоть прозвище казалось и неловким,
Меня ты мог так часто называть,
Стараясь не забыть простое имя.
О прошлых днях пишу тебе в письме,
Дышать мне стало без тебя тесней...
А каково тебе теперь с другими?
Я спрашиваю, не боясь в ответ
Услышать даже небольшую гадость:
У этих писем адресата нет -
Единственная маленькая радость.

@темы: я, стихи

20:44 

Детка, ты приняла свои таблетки...

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ты говоришь, что миром правит ад,
Не надо убиваться, слышишь, детка,
Я знаю, в этом я не виноват,
Что ты не приняла свои таблетки,
От этого и кругом голова -
Мне вместо супа подаешь объедки,
И вновь не признаешь, что неправа -
Ведь ты не приняла свои таблетки.
Я терпелив, я отражу удар,
Хотя, признаться, ты стреляешь метко,
Вот только бы узнать теперь, куда
Ты положила чертовы таблетки.
Я перерыл на кухне стеллажи
И чуть не навернулся с табуретки.
Прошу тебя, любимая, скажи,
Куда ты убрала свои таблетки?
Ты смотришь дико и смеешься зло,
Глаза твои покрыты темной меткой,
Ты говоришь: "Мне просто повезло,
Я позабыла, где мои таблетки,
И хватит их запихивать в меня,
Как в кошелек несчастные монетки!
Ты лучше бы на бабки разменял
Твои незаменимые таблетки.
Колеса эти душат и гнетут,
Я чувствую себя в позорной клетке!
Забудь, ты не найдешь их больше тут!
Я выкинула чертовы таблетки!
От них я снова становлюсь тупой,
Я чувствую себя марионеткой,
И, знаешь, если хочешь быть со мной,
Ты сам сожрешь проклятые таблетки."
И я киваю и, налив воды,
Сажусь, расположившись на кушетке.
"Неси!" - я говорю, вдыхая дым, -
"Подумаешь, какие-то таблетки."
Лишь выпил, сразу как-то поплыло,
И вот уже не бесят все соседки,
И пропадает мировое зло,
Пока в крови разносятся таблетки,
И хочется застыть, и замолчать,
И улыбаться нежно, а не едко.
Так надо было с того начать -
И выпить самому ее таблетки!
"Свободы хочешь, ладно, получи,
Гуляй и веселись на воле, детка,
Оставь, пожалуй, воду и ключи
И все твои волшебные таблетки."

@темы: я, стихи

23:12 

Рассуждения на тему брака

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Переосмысление приходит слишком поздно, тогда, когда уже нельзя повернуть назад. Обидно вдвойне, потому что, взвешивая все «за» и «против» столько раз, надеешься уже никогда не совершить ошибку. Надеешься, что теперь ты точно знаешь, что в жизни главное. Раньше думала – любовь. Столько книг об том написано, столько фильмов снято; все искусство в принципе о любви или о войне, весь мир держится на этом, как нас пытались уверить с ранних лет. Мама и папа вместе – семья, вот самое главное. И вроде бы смотришь на них и думаешь, у меня тоже должна быть семья, только не такая, лучше, мы вообще никогда не будем ругаться и будем любить детей безвозмездно, просто за то, что они есть. И друг друга будем любить до гроба. Сначала с одним так думаешь, потом с другим, потом с третьим. Меня во истину поражают люди, которые продолжают искать свою любовь несмотря ни на что. Какой смысл перебирать парней, как перчатки, в надежде среди гавна отыскать конфетку? Есть ли она там вообще? Что ей делать в навозной куче? Да и разве нельзя съесть что-нибудь другое, кроме этой пресловутой конфетки? Все наши беды от того, что мы недостаточно любим себя, поэтому нам постоянно нужно подтверждение любви от кого-то, кто нам более-менее симпатичен. Мы жаждем слышать приятные слова и охотно на них покупаемся, мы взращиваем свою самооценку, холим и лелеем, потому что боимся, что в старости никто воды не подаст. Как в том анекдоте – а пить-то не хочется. Зачем жить в постоянном страхе, постоянном поиске какого-нибудь человека? Неужели мы сами настолько ограничены в средствах? С современными технологиями даже хрупкая девушка может сделать практически все, что делает мужчина, или заплатить, чтобы кто-то ей помог. Мы просто привыкли претворятся слабыми, хотя оставь бабу одну, так она действительно слона остановит. Если человек не самостоятельный, ему следует жить с родителями, а не подвергать опасности себя или нагружать свою вторую половину. Не вижу смысла вообще искать себе спутника жизни. Под кого-то подстраиваться, что-то менять для него. Нет людей, которые любили бы нас такими, какие мы есть. Поначалу - возможно, а потом обязательно будет что-нибудь, что начнет мешать. Люди ругаются не потому, что меняются после конфетно-букетного периода, а потому что во время этого периода претворяются не теми, кто они есть на самом деле. И ради чего? Чтобы быть уверенным, что будет, кому похоронить? Мы рождаемся и умираем в одиночку, не стоит строить иллюзий, будто это не так. Любовь переоценивают. На самом деле люди просто не знают, что это такое. Книжки учат нас тому, что ради любимого человека можно пожертвовать абсолютно всем, вплоть до собственной жизни. А теперь задайте сами себе вопрос – готовы ли вы умереть ради того человека, который сейчас рядом с вами? Или вы просто стремитесь соблюсти ритуал – жениться/выйти замуж, нарожать детей, потому что так повторяли ваши родители и, в принципе, предки еще времен неандертальцев. Природой в нас заложено продолжение рода, безусловно, но это лишь для того, чтобы вид не вымер. Ничто не обязывает нас связывать с кем-то судьбу. Как продолжение рода связано с браком? Замужество ограничивает человека даже тогда, когда кажется, что он сам это выбрал. Даже тогда, когда супруг/супруга не препятствуют ни в чем, внутри тебя сидит демон брачного союза, который внушает тебе ответственность перед второй половинкой. И, если ты порядочный человек, ты слушаешься его, ибо выбор сделан и теперь остается только смириться. Вспоминаешь, что когда-то ведь принял решение, осознал, что хочешь именно этого, и не на пару месяцев, как обычно, а до конца дней своих. Ведь был тверд в намерениях, пяткой в грудь бил. И теперь уже поздно идти назад. А самое обидное даже не то, что поздно, а то, что стыдно. Это опять-таки если твои моральные принципы еще находятся на границе разумного, и брак для тебя не тупо принт в паспорте, а гордое слово, означающее возникновение новой семьи. Это компромисс. А значит, это не всегда легко. Всю жизнь ограничивать себя ради кого-то. Я не говорю о плотских утехах, эту тему я здесь вообще не поднимаю. Когда это брак мешал заниматься сексом с кем-либо помимо твоей второй половинки? Нет, я говорю о возможности проводить свой день по собственному желанию, а не раскраивать его под супружеский костюм. Может, мне и не хочется сегодня никуда идти, но сама мысль о том, что, если бы хотелось, я бы не смогла, так как ноги мои в кандалах, вот эта мысль пугает и раздражает одновременно. Кому-то такие кандалы необходимы, а кому-то они всю жизнь будут мешать, хотя он сам же их на себя и нацепил с вполне довольной рожей. Быть или не быть?

@темы: быть или не быть?, я

21:04 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ведьмину дочку сегодня не удержать...
В небе луна - это значит, что надо бежать,
В косы - полынь заплести, васильки - по тесьме,
Чтобы из леса на запах он вышел ко мне,
Встану у края дубравы и тихо спою:
"Выйди, любимый, встречай дорогую свою,
Выйди!" ладонь протяну и останусь стоять,
Дрожь в позвонках, сердце бьется в груди - не унять,
Только в ответ тишина, будто там ни души,
Хрустнула ветка - ко мне мой любимый спешит!
Шаг еле слышен, как будто он ветра быстрей,
Скоро он сможет коснуться ладони моей,
Жаром своим обжигает, глаза, как огни...
Ну же, скорей подойди и меня обними!
Я посрывала с дверей каждый медный засов,
Думаешь я испугаюсь каких-то клыков;
Думаешь, когти меня от тебя оттолкнут;
Если бы было мне страшно, была бы я тут?
В ночь полнолунья твой облик мне солнца нужней,
Пусто без шерсти твоей, без любимых когтей.
Вой для меня, я пущу тебя в вещие сны,
Эхом докатится песня моя до луны,
Только три ночи на месяц с тобой нам дано,
Это не важно, пугает меня лишь одно
Я бы ждала тебя тысячи весен и зим,
Если бы знала, что ты будешь вечно таким,
Только проходит на убыль старуха-луна,
Волка в покров человека вплетает она

Ведьма не спит, ее дверь заперта на засов -
Нет у любимого больше когтей и клыков

@темы: я, стихи

Something

главная