Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
12:03 

Вчера я своего убила бога

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
12:08 

Фигею

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
А вот и ответ для Вас. Люцифер
image О, падший ангел. Тот, кого не понял отец… Жестоко, да? Тебе его жаль. Ты понимаешь его? Ведь он не виноват, что предательство братьев и отца, вызвало у него злобу. Не виноват. Та боль, что причинили тебе, ты знаешь способ как лечить такие раны. Ты сильная! Твой интеллект не знает границ, твоя красота способна завоевать весь мир. Иначе, почему ты стала возлюбленной падшего? Но у тебя есть выбор. Пойти во тьму с Люцифером, или помочь ему обрести крылья. Это твой выбор и твой путь. Никто не посмеет тебе перечить
Пройти тест



вот я какая оказывается

@темы: я

21:47 

Грустная история

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...


Не знаю, что из этого получится, но я буду стараться

Глава 1

Это всё начинается тогда, когда перестаешь нормально спать. Или заканчивается этим?
А может это происходит во время ночных кошмаров?
Я уже не знаю, с чего точно всё началось, но могу отметить в памяти только один день.
Утро начиналось как обычно. Я проснулась, выпила кофе, вышла из дома. Как всегда включила первый трек на плеере, как всегда пешком дошла до университета. Всё было как обычно. Скучные лекции, короткие перерывы, ограниченные сокурсники.
Всё было бы именно так, как всегда, если бы не одно но. Я вышла на перерыве между психологией и политологией на улицу подышать свежим воздухом, иначе в аудитории просто невозможно было сидеть. И тогда мне в первый раз это послышалось. Я не могу воспроизвести дату. Могу только сказать, что это был май и точно пятница, но какое было число, мне не известно. Так вот.
Первый раз я услышала, что меня кто-то позвал. Я обернулась, но не увидела никого. Сначала я подумала, что это кто-то прикалывается из моих сокурсников, и я решила не обращать на это внимание. Времени было не так уж и много. В тот день я собиралась бросить курить. Да, раз и навсегда. Я как раз стояла и думала о том, что меня эта дурацкая привычка угробит, и что пора перестать смотреть на студентов с сигаретой, как на кусок мяса. Как вдруг я снова услышала голос, который отчетливо произнес моё имя. Голос был будто внутри. Да, это теперь я понимаю, что голос был внутри. Искаженное восприятие. Так всегда происходит со временем. Тогда я вряд ли поняла, откуда этот голос. Я обернулась снова, но все стоящие рядом делали вид, будто ничего не произошло. Тогда я спросила сигарету у проходящего мимо студента и решила немного задержаться, чтобы народ разошелся. Я подумала, что я либо раскрою шутника, либо он уйдет вместе со всеми.
Прикуривая сигарету, я вновь услышала голос, который при этом не просто назвал моё имя, но ещё и зачем-то произнес «Брось!». Тогда я подумала, что ослышалась, и всё это мне мерещится, потому что я никак не могу отказаться от пагубной привычки. Но сигарету выбросила.
Хочу сразу объяснить. Я – человек суеверный, но не верю, что со мной может что-то произойти. Да, я знаю много молитв, все заповеди по порядку, кучу заговоров, верю во всё подряд, но всё это обходит меня стороной. Когда я была маленькая, я мечтала увидеть какой-нибудь призрак или что-то такое нереальное. Но люди вырастают, и максимум, что у меня было – это сны, которые иногда сбывались. Теперь я могу это всё объяснить с точки зрения психологии и прочей ерунды. Со временем вера теряет краски, и мечты становятся более приземленными. Например, вопросы о деньгах и еде волнуют намного больше, чем эзотерика.
Продолжая рассказ, скажу, что сразу бросила сигарету, но уходить не спешила. Я подождала, пока все разойдутся и приготовилась к представлению. Что я ожидала услышать, я и сама не знаю. Но постояв десять минут и опоздав на пару, я пришла к выводу, что это глупый розыгрыш и больше ничего.
За опоздание, конечно, мне бы досталось и поэтому я решила просто пойти прогуляться. К тому же все вещи из аудитории я взяла с собой. Очень кстати.
Погода была приятная, на небе ни облачка, начиналось жаркое лето. Было у меня одно любимое место, куда я приходила почти каждый день. Там не было никого никогда. Я приходила туда подумать. Я приходила туда писать. Писатель из меня никакой, но поэт более менее получился. Наверное, я снова себя расхваливаю. Есть у меня такое.
Итак, придя на место я разложила перед собой пакеты и села. Место было самое что ни на есть экологичное: река, камни, редкая растительность, даже слишком редкая, а за спиной – лес. Никогда раньше не задумывалась, почему сюда никто не приходит. А может, приходит, только не в моё время?
В голову ничего не приходило. Совсем. Я только думала о том, кто же мог меня звать. Хотя. Какая разница. Я люблю университет, у меня там много знакомых, которые называют меня другом, но нет никого, кого бы я так называла. Все относятся ко мне либо хорошо, либо никак. И меня это вполне устраивает. Лишь бы не навязывались.
Поток мыслей прервали. Я снова слышала голос, и он снова произнес моё имя. Неужели кто-то проследил за мной? Какая чушь. Я обернулась снова, но снова никого не было. Это начинало превращаться в паранойю. А это не хорошо. Наверное, я просто устала. Впереди были экзамены, и я старалась сдать их как можно лучше. Мозг от этого разрывался, места в голове не хватало. Запомнить всё оп гуманитарным наукам нереально. Это и стало причиной стресса. Мне просто нужна передышка.
Я встала, собрала вещи и пошла домой. Включила музыку, чтобы не думать и ничего не слышать. Так должно быть. Так правильно. Музыка успокаивает.
Я шла с четким решением добраться до дома и выпить что-нибудь спиртное, чтобы успокоить нервы. Нормальные люди в таком случае пьют успокаивающие, но кто вам сказал, что я нормальная? Самую сильную боль, самую сильную обиду я всегда запивала. Потом останавливалась, когда дальше опуститься было просто невозможно, и начинала жить сначала. Всё в моей жизни подвержено настроению. В тот день мне было плохо и неуютно.
Пока я мирно прогуливалась по городу, я пришла к выводу, что компания мне сейчас не нужна. Зайдя в магазин, взяв себе пива, я решила, что в одиночестве, сдобренном алкоголем, можно по-настоящему расслабиться.
Дома был снова творческий беспорядок. Так всегда бывает, когда готовишься к экзаменам. Хотя они должны были состояться только через месяц, я предпочитала всё повторять заранее. У меня всегда достаточно свободного времени.
В моем возрасте девушки больше времени проводят с парнями, а не с учебниками. Но я не знала такое понятие как «личная жизнь». Нет, у меня, конечно, была личная жизнь, но в неё не входило понятие «любимый человек». Вся моя свобода сводилась к посиделкам за учебниками и знакомыми, по совместительству собутыльниками. Ну а что поделаешь? Мои «друзья» нужны мне были только тогда, когда я вновь начинала чувствовать себя алкоголиком. Одной пить было совсем страшно, а в компании казалось, что это всё только для веселья, а не из-за того, что просто снова хочется что-нибудь выключить где-то далеко внутри головы. При этом было странно, что меня не считают занудой со всей этой учебой. Просто она не раз давала мне освобождение. Я могла погружаться в неё и забывать. Я потеряла семью два года назад. Пока больше об этом ничего не хочу говорить.
Так вот, возвращаясь к теме личной жизни. Я просто никогда не верила в «сказочного принца». Все окружающие меня особи мужского пола обычно были слишком ограничены и даже не представляли, что нужно девушкам. Нет, наверное, слишком грубо. Не все же такие. Они представляли, что нужно делать, но со мной это никогда не работало. Я не верила в любовь как таковую. Не читала романов, не смотрела мелодрамы. Ненавижу happy endы. Мне не было плохо от того, что рядом никого нет, в отличие от сокурсниц, которые постоянно жаловались на то, что «все мужики – козлы» и «где бы найти того единственного». Я привыкла быть одна. Мне хорошо со мной. Я меня всегда понимаю. Были, конечно, такие, которые как-то пытались привлечь моё внимание, но в таком случае мой ответ был прост: «моё сердце занято». И как вы уже поняли, занято оно было мной же самой. Таким образом, я со временем прослыла верной женой, а некоторых кругах даже феминисткой. Но меня это мало беспокоило. Я просто не хотела однажды проснуться с мужем и детьми и понять, что жизнь кончена.
Я слышала кучу подобных историй.
Это всё начинается тогда, когда ложишься позже спать, говоришь «я ещё посижу, почитаю, потом приду», и на самом деле идешь читать, но не потому, что хочется читать, а потому что не хочется в эту кровать, к нему. Ты качаешь себе рассказы каждый день и книги, чтобы было, чем занять себя вечером, когда он приходит, а днем берешь себе пива и сидишь спокойно дома, отдыхая от его присутствия в твоей жизни. Не хочется идти в кровать, потому что знаешь, что он обнимет тебя, поцелует, а может, не дай Бог, захочет чего-то большего, а ты не спала уже с ним неизвестно сколько времени. И чтобы просто дать ему иногда, тебе приходится напиваться до поросячего визга, чтобы просто не думать ни о чем, а только в пьяном бреду отключать мозг и просто хотеть. Кого, не важно, но рядом то всегда он. И ты приходишь и даже не ждешь, что он начнет проявлять какие-то эротические фантазии, ты просто кидаешься на него сама, боясь, что действие алкоголя пройдет, и тебе потом снова станет не по себе.
И даже лучшей подруге ты не можешь рассказать печаль всего происходящего, потому что ты заставила ее поверить в то, что вообще-то у вас все просто замечательно, и любовь зажила с новой силой, и ты больше не хочешь врать. И ты чувствуешь себя обязанной этому человеку, потому что он любит тебя такой, грубой, капризной, порочной… И ты понимаешь, что если когда-то у тебя в мозгу произошло помутнение, и ты подумала вдруг, что его любишь, и дура осталась с ним, опять из-за какой-то неоправданной любви, понимаешь, что теперь некуда бежать. Знаешь, что он тебя никогда не осудит, знаешь, что не предаст, знаешь, что мужики козлы, а он особенный, поэтому и возвращаешься. Но хватает этого ненадолго, как обычно. И вот, чтобы искупить свою вину, ты уже год вбиваешь себе в голову, что на самом деле ты его ужасно любишь, готовишь ему еду, ждешь с работы, понимая, что он такой один и с твоими нервами надо бы держаться за него, дура, надо и всё. Но так проще подумать, чем сделать. И вот, ты молча сидишь и рассказываешь эти бредни ноутбуку, потому что больше некому. Потому что прогресс. Грустная правда жизни.
Все, кому ты скажешь, что он заебал тебя, надоел, что ты не можешь его больше видеть, все ответят, что либо ты дура, либо бросай его. Бросить ты не можешь, потому что боишься, что он единственный парень на земле, на которого ты можешь положиться. Дура… Конечно, ведь он такой правильный, но ты так устала от него. И почему все любят плохих парней. Какой-то парадокс.
Проблема даже не в том, что сейчас твориться, проблема в том, что так было всегда, и не стоило своему больному воображению давать шанс придумать для себя с новой силой вспыхнувшую любовь. Эта любовь очень быстро начала угасать. А есть ли она? И ты сидишь в темноте каждую ночь, и ждешь пока он уснет, чтобы потом тихо лечь рядом, отодвинуть его от себя как можно дальше, почувствовать дикое отвращение к себе и к жизни такой, и уснуть, зная, что утром ты проснешься, а его (слава всем святым) не будет опять рядом, и снова можно будет отдохнуть. И ночью тебе снятся сны, как ты проводишь время с другими. И проводишь не просто так… Но на самом деле ты плохо спишь, просыпаясь через каждые 2 часа, понимая, что он ещё здесь, и что сон – это просто возможность убежать от реальности. И скучно и грустно…
И так проходит день за днем, а ты понимаешь, что ничего уже не можешь изменить, и осознание неизбежности накатывает на тебя волной. И ты думаешь, что однажды ты умрешь, и освободишься от него наконец-то навсегда, либо ты сбежишь со временем, накопив достаточную сумму денег, и сменив документы, чтобы он тебя никогда не нашел. Потому что не хочется снова делать ему больно, говоря эти гадкие слова расставания, о том, что вообще-то ты его не любишь, и он надоел тебе настолько, что ты тайком помышляешь о самосуде. Если пропасть или умереть, ему не будет больно. А ты не хочешь, чтобы ему снова было больно, потому что ты так виновата перед ним. И уйти сейчас невозможно, потому что глупый страх того, что однажды он снова станет тебе нужен, но больше к тебе не придёт, этот страх никуда не пропадает. И так больно порой осознавать, что вся твоя жизнь – это бред и ничего больше.
Сначала ты врала ему, а теперь ты вынуждена врать себе, чтобы его не опечалить. И тебя уже мало интересует тот факт, что будет с тобой в таком случае, как долго ты сможешь так жить, но ты вбила себе в голову, что для тебя так лучше. И с каждым днем тебе всё тяжелее видеть его, когда он приходит с работы, приближаться к его кровати, а ещё тяжелее спать с ним. И, конечно, ты гавно бесформенное, и должна быть и за такое благодарна, и вообще рано связывать себя оковами такими, но ты продолжаешь так жить.
Тебе проще напиваться в гавно, и приходить далеко за полночь, когда он спит, и ты вроде говоришь, что любишь, и отпрашиваешься на вечеринки и прочее, но это только слова. Потому что на самом деле тебе просто охота скрыться. И только там ты сможешь расслабиться и отдохнуть, опять напиться пьяной, и не придавать значения ничему вокруг. И ты опять ненавидишь себя, как тогда, когда ты его обманывала, будто ничего не изменилось. Ведь ты опять врешь, только теперь и себе тоже. Горькая правда жизни.
А самое страшное, что тебе кажется, что это уже не жизнь, а только ее жалкое подобие. Тебе кажется, что ты смотришь на него так, как будто вы давно женаты, и вместе уже лет двадцать, и ты знаешь его наизусть, и тебе уже нечего с него взять и нечего дать взамен. Да и не хочется уже ничего отдавать. Такое ощущение, что жизнь проходит мимо, и к тебе уже приблизилась старость. Так выглядит жизнь с ним. Будто ты уже все сделала в этой жизни, и больше нечего из себя вытянуть, не о чем писать, не по кому скучать, некого любить. И так страшно становится, что каждый день – это продолжение предыдущего, как замкнутый круг, как будто жизнь стоит на месте. Да и жизнь ли это? Бродить по дому, среди разбросанных им вещей, с отсутствием желания даже прибрать за ним, идти на кухню, и с отвращением мыть посуду и готовить ему ужин, на который у тебя нет сил, не потому что ты устала, а потому что он уже перестал быть тем человеком, для которого хотелось бы готовить этот ужин. Лежать целый день в кровати, потеряв уже любое желание просто выбраться на улицу, потому что нет сил, потому что мозг остановился на одной единственной мысли: заебало.
И так изо дня в день. И ты говоришь всем, что он такой один, что у вас всё замечательно, что ты наконец-то успокоилась и поняла, кто тебе по-настоящему нужен в жизни. Но это вранье. Теперь ты снова врешь, как бы ты не хотела этого избежать. Только теперь ты всем вокруг врешь. И они верят, ведь ты хорошая актриса, тебе всегда удавалось убедить. И вообще всё почти удавалось легко. Ты даже начинаешь ближе общаться с родителями, хотя это на тебя совсем не похоже, просто потому, что тебе кажется, когда мама говорит, что с ним тебе плохо, она понимает тебя. Хотя каждый раз ты отвечаешь ей, что всё не так, что она ошибается, что у вас все прекрасно, но ты цепляешься за этот спасательный круг, потому что она так права. Она, черт возьми, так права.
Эти рассказы меня никогда не покидали. Они как будто впились в меня. Я не хочу такой жизни. Лучше, наверное, быть одной. Это грустно, но ведь это правда. Я никогда не пущу такого человека в свой дом, в свой «творческий беспорядок», который не только в комнате, но и в душе. Я люблю свободу и самостоятельность. Я люблю моё существование. Жизнью это сложно назвать, но это моё.
Пройдя в комнату, я поняла, что слишком устала даже для одной бутылки пива. Я сходила в душ переоделась и легла спать. И уже сквозь сон я услышала тихое: «Спокойной ночи», но тогда я не придала этому значение, списав это на взбунтовавшееся воображение и слабые нервы.

продолжение в комментариях

@темы: любовь, грустное, мысли в слух, я

15:16 

ну, почти правда

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Чем ты ж и в е ш ь?
Сигареты.Холодные/теплые руки.Контакт:обновить страницу.Обычный вечер...
Пройти тест

@темы: я

23:34 

Итак, поехали

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Итак Нервы шалят
наверное вы творческая личность богатое воображение -это тоже дар природы
Пройти тест

@темы: нервы, я

00:16 

Никогда

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ты бежишь теперь по пустой ночной дороге. Одна. Даже прохожих нет. Даже они тебя оставили.
Они, никогда не знавшие тебя. И Он, знавший всю твою жизнь.
Они, никогда не говорящие правду. И Он, требующий от тебя каждодневных отчетов.
Они, ни разу не посмотревшие на тебя. И Он, провожающий тебя своим взглядом.
Они, не распахивающие души. И Он, закрывающий за тобой дверь.
Они, не понимающие тебя. И Он, не принимающий тебя такую.
Они, никогда не говорившие с тобой. И Он, замолчавший на том конце провода.
Они, не заметившее тебя на улице. И Он, не заметивший твоего отчаяния.
Они, никогда не видевшие твоих слез. И Он, насмотревшийся их на целую вечность.
Они, никогда не улыбающиеся тебе. И Он, вечно смеющийся над жизнью.
Они, вечно строящие планы. И Он, не знающий распорядка своего дня.
Они, потерявшие веру. И Он, не нашедший в тебе свою единственную.
Они, проходящие мимо. И Он, уходящий навсегда.
Они, не замечающие смерти. И Он, не знающий жизни.
Они, не помнящие своего прошлого. И Он, решивший всё для своего будущего.
Они и Он. Так похожи и так несовместимы.
Он и Ты. Так похожи и так несовместимы.
Теперь кто-то из них будет на твоем месте. Кто-то из них. Но не ты.
Ты, отдававшая ему всё без остатка. И Он, тративший свою жизнь на что угодно, кроме тебя.
Ты, бегущая к нему с работы. И Он, убегающий от тебя к друзьям.
Ты, говорившая ему слова о любви. И Он, вечно молчавший в ответ.
Ты, надеявшаяся на будущее с ним. И Он, просто получающий от тебя то, что ему на данный момент требуется.
Ты, прощавшая ему все измены и обиды. И Он, не простивший тебе полжизни.
Ты, рвущаяся на части. И Он, хладнокровный и расчетливый.
Ты, отдававшаяся ему до беспамятства. И Он, не отдавший ничего взамен.
Ты, стремящаяся улучшить его жизнь и облегчить страдания. И Он, разрывающий все твои мечты на мелкие кусочки.
Ты, родившаяся с ним в один день. И Он, родившийся с тобой в один год.
Ты, уходящая от него навсегда. И Он, не замечающий твоего ухода.
Ты, просившая его не отпускать. И Он, не обращающий на твои просьбы никакого внимания.
Ты, тихая и кроткая. И Он, яростный и бешенный.
Ты и Он. Он и ты.
Две звезды, две кометы, два космоса.
Две свечи, потухшие ещё до рассвета.
Два стихотворения, недописанные даже до середины.
Две струны, не сыгравшие ни одного аккорда.
Две песни, не допетые до конца.
Две дороги, разделившиеся на перекрестке.
Две реки, убегающие в разные моря.
Две судьбы, которые больше не сойдутся.
Две жизни.
Две смерти.
Два вопроса.
Два ответа.
Одно слово – НИКОГДА.

@темы: мои жуткие творения, я

00:19 

И сотворил Бог меня

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...


И сотворил Бог меня. И увидел он, что ничего хорошего из меня не получилось. Но убить меня он не мог - странно было бы нарушать свои же заповеди. Поэтому он не знал, как от меня избавиться. Он долго думал. Пока мне не исполнилось 15. И тогда он подослал ко мне тебя, чтобы ты меня уничтожил. И назвал тебя любовью. И приказал тебе сжечь моё сердце, чтобы оно больше не смогло биться.
И сначала мне было просто тепло, потому что ты не пытался испепелить меня сразу. Ты получил приказ сделать все медленно и тихо - легкая смерть не была на руку Богу - меня пришлось помучить.
И ты просто грел сначала, а я радовалась этому теплу. Но вскоре стало слишком горячо. Это было и страшно и прекрасно одновременно. И я не знала, что мне делать. Я не могла это уже прекратить. Механизм был запущен. А ты смотрел и не понимал, почему я не кричу от боли. Почему не прошу тебя перестать, вернуть равновесие. Почему не требую тебя отступиться.
Но настал момент, когда Богу надоело наблюдать за моей медленной смертью, и тогда он приказал тебе убить меня быстро, этим же вечером.
Моё сердце запылало. Оно разрывалось на куски. Я кричала, я умоляла, но ты не слушал. Ты только повышал градус, раздувал мехами пламя. От моего сердца разлетелись тысячи искр, и они ранили людей, которые находились рядом, царапали и обжигали их души. И им тоже было больно, но не так, как мне. Я не могла ни на чем сосредоточиться, кроме нестерпимого жара в груди. Он отвлекал меня, он раздражал меня, он убивал меня.
И вот настал момент, когда сердце моё выгорело дотла. От него остались только черные потухшие угольки. Оно перестало чувствовать. Оно перестало воспринимать мир. От него только шло слабое тепло, благодаря которому я могла дышать. Но мне уже не хотелось дышать. Пустота внутри разрослась по всему телу. Боль в груди не исчезала, да, сердце билось, вот только оно ничего уже не чувствовало. Мне стало всё равно живу я или нет.
И тогда Бог оставил меня. Он сказал, что больше я не опасна этому миру. Больше я никому не причиню зла, потому что сердце моё теперь умерло. А раз сердца нет, то не имеет смысла добивать меня до конца. И тогда Бог просто отвернулся. Ему надоело зрелище. Он получил то, что хотел.
А я осталась одна. Вся моя жизнь больше не имела смысла. Всё стало серым, потеряло краски. Все стало обычным, всё стало мертвым.
И только ты меня тогда пожалел и решил освободить меня от пут. Ты долго решался на этот шаг. Ты знал, что господь простит тебе, ведь ты не человек и не обязан соблюдать все его заповеди. И тогда ты убил меня. Остановил моё сердце, так, чтобы оно больше не гоняло кровь по венам, чтобы я больше не могла дышать, ходить, выживать. Чтобы мне не было больно. Ты уничтожил моё тело, но душа осталась. Она всё помнила, и от этого боль моя никуда не исчезала.
Мне пришлось увидеться с Богом, потому что я была мертва. Он должен был определить мне место. И когда он увидел меня, понял, что я всё помню. Тогда он спросил:
- Тепло ли тебе было от любви?
- Да
- Но ведь она сожгла твоё сердце
- Так оно и есть
- И ты снова вспоминаешь любовь с благодарностью?
- Да, это было самое лучшее в моей жизни, не смотря на то, что это меня и убило.
И тогда он забрал мою память и вернул меня на землю. Я прожила свою жизнь заново.
Вот только в своей новой жизни я никогда не встречала любовь.

@темы: я, мои жуткие творения

01:19 

Пока нам больно

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
- Ладно, давай так. Я не знаю о ней ничего, кроме того, что ты её любишь уже 2 года с того момента как вы расстались. Если я не ошибаюсь, то я могу понять некоторые вещи. Давай сыграем в игру. Если я буду угадывать, ты мне говоришь всё и позволяешь дать тебе совет и оценку ситуации. Если я буду неправа, мы больше не вернемся к этой теме. Хорошо?
- Ну давай попробуем
- Скажи мне вот что. Она наверняка красивая яркая личность. Но особой красотой во внешности не отличается, зато умеет себя очень хорошо подать и привлекает внимание?
- Это не сложно.
- Я права?
- Да.
- Вот. Я права. Дальше. С ней всегда есть о чем поговорить, но её невозможно переспорить, даже когда ты уверен на все сто процентов, что правда на твоей стороне и у тебя есть реальные факты. Вот только ей всё равно. Она просто всегда права.
Посмотрел на меня как-то подозрительно. Нет, всё просто. Я просто знаю её. Мне не нужно видеть её для этого или разговаривать с ней. Ты своими несколькими предложениями уже всё мне выдал. И я докажу тебе, что тебе пора бежать.
- Да
Интересно стало? А как же!
- У неё бывают срывы. Она часто хлопает дверью. Все ваши ссоры часто выливаются у неё в настоящую истерику. Так?
- Ну не все ссоры, но да, ты права, в основном так.
- Ага. Дальше пошли. Вот сейчас я уверена, что она либо курит, либо пьет…
- И то и другое.
- И учится, наверняка, не очень?
- Да.
- Видишь, я угадываю. Это всё не просто так правда? Если я так хорошо могу её описать, значит, я имею права на совет. Так ведь?
- Да. И что ещё ты можешь сказать?
- Она постоянно говорит тебе, что ты не уделяешь ей должного внимания, но сама в основном между друзьями и тобой выбирает друзей, аргументируя это тем, что «у них такие проблемы и они так помогали, что отказать просто нет возможности»?
- Да, откуда ты это знаешь?
- Мне даже не надо видеть её, чтобы знать это. Поверь мне. Я достаточно могу про неё рассказать.
- Хорошо, что дальше?
- Она изменяла тебе, а ты ей нет.
- Это личное.
- Но я имею право услышать ответ. Мы ведь определились с этим?
- Хорошо, ты имеешь право. Да, именно так.
- Наверняка этого уже достаточно, но я могу добавить, что в постели она далеко не бревно.
- Ну это кажется логичным, не правда ли?
- Правда. А знаешь в чем ещё правда?
- В чем?
- Вы до сих пор общаетесь.
- С чего ты взяла?
- Она звонит тебе до сих пор. Самое обидное, что она помнит тебя и каждого своего нового мужика сравнивает с тобой. Потому что ты был и будешь всегда для неё запасным вариантом. Ты добрый, хороший, всегда прощаешь…
- Хватит.
- Она звонит тебе, говорит, что ей не безразлична твоя жизнь. Спрашивает, как твои дела. А ты отвечаешь ей и постоянно думаешь: «не звони мне больше, пожалуйста». Ты думаешь: «какое тебе дело, как у меня дела? Да, жизнь гавно. С тех пор как ты ушла, ничего не изменилось». Но неизменно отвечаешь ей, что у тебя всё хорошо. Спрашиваешь, как дела у неё из вежливости. Но на самом деле не хочешь это слышать, потому что знаешь, что она тебе будет жаловаться на жизнь. Потому что когда в её жизни всё в порядке, она тебя месяцами может не вспоминать.
- Перестань!
- Нет, слушай.
Повернись ко мне и слушай меня. Смотри мне в глаза. Легко беру тебя за подбородок, чтобы смотрел и не вырывался. Чтобы видел, насколько я серьезна сейчас. Чтобы до тебя дошло наконец.
- А самое смешное знаешь в чем?
- Не вижу ничего смешного…
- Да нет же самое смешное…
Не могу сдержать смех. Нет, такого просто не бывает. Я так права. Как же мне жаль его!
- …самое смешное то, что она никогда тебя не забывала. А ты в свою очередь говоришь всем, что больше никогда не примешь её, даже если она приползет к тебе на коленях…Нет…Не отворачивайся! Смотри на меня. Да, вот так. Ты всем врешь, и себе врешь. Только мне ты соврать не сможешь. Даже не пытайся…
- Я уже и не пытаюсь…
- Она придет к тебе и ты примешь её снова. Ей даже умолять тебя не придется. Она придет, посмотрит на тебя, скажет…
- Скажет то, что я хочу услышать.
- Ну, конечно, скажет, что всё поняла, и ты снова впустишь её в свою жизнь. И потом опять каждый день будешь бояться, что она убежит. Только ты не будешь говорить ей об этом, притворяясь, что ничего не произошло, вдалбливая себе в голову, что все её предыдущие уходы – это только плод твоего воображения, а она, здесь и сейчас, с тобой, она реальна. Но она придет и снова вытрет об тебя ноги, как это было всегда. А потом снова придет. И так замкнутый круг. Уходи. Выбирайся из него.
- Я выбираюсь!
- Нет, ты не выбираешься. Ты наоборот сам себя ещё больше загоняешь. Ты не сможешь уйти. Господи, и смех и грех. Да что толку рассекать камни! Ты и не хочешь уходить. Ты всю жизнь будешь её ждать. Ты сейчас даже на других девушек не смотришь. Хотя уже давно свободен. Ты истязаешь себя по собственной воле. Тебе больно. А самое противное то, что ты не отпускаешь эту боль. Просто потому что эта боль напоминает тебе о ней. И ты сидишь с воем тихом коконе страдания. В пустом доме, в котором ты сам намеренно выключил свет. Ты сам во всем виноват. А она просто не нагулялась. Не повзрослела. Не поняла. Но ведь она может вообще не понять. Ты готов к такому?
- Я…я не знаю…
- А я знаю. Я знаю, что тебе больно. Тебе очень больно. И ты ни с кем не можешь поделиться. Потому что у тебя есть правило – на людях я просто прелесть, никто не увидит моих страданий. Но возвращаясь в свой теперь уже давно пустой дом, ты снимаешь с себя кожу и остаешься настоящим. И тебе по-настоящему больно. Боже, как же тебе больно!
Не выдерживаю, срываюсь и убегаю. Слишком тяжело с ним находиться. Слезы просятся наружу. Ему так больно. лучше с ним вообще больше не разговаривать. Слишком горячо для меня. Слишком актуально. Слишком повторяет мою жизнь. Я зашила раны нитками. Вот только они так и не могут затянуться. А нитки слишком слабые, чтобы всё выдержать. Я так виновата. Просто его девушка – это моя копия. Мы настолько оказались похожи, что я могла говорить всё со стопроцентной уверенностью. Я так же возвращалась. Я даже вернулась насовсем. Но лучше не говорить ему о том, какая у меня сейчас жизнь, и почему я всё-таки жалею. Лучше не возвращаться совсем. Но она вернется. И ни раз. Всегда будет приходить и уходить. Он обречен. Только он не знает, что при этом им обоим больно. Она не отпустит его, хотя и понимает, что держаться больше незачем. А он просто всегда будет её боготворить. Такая жизнь. Но ведь пока нам больно, значит мы не мертвы?

@темы: мои жуткие творения, я

11:45 

Может быть

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Может быть, ты однажды покинешь меня -
Бросишь мягко тяжелый от мыслей балласт,
Отойдешь в темноту, испугавшись огня,
Когда все порученья мой ангел раздаст.

Может быть, твоя жизнь будет лучше моей -
Ты вернешься в реальность, которая жжет.
Я тебя подожду два часа у дверей,
А потом, может быть, моя горечь пройдет.

Может быть, ты не вспомнишь наш вечный огонь -
В тихом танце исчезнешь из нас навсегда.
Я тебе протяну на прощанье ладонь,
Только ты не пожмешь мне её никогда.

Может быть, я потом в мертвом сне растворюсь,
Может быть, пожалею об этом не раз...
Даже если я больше к тебе не вернусь,
Ты не смей прерывать наш избитый рассказ.

Может быть, это только иллюзия сна
Или воображенье слепое моё...
Только как хорошо это всё вспоминать,
Видя в каждом стекле отраженье твоё


@темы: мои жуткие творения, стихи, я

12:28 

Приговор

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ты говоришь мне "До свидания. Это всё в последний раз",
Я тихим эхом прошепчу тебе беззвучное "прости"
И развернусь, не поднимая больше виноватых глаз,
Теперь я знаю, мне одной по жизни каменной идти.
Одна ошибка, и меня уже ведут на эшафот,
И приговор никто теперь уже не сможет отменить,
Пройдет неделя, может, это будет месяц, может, год,
И в этом мире про меня успеют все уже забыть.
Ты приговор мне подписал своей недрогнувшей рукой,
Я подписала кровью вновь мою израненную плоть,
И я не знаю как бы было, если б я была с тобой,
И выбор мой: рабой остаться или чувства побороть.
Что ж, я из мира гордо ведьмой полуночной ухожу,
Не отрекаясь ни на миг от злого глупого вранья,
По эшафоту, как по небу, я неслышно прохожу,
Стараясь не смотреть на нового безликого тебя.
Они стараются, они не могут развести огонь,
Всё потому что слишком страшно им в глаза мне посмотреть,
И ты стоишь спиной ко мне с заговоренною водой,
Не позволяя им забыть, а мне позволив умереть.
Я посмотрю на облака, и на тебя в предсмертный миг...
Но, Боже мой, что стало вдруг с твоим прекраснейшим лицом?
С святой водою на меня вместо тебя глядит старик!
Ты не волнуйся так, мой друг, мы снова встретимся потом.



@темы: мои жуткие творения, стихи, я

13:56 

Запуталась

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Снова рассыпалась на пол в ночном бреду
Счастьем, которое трудно не испытать,
Я тебя, может, сегодня во тьме найду,
Только не позволяй мне тебя терять.

Снова рассыпалась на пол, и мысли прочь,
Глухо несутся над буйною головой,
Я тебе, может быть, снова смогу помочь,
Только не трогай под кожей немую боль.

Прыгали мысли, разбились о потолок,
Полночь пришла не слышно, пробила ноль.
Может, ты мне когда-то давно помог,
Только ты позабыл мне назвать пароль?

Утро звенело в окнах, пряло лучи,
Мысли неслышно барахтались на полу…
Только прошу тебя заново – помолчи,
Может, тогда я забуду всё и уйду.

Мир изменился, Земля закрутилась вспять,
Голову тихо кладу тебе на плечо,
Только не позволяй мне тебя терять,
Пусть в моем сердце всегда будет горячо.


@темы: мои жуткие творения, стихи, я

13:44 

Попсятина

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Я кричала тебе, я просила вернуться назад.
Сердце билось о камни, с трудом открывались глаза,
Мои руки, как нити, безвольно тянулись к земле.
Я стою на коленях, я вновь обращаюсь к тебе.

Посмотрел на меня, как на брошенного щенка…
Позабыть тебя я смогу, если скажешь, как…

Я кричала тебе, я смеялась тебе в лицо.
Это всё нереально, как сказка с плохим концом.
Я цеплялась за искру последнего уголька.
Я тебя отпущу, только если научишь, как…

Отвернулся с немой надеждой, что замолчу.
Ты уходишь опять, но я больше так не хочу.

Я упала на землю, рассыпалась на куски,
Боль и горечь врезалась бессильно в мои виски.
Только выживший помнит - любовь у него была,
Только выживший помнит, а я уже умерла.


@темы: грустное, стихи, я

21:54 

Я - первый

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Я - первый в мире сумасшедший шут,
Который смог всю правду пережить,
Я надевал веселия хомут,
Когда они просили рассмешить,
Я говорил, что жизнь полна удач,
Я говорил, что всё легко принять,
Я - первый в мире шут, второй палач,
Последняя посредственная блядь,
Я - первый в мире лживый гадкий друг,
Я - первый не открывший за день век,
Я - первый пряник, я же жесткий кнут,
Я - первый шут, но я не человек.



@темы: наверное, правда, стихи, я

23:43 

На лезвии

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ты изрезала сердце тупым и кривым ножом.
Что же нужно тебе? Ты итак всё взяла легко!
Я всю жизнь проплясал твоим верным слепым пажом.
Почему бы тебе не послать меня далеко?
Почему бы тебе окончательно не добить?
Только режешь всё время и ждешь, пока заживет…
Ты смогла меня тысячу раз уже изменить,
Только я не такой. Так какой тебе подойдёт?
Я же сам не смогу! Прогони меня, прогони!
Окна-двери открой, чтобы я убежал к утру.
Посмотри, твои руки по локоть в моей крови,
Я боюсь, что однажды на этих руках умру.
Ты себе подчинила меня за какой-то миг,
Я и сам не узнал, как попался к тебе, в капкан.
Посмотри, я с тобой в восемнадцать уже старик…
Отрекись от меня, наконец! Брось меня волкам.
Я не знаю, нужна ли мне жалость вообще твоя.
А любовь? Это сказка и выдумка, просто миф!
Если б только я знал, если б вычислил это я,
Я бы всё равно мимо тебя не сумел пройти.
Я послушен, как раб, я себя привязал к тебе,
Со свободой простившись, к тебе я спешил, дрожа.
Я оставить бы сердце хотел в этой злой борьбе,
Но оставить на лезвии лишь твоего ножа.



@темы: любовь, стихи, я

22:03 

Вот оно как!..

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 50–60 лет: возраст мудрости.

Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…
Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

@темы: опять эти тесты, я

10:12 

Несу свою любовь

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Несу свою любовь, как тяжкий крест,
А ты кричишь: "Распни её, распни!
Моей любви давно пришёл конец.
Так что же ждешь ты от такой любви?"
Но я пока несу её в руках,
Надеясь тщетно на твоё прости,
Меня уже не сдерживает страх,
Я снова буду ждать твоей любви,
Надеяться и верить в чудеса,
Чтоб губы снова ощущать твои...
Мою любовь отвергли небеса,
И ты кричишь: "Распни её, распни!"



@темы: стихи, я

22:16 

Откровение

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Редко бывает такое кровавое небо,
Будто размазали яркие краски руками,
Вскрыв перед этим тугие воздушные вены,
Чтобы из боли и крови вдруг выросло пламя;

Редко бывают такие зеленые листья,
Словно у той нереально красивой колдуньи
Прямо из глаз брали краски доверчивой кистью
И рисовали, с весенним дождем чередуя;

Редко бывают такие холодные руки -
Мраморным лаком покрытые, будто из камня
Вновь вырезали болезненно серые муки,
Сделали так аккуратно, изящно и складно;

Редко бывают такие красивые пальцы,
Редко они задевают послушные нервы...

Ты не пугайся. Смотри на меня! Улыбайся!
Только сегодня я буду с тобой откровенным.


@темы: стихи, я

22:52 

Тяжело

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
О, как несоразмерно тяжело
Стремиться к бесконечным идеалам –
Для каждого Икара стать Дедалом
И не запоминать ни боль, ни зло.
И, да, бывает бесконечно жаль
Того, чему не суждено случиться,
Высказывая мысль, не повториться
И спрятать глубоко свою печаль.
И, Боже, просто не хватает сил
Не раскрывать народу правды чуждой,
Для всех быть другом, для тебя – ненужной
И не меняться, как ты и просил.



@темы: стихи, я

22:54 

Твоя

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Обернись, и увидишь меня
Настоящую, в пепле, без лоска,
Отголоском воды из ручья,
Моей нежной любви отголоском.
Обернись, я стою пред тобой,
За улыбками даже не прячась,
Чтобы ты меня видел такой:
Не холодной, как лед, а горячей.
Обернись и запомни меня
Перед тем, как меня вновь покинуть,
Я была и осталась твоя,
Целиком, а не на половину.



@темы: стихи, я

08:18 

Несерьёзно

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Мы ловили цветастые звезды,
Задыхались от душного счастья,
Разрывались любовью на части,
Воскресали беспечно и поздно,
Мы лакали душистое небо,
Мы роняли на скалы закаты,
Рассыпались по полу, как карты,
Были там, где никто ещё не был,
Мы упали с бревенчатой крыши,
Собирали себя по осколкам,
В позвоночник втыкали иголки,
Мы кричали – никто не услышал,
Мы роняли небесные слёзы,
Мы, как птицы, мечтали о воле,
Мы почти позабыли о боли…
Мы не знали, что всё несерьезно.



@темы: стихи, я

Something

главная