• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:10 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Разойдется, выплеснет сгоряча,
Но любовь моя - не твоя печаль.
Я сниму тяжелый колчан с плеча,
Эта ночь безжалостней палача.
На губах моих замерла печать,
Я молчу, а хочется закричать,
Человеку моря так чужд причал,
Вот и я не знаю, с чего начать,
Я стою, босая, опять ничья,
Набираю в руки воды с ручья,
Чтоб тебя поймать, мне нужна праща -
Спутать ноги, вывернуть невзначай.
Притворись, останься хотя б на чай,
Ты мне нужен больше всего сейчас,
Разожгу в камине сырой очаг,
Так интимно - ужинать при свечах.
Говорила долго, а ты молчал,
Что могу я против волшебных чар?
Я останусь здесь сторожить причал.
Что любовь моя? Не твоя печаль

@темы: я, стихи

17:32 

Дым

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Он побирался сколько себя помнил, но терпеть не мог, когда его называли бомжом. Это слово казалось ему каким-то ущербным. Еще в детстве он услышал одну песню, о чем она была, не уловил, но фраза в припеве «бродячие артисты» ему когда-то очень понравилась. Пока он был маленьким, он называл себя «бродячим», но потом кто-то сказал ему, что это больше похоже на фамилию, а не на имя, как если бы его звали Бродячий Джо. Он не был расистом, но и индейцем ему быть не хотелось, поэтому вскоре стал именовать себя Бродягой. Имя — это единственное, что у него когда-либо было своего.
Сегодня ему не везло. День был морозный, дыхание вырывалось облачками пара, а потертый шарф не очень-то помогал. Недавно он нашел рукавицы с дырками вместо больших пальцев, и теперь носил их, не снимая, но руки все равно мерзли. Он выдохнул в ладони тепло, и шерсть окуталась паром. Это напомнило ему о том, что вчера вечером он добил последний найденный бычок. С утра Бродяге всегда больше хотелось курить, чем есть. Поэтому он выбрался со своей заброшенной стройки, в надежде найти хотя бы половину сигареты.
Местный дворник иногда подбрасывал ему парочку сносных бычков, но сегодня у него был выходной. График был адский — смена по четырнадцать часов, и отдых только по воскресеньям, но, по крайней мере, за это платили, а значит, можно было не побираться. Поэтому дворник даже гордился своим занятием, о чем не забывал сообщать всем околачивающимся рядом бомжам. Бродяга даже не думал о том, чтобы найти работу. Для этого нужны были документы или связи. Тяжелый физический труд он не приветствовал. Ему нравилось ощущение свободы, а все трудности он воспринимал, как сопутствующий ущерб, и считал, что это того стоит. По его мнению в этом даже была какая-то романтика. Каждый день, добывая себе еду, сигареты и другие необходимые для выживая вещи, он считал себя великим охотником. И на сегодня он уже приметил первую жертву.
Бродяга уже почти два квартала следил за хорошо одетым мужчиной. Он надеялся, что тот закурит, тогда можно будет попросить его поделиться или подобрать бычок. Такие люди расточительно относятся к сигаретам и часто выбрасывают половину. Хозяева жизни. Но мужчина просто шел вперед по одному ему известному маршруту. В итоге Бродяга не выдержал.
– Не угостите сигаретой?
Мужчина остановился и пристально посмотрел на обмотанного разными тряпками бомжа.
– Почему вы решили, что я курю? - спросил он, склонив голову на бок.
– Ну, человек либо курит, либо нет, - поразил логикой Бродяга. - Всегда проще спросить.
– Если ты куришь, - мужчина расслабился и перешел на «ты», - почему у тебя нет своих?
– Да вы посмотрите на меня, - Бродяга развел руки в стороны, улыбаясь, - откуда они могут взяться. Было бы славно, если бы можно было курить и при этом не просить сигареты.
Мужчина вдруг улыбнулся.
– Ты прав, это было бы славно, - согласился он и протянул непонятно откуда взявшуюся сигарету.
Бродяга поблагодарил его и спросил спички.
– О, в них нет необходимости, - ответил незнакомец и выразительно посмотрел на руку.
Маленький красных огонек и тонкая струйка дыма извещали о том, что сигарета уже зажжена. Бродяга хотел поинтересоваться, как такое возможно, но мужчина уже исчез. Наверное, холод окончательно проник под череп, и он просто не заметил, как мужик раскурил сигарету до того, как отдать. Не то, чтобы Бродяга брезговал, но это было странно. Его всегда удивляли добрые поступки, а этот широкий жест он объяснил сам себе именно как добрый. Сигарета была дорогой, и он хотел оставить половину на потом, но, не выдержав, скурил до самого фильтра, пока дым не начал горчить.
Первый пункт был выполнен. Вторым пунктом значилось добывание пищи. Покопавшись в мусорках, Бродяга разжился остатками пиццы и полным стаканом кофе. Все было холодным, но вполне сносным. Сегодня был определенно его день. После сытного завтрака захотелось покурить, и Бродяга уже отлепился от горячей трубы, которая служила ему одновременно и обогревателем и печкой, чтобы пойти на поиски. Он нащупал справа от себя рукавицы, и перед тем, как снова их надеть, Бродяга погрел руки о горячую трубу и подул на них. Облачко пара вырвалось из легких, но с ним было что-то не так. Бродяга еще пару раз выдохнул и заметил, что вместо пара изо рта выходит дым. И пахнет он, как та утренняя сигарета. Курить резко расхотелось.
В течение получаса у Бродяги было четкое ощущение того, что он действительно покурил. Определенно это были галлюцинации. Он слишком часто встречал на улице бездомных, разговаривавших с невидимым собеседником. Может быть, он ударился головой и не заметил этого? Это было бы просто отличное объяснение, и оно подходило даже для утренней странной встречи со всеми вытекающими. Может, и не было этого богача с его сигаретой, и все это ему просто показалось? Или на стройке, где он ночевал, откололся кусок кирпича и свалился ему на голову во сне? Бродяга прощупал голову на предмет шишки, но ничего не обнаружил. Он поискал под трубой бычки и был вознагражден полупустым коробком спичек. Нужно было попробовать нормальную сигарету, клин клином, чтобы глюки его отпустили.
Он сполз с трубы и снова выдохнул дым вместо пара. Бродяга поймал себя на мысли, что, несмотря на то, что вся эта хрень пугала его, запах был отличный. Глюки, похоже, были действительно жесткие — и обонятельные, и зрительные. Он даже мог ощутить остатки дыма на ладонях, когда выдыхал в них. А потом также быстро все прекратилось, как и началось.
Бродяга выкинул дурь из головы и отправился на поиски обеда, с которым ему повезло не так сильно, как с завтраком. Он смог раздобыть только замершую булку хлеба и пачку кетчупа. В одной из пластиковых бутылок он обнаружил остатки колы с кусочками льда. Не пир, конечно, но ведь у него бывали дни и похуже. После обеда он уснул, а проснувшись, снова захотел курить. Как только мысль четко сформировалась у Бродяги в голове, он заметил, что снова выдыхает дым, а не пар. Страх накатил новой волной. Может, это магия? Или какая-то ерунда, связанная с психологией? Зная, что у него нет сигарет, мозг посылает ему глюки, чтобы тот успокоился и поверил, как будто уже курит. На самом деле он выдыхает то же самое, что и обычные люди. Все это ему только кажется.
Но никакие убеждения не помогали. Каждый раз, когда Бродяга думал о сигарете, он начинал выдыхать дым. Когда он старательно отодвигал от себя эту мысль, он наоборот начинал вспоминать об этом чаще, чем хотелось. Через пару дней он поймал себя на том, что «курит» каждый час. По ночам Бродяга просыпался от запаха сигарет, дыхание его становилось хриплым, и , если он засыпал на спине, он начинал кашлять, как туберкулезник.
Еще через пару дней Бродяга «курил» каждые полчаса. Он начал в шутку называть себя драконом. Как оказалось, дым, который валил у него изо рта, видели все окружающие. На улице это можно было списать на пар из-за холода, но, находясь с кем-то в помещении, он теперь обязан был отбиваться от назойливых бомжей, которые были уверены в том, что он ныкает сигареты. От него постоянно пахло табаком. Он не мог нормально есть, потому что начинал кашлять. По этой же причине он не мог нормально спать. Даже нормально сходить в туалет вскоре стало невозможно, потому что приступы кашля, от которых он почти сгибался пополам, начали преследовать его постоянно.
Свой последний день Бродяга отметил отсутствием перерывов в «курении». Он выдыхал только дым. Но, по крайней мере, это длилось не долго. Задыхаясь, он вспомнил о том, как «было бы славно, если бы можно было курить и при этом не просить сигареты».
***
Студент нервничал, поправляя очки. Сегодня он должен был в паре со старшекурсником препарировать свой первый труп. Он не страшился вида мертвых или запаха разложения, больше всего он беспокоился о том, что разочарует профессора, если не справится. Его напарник догнал его уже у входа в морг и вцепился в плечо.
– Привет, очкарик! Говорят, там привезли бомжа с асфиксией, - левой рукой он прижимал к груди папку с лекциями, глаза его горели от предвкушения. - Интересно, это его друзья так отделали или сам повесился от жизни такой.
– А ты уже и диагноз знаешь? - фыркнул новичок. - Может, тебе лучше было пойти в следователи? Иногда я просто не понимаю, что ты забыл в медицинском.
Дверь с тихим скрипом открылась, впуская студентов в холодное отделение морга. Их труп выглядел безобидно — никаких видимых увечий, кишки не торчали наружу, руки и ноги были целы. Но признаки асфиксии действительно бросались в глаза: цианоз кожных покровов шеи и лица, разлитые трупные пятна. Вспоминая лекции, очкарик мысленно прикинул, что еще он должен был обнаружить при вскрытии, и незаметно впал в глубины теории, в то время, как его напарник уже схватился за скальпель.
– Классическая обтурационная асфиксия, - провозгласил он. - Хватай фонарик, посмотрим на его зрачки.
Новичок вымыл руки, нацепил фартук для работы и, поправив очки, начал осмотр. Он оттянул вниз сначала одно веко бомжа, потом второе.
– Зрачки умеренно расширены, вижу мелкоточечные кровоизлияния в соединительных оболочках век, и... Он теплее, чем обычные трупы.
– При асфиксии — это нормально, - отмахнулся напарник.
Но очкарик от чего-то напрягся. Может, это просто нервы шалят? Все-таки первое вскрытие не всем дается легко. Студент осторожно положил руку на грудь трупа.
– Но почему он такой теплый в зоне груди?
Напарник всплеснул руками. Надо же, попался какой-то невротик. В следующий раз стоит отказаться проводить вскрытие с новичками.
– Издеваешься?
– Сам посмотри, - ощетинился очкарик и схватил напарника за руку.
Тот вырвался, но сам покорно положил ладонь на грудь бомжа. Он ребер шло тепло. Так определенно не должно быть.
– Предлагаю резать!
– Подожди! Нужно сходить за профессором, вдруг мы что-нибудь напортачим, или нам попался бракованный труп.
– Как ты себе это представляешь?
– Не знаю, ты как хочешь, а я пошел. Оставайся здесь, - скомандовал очкарик и бросился к двери.
У студента чесались руки. Он предвкушал интересное медицинское приключение. Ничто не могло остановить его занесенный скальпель. Он уже препарировал не один труп с другими напарниками, не такими нытиками, как этот, и не боялся провести вскрытие неправильно. Там, в грудной клетке, могли оказаться несметные сокровища — новая опухоль, например, которую можно будет назвать своим именем. Считай, и докторская уже написана.

Когда очкарик с профессором открыли дверь морга, они обнаружили, что вскрытие уже началось. Грудная клетка трупа была открыта, но ребра пока не были перерезаны. Они поискали взглядом студента и обнаружили его в другом конце комнаты. Он сидел на стуле, опустив голову на руки и все спрашивал «Как... Как такое вообще... Как?». Очкарик дернулся было к нему, но вдруг поймал себя на мысли, что в комнате пахнет сигаретами. Его напарник, похоже, совсем обнаглел — решил закурить в мед.учреждении? Это же карается отчислением без права восстановления! Он ожидал, что запах будет исходить от окна, но обнаружил тонкие струйки дыма, идущие вверх от раскрытой грудной клетки трупа.
– Ну что вы копаетесь? - пробасил профессор, отталкивая очкарика и подходя к разделанному бомжу. - У меня полно дел. Я должен разобраться с этим побыстрее. Подходите и объясните, в чем...
Договорить он не смог. Когда очкарик приблизился, то понял, почему этот уважаемый человек лишился дара речи, а напарник в испуге забился в угол. Студент снял очки, протер их, снова надел и посмотрел на труп. Ничего не изменилось. Реальность ударила его по голове и погрузила в глубокий обморок.
Вместо легких под ребрами бомжа торчали бычки самых разных калибров от кубинских сигар, до дешевых папирос. Они были спаяны в огромный комок, который сокращался, как будто эти сигаретные легкие до сих пор работали. По мере того, как легкие расширялись, зажженные кончики сигарет начинали светиться красным, а после с тихим свистом выпускали маленькие струйки дыма.
Профессор не заметил, как новичок упал, он просто смотрел на это дикое новообразование, как загипнотизированный. Потом сотовый в его нагрудном кармане уведомил о сообщении, и это вернуло его из забытья. Уверенным движением он схватил утку, подошел к раковине, набрал холодной воды и вылил ее на дымящуюся грудь. Бычки зашипели и погасли. Еще через пару минут они превратились в обычные легкие, слегка подпорченные болезнями и сигаретами, но эти отклонения были в пределах нормы.
– Подбери своего напарника, - крикнул он студенту, сидящему углу комнаты, - на сегодня вы свободны, - и направился к выходу.
– Я никогда не начну курить, - всхлипнул студент.
Чтобы подняться, ему пришлось собрать всю волю в кулак. Он не мог заставить себя посмотреть на труп.
Профессор развернулся у самых дверей. Пошарил в кармане брюк, нащупал пачку с сигаретами и смял ее в кулак.
– Думаю, сегодня я тоже брошу.

@темы: мои жуткие творения

23:02 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Разойдется, выплеснет сгоряча -
Эта ночь безжалостней палача.
Я сниму тяжелый колчан с плеча.
Что любовь моя? Не твоя печаль.
Все твои дороги ведут в обход,
Что тебе теперь до моих забот:
Ты свою войну переходишь вброд
И клянешься - больше не нападет.
Равнодушным быть - это дар небес,
Вот ты был и вот ты опять исчез,
Поменял почти миллионы мест,
Не снимал ни меч со спины, ни крест,
И тебе позволено просто быть,
А вокруг тебя строят мир рабы,
Напрягают ноги, растят горбы,
Я смотрю, и хочется волком выть,
Мне бы знать конец твоего пути -
Просто я хотела тебя спасти -
Мы могли бы вместе его пройти,
И, быть может, небо тебя простит,
Но от ног твоих только дым да чад,
Не любил людей - приручил волчат.
Я останусь здесь сторожить печать.
Что любовь моя? Не твоя печаль.

@темы: я, стихи

22:29 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ты про меня забыл, и знаешь, ты оказался прав:
Это не ты ушел из дома, в спешке ключи забрав,
Это не ты нарушил слово и перебил мечты,
И на скамейке в парке позже молча курил не ты,
Перебираясь с места на место, ты не менял маршрут…

Я и не помню месяц и год, но я тоже бывала тут,
Все изменилось, вытянув краски, совесть берет свое,
Я возвращаюсь, где-то над бездной кто-то меня зовет,
Время бежит по кругу, я стараюсь за ним успеть -
Просто, пока я одна, я могу дольше не постареть,
Мне до сих пор под двадцать.

Тебе почти что все сорок два,
Ты до сих пор не можешь выразить горечь свою в слова,
Ты забываешь имя, но помнишь - где-то еще болит,
Перебираешь письма, ведешь подсчеты своих обид,
Не доверяешь людям, сидишь, лелеешь свою печаль,
И иногда, напившись, берешь акустику сгоряча,
Помнишь, под сердцем грело, но только кто же разжег костер?
Может быть, было страшно, вот ты послал все к чертям и стер?

Я убегала часто, а ты врастал, оставался жить,
Будущее теряя, решил ты прошлое сторожить,
Помнил меня такой, какой я вовсе и не была…
Так назови же имя, смотри, я снова к тебе пришла!
Пусто в твоих глазах, а на висках поселился снег,
Ты говоришь: неправда, тебя давно в этом мире нет,
Не существует той, что могла когда-то меня жалеть,
Если она была, то она не может не постареть…
Ты говоришь, что я всего лишь плод твоих страшных снов
Ты говоришь: чтоб имя твоё назвать, мне не хватит слов,
После такого уже не помогут таблетки и мозгоправ…
Ты про меня не помнил, и знаешь, ты был чертовски прав.

@темы: я, стихи

21:21 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
У меня уже нет ни ствола, ни ножа,
Даже яд расплескал - нервно руки дрожат -
И веревка не держит, хоть толще ужа -
Сговорились, чтоб я никуда не сбежал.
Как же жить, если снова потеряна цель?
Раньше знал: утка - в зайце, иголка - в яйце,
Перелистывал сказки, читал о конце,
И почти что попался под чертов прицел.
Слишком добр, и от этого хочется выть,
Я пытался, вот честно, пытался убить,
Но она так глядит, будто может любить,
Будто я уже тот, кем ей хочется быть,
Я, и правда, старался почувствовать страсть:
Это проще - вот так без прелюдий упасть,
И, упившись победой, натрахаться всласть,
Так легко вдруг над ней я почувствовал власть,
Но любить ее - нет, это выше всех сил!
"Прокляни меня," - в муках ее я просил, -
"Не люби меня, возненавидь, отпусти,
Схорони свое тело и душу спаси,
Люди любят по нескольку сотен за жизнь,
Я тебя не держу, ну и ты не держи!"
Я бросаю веревки, теряю ножи,
Заставляю забыться в бессмысленной лжи,
Сыплю голову пеплом, а душу - золой,
В этом мире я - необходимое зло.
Кем мне быть для нее? Мне с собой тяжело,
Я давно завязал свое сердце узлом.

@темы: я, стихи

21:03 

Нил Гейман

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Я вспоминал об Англии… Был дождь
И странный театр на пирсе, бледный след,
Кошмар и колдовство, и боль, и ложь.
Каков кошмар? В безумие сойдешь…
А магия? Как старой сказки бред…
Я вспоминал – и Англию, и дождь.
Я одинок? Увы, ты не поймешь.
Там – пустота, где глохнет гром побед,
Где – колдовство, кошмар, и боль, и ложь.
Я думал – правду выдает за ложь
Волшебник.
Под покровом меркнет свет.
Я вспоминаю – Англия и дождь…
Виденья повторяются – точь в точь?
Вот меч, и чаша, сумрак и рассвет,
Кошмар и колдовство, и боль, и ложь.
Бледнеем мы – волшебный жезл воздет,
Печальна правда – пониманья нет.
Я вспоминаю Англию и дождь,
Кошмар, и колдовство, и боль, и ложь.

@темы: стихи не мои, "Дым и Зеркала"

20:29 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Могу ли я о чем-нибудь просить,
Хотя я не имею права злиться?
Мне было тяжело с тобой проститься,
Но возжелать – не значит полюбить.
Просить тебя меня не забывать
Бессмысленно. И для какой же цели?
Мы истончились, мы перегорели,
Мы разучились правильно терять,
Проигрывать в борьбе с самой собой,
Цепляться за иллюзии и фото…
Я помнила, как это для кого-то
Кроме себя, пожертвовать душой.
А что теперь? Пустая скорлупа,
И все, что билось, нынче зачерствело,
Принадлежать себе – осточертело,
Свобода оказалась так глупа.
Мне хочется – к кому-нибудь в тиски
Чтоб от меня и места не осталось…

Сижу, лелею собственную старость
И застываю в капсуле тоски

@темы: я, стихи

20:54 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
А еще я пытаюсь выдумать нашу встречу,
И чем ближе она, тем сложнее собраться в кучу,
Я не буду смотреть на тебя - мне так будет легче -
И касаться не буду - так будет обоим лучше -
И молчать буду робко, и даже дышать не стану...
Обещания - блажь, я ничем себя тут не выдам,
Я - пустой истукан, мое сердце прочнее стали!
Ну, подумаешь, были. Все это - частички пыли.
Говори со мной первый, сорви эти узы страха,
Прикоснись и из мертвого камня создай живое,
Сделай что-нибудь, может, пощечину хоть с размаху,
Я прощу, как прощала, пока я была с тобою,
Ощущать тебя снова - быть пешкой своих желаний...
Если я буду здесь, ты поверишь, что я вернулась?
Избегать твоих глаз - это худшее из наказаний,
Говори все, что хочешь, ведь я еще не проснулась

@темы: стихи, я

14:30 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Если ты борешься сам с собой, значит, безбожно врешь,
Надо себя принимать, как есть, гордо нести свой крест,
Благословляй каждый день свою боль, радуйся, что живешь -
На небесах, да и под землей, нету свободных мест

@темы: стихи, я

20:55 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
От тебя пахнет обреченностью среди звезд,
Ты вдыхаешь космос, слегка поднимая бровь,
Ты один средь пустыни, и ты в ней почти замерз,
Хотя здесь у других в это время вскипает кровь,
Высекая огонь, ты опять раскидал снега,
У подножия гор заметая свои следы,
Так хрустят под ногами сапфиры и жемчуга,
Но врагов твоих кости давно превратились в дым.
В бесконечности счастье? И в том, что в сосудах яд?
Вместо крови теперь в твоих жилах течет вода.
Позабудь колдуна и волшбу, воротись назад,
Здесь дождутся тебя покоренные города,
Брось же посох на землю, вложи в свои руки меч,
Лук за спину и пару десятков добротных стрел,
Посмотри на меня, я смогла для тебя сберечь
Все, что ты схоронить для бессмертия не успел.

@темы: я, стихи

20:36 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
И когда ты стреляешь пальцем себе в висок,
И бросаешь с тоскою за землю пустой рюкзак,
Разум катится к черту, как по полю колесо,
Друг вздохнет и уйдет, молча руку протянет враг.
Затянуться последней и вновь поискать патрон,
(Просто хочется быстро, а нож потерял в бою),
И, когда задевает шальная, срывая стон,
Можно снова жалеть, что остался пока в строю.
Кулаки не поднять, значит, наша защита ложь,
Принимая удар, ты в могиле одно ногой...

Я прошу у Костлявой: "Клянись, что к утру придешь",
Когда вновь понимаю - приехала не за мной.

@темы: я, стихи

21:52 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Нет ничего приятнее, чем съесть что-нибудь по дороге домой. Нет, я, конечно, не против домашней еды: над блюдами клубится пар, стол ломится от яств, только с пылу с жару. Но домашняя еда похожа на заарканенную лошадь. Нет в ней никакой первобытной грации. Она приручена и управляема, все ингредиенты подобраны в точности, температура пищи расчитана и порция тоже, а самое удобное - ее можно досолить, доперчить, подогреть или охладить так, как надо. Домашняя еда - раба своего повара, в отличие от еды уличной. Что может быть приятнее для голодного желудка, чем вчерашний холодный пирожок, слопанный в том первозданном виде, в котором его подали из ларька, не удосужившись даже нормально завернуть в пакетик? Дикая уличная пища не способна дожить до квартиры, как бы сильно об этом не просил разум. Мы поглощаем ее в чистом виде - с недостатком соли, подгорелую и остывшую, и все-таки обожаем ее, отдаемся наслаждению полностью, потому что она и только она вдалеке от дома может заменить нам его уют при отсутствии маковой росинки в желудке. Даже в случае, когда до пристанища остается всего 200-300 метров я не в состоянии остановить свои руки, которые так и рыщут по пакетам в поисках того, что можно было бы выудить оттуда для временного перекуса. И эта пара конфет, сырок или, о, Всевышний, корочка хлеба в эту самую минуту будут казаться манной небесной ровно до той поры, пока не превратятся в обыденность за стенами уютной квартиры. Сидеть за телевизором и поглощать пищу безусловно тоже приятно, но ощущать себя дикарем, расправляющимся со своей добычей после ее достойного покорения - это действительно дорогого стоит.

22:06 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
В проклятом шторме полыхает океан,
Его как будто что-то гложет изнутри,
Но Посейдон отныне глух к моим мольбам...
Я продолжаю просто строить корабли:
Вот этот слишком мал, он будет сбит волной,
А этот хлипок и совсем не держит курс,
Я прикрываю дыры пеплом и смолой,
Я соберу его, я все-таки прорвусь.
Одна на острове среди пустых ночей,
Холодным ветром покрывающих мой сон,
А днем горю от жара тысячи свечей,
В ступни впивается расплавленный песок,
Я обошла его за день, в нем пара миль,
И ни одной живой души, одна полынь,
И есть деревья, чтобы строить корабли...
Я, приступая к делу, говорю "Аминь"
И очень быстро забываю о еде,
Еще о том, что мне давно пора поспать.
Вокруг вода, она действительно везде,
И у меня теперь нет права отступать.
И было время, был лишь беспощадный штиль,
Подобен зеркалу был темный океан,
И я сдалась, я отдалась ему почти -
Так было проще, ни к чему самообман,
Но нынче буря, этот судьбоносный миг
Заставил душу пробудиться от хандры:
Я продолжаю просто строить корабли,
Чтобы отправиться в далекие миры.

@темы: я, стихи

18:15 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Проблемы с самоопределением
Тема нашего сегодняшнего занятия - принципы. В школе все изучали такое произведение как "Гроза" Островского. И целый урок литературы был посвящен тому, как следует относиться к принятому решению героини покончить с собой. Сила это или слабость - отказаться от этого мира в пользу неизвестности. Подобные проблемы меня, конечно, уже не мучают, ибо подростковый возраст с суицидальными наклонностями остался далеко позади.
Но возникла другая дилемма - стоит ли человеку меняться. Проблема self-психологии, наверное. Так как именно самоуважение побудило меня задуматься над этим аспектом своей жизни. Должен ли человек оставаться собой до конца, придерживаясь определенного мировоззрения, соблюдая свои определенные привычки, поддерживая свою исключительную манеру поведения? В чем сила, брат? Приносят ли мне счастье те изменения, на которые я иду? Возвращаясь все время к прошлому, которое, казалось, было больше наполнено событиями, как радостными, так и печальными, я вспоминаю себя такой, какой я была прежде. Безрассудной, сумасбродной, не терпящей возражений. Много плохих качеств можно перечислить, и не так уж много хороших. Но то была я, со своими четко сформировавшимися идеями, со своей позицией. Я была готова стоять на своем до последнего. Принципиальна была до мозга кости.
Все изменил брак. Я приобрела очень полезные и необходимые для выживания навыки - способность идти на компромисс, выслушивать и принимать чужую точку зрения, разрешать конфликты преждевременно, пока они не раздулись до размеров вселенной, быстрее приходить к миру, меньше срываться на людей (знакомых по крайней мере, на чужих я до сих пор люблю поорать). Но в итоге я пришла к выводу, что моя способность к адаптации - не слишком хорошее открытие. За всеми этими фасадами, помогающими угодить всем и вся, я начинаю терять себя. Все мои принципы потеряли свои острые углы, истончились, и остались только на словах. Помогла ли мне моя напускная мягкость? Да, человечество принимает меня, я больше не кажусь никому выходцем с другой планеты, непонятным зверьком, неспособным прислушаться к мудрым советам. Но мне кажется, что я вся переполнена этими чужими эмоциями. Есть ли в этом паразитическом организме что-нибудь моё? Или я теперь тупо присасываюсь к каждому, стараясь угодить? Сохранилась ли моя самобытность в этом мыслесмешении?
Вопрос уже даже стоит ребром: были ли те принципы, которые я сейчас так страстно вытаскиваю наружу, пытаясь пожалеть себя и вспомнить счастливые годы, на самом деле нерушимыми истинами для меня? Или я так легко скинула старую кожу, потому что она никогда не держалась на мне достаточно плотно? Были ли у меня когда-нибудь свои взгляды, или все шло к тому, что однажды я обрасту чуждым мне мировосприятием со всех сторон, потому что просто не имею своего? Как понять, хочу ли я вести себя определенным образом на самом деле или только дела вид, чтобы жалкие людишки приняли меня? Мое ли это поведение или навязанное обществом? К кому идти за ответом?

@темы: я

01:47 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
ты — причина курить и злиться, ждать и думать, что я скажу,
как ищу тебя в разных лицах и, как правило, нахожу
возле стоек и сцен концертных. И вокруг происходит звон.
ты мне смысл. и ты бесценен.
ты мне линия
сквозь ладонь.

@темы: стихи не мои

19:51 

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Я отправляю письма в никуда
Без адреса, без имени, без даты,
Они не долетят до адресата,
Застыв на одиноких проводах.
Пытаясь передать печаль разлуки,
Я вышиваю буквенный узор,
Наверное, быть брошенной - позор,
Когда сама разжала эти руки.
Наперекор непрошеному ветру
Я отправляю письма в пустоту,
Ты осознал, что полюбил не ту,
Поэтому и я не жду ответа,
Но продолжаю беспрестанно слать,
Подписываясь божьею коровкой,
Хоть прозвище казалось и неловким,
Меня ты мог так часто называть,
Стараясь не забыть простое имя.
О прошлых днях пишу тебе в письме,
Дышать мне стало без тебя тесней...
А каково тебе теперь с другими?
Я спрашиваю, не боясь в ответ
Услышать даже небольшую гадость:
У этих писем адресата нет -
Единственная маленькая радость.

@темы: я, стихи

21:06 

не могу пройти мимо

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
У тебя в ежедневнике расписание звездопадов на две сотни веков вперёд.
Ты читаешь следы и запахи как собственное резюме...
И на месте способность из окон пентхауса бить птиц влет,
но опять предпочитаешь верить ранней зиме.
Кто с тобой начинал этот бизнес - давно уже старичье,
кто-то умер, а если и выжил - то в основном из ума.
Из завистливых немощных снобов твоё - ничье.
Но в совете директоров председательствует зима.
У тебя были планы на вечер? - какой эстет...
Дни и годы бездарно сгорают, все как в бреду...
Что дает тебе силы играть каждый новый сет
и опять перемалывать жизненную чехарду?
Кто сражался бок о бок и выжил - уже ушли.
Кто - к Махалу, а кто за море, а кто... И зло
здесь уже не понятно - бороться с которым, и стоит ли?..
Мудрость тысячелетий? - владеющим - не повезло...

@темы: стихи не мои

20:44 

Детка, ты приняла свои таблетки...

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Ты говоришь, что миром правит ад,
Не надо убиваться, слышишь, детка,
Я знаю, в этом я не виноват,
Что ты не приняла свои таблетки,
От этого и кругом голова -
Мне вместо супа подаешь объедки,
И вновь не признаешь, что неправа -
Ведь ты не приняла свои таблетки.
Я терпелив, я отражу удар,
Хотя, признаться, ты стреляешь метко,
Вот только бы узнать теперь, куда
Ты положила чертовы таблетки.
Я перерыл на кухне стеллажи
И чуть не навернулся с табуретки.
Прошу тебя, любимая, скажи,
Куда ты убрала свои таблетки?
Ты смотришь дико и смеешься зло,
Глаза твои покрыты темной меткой,
Ты говоришь: "Мне просто повезло,
Я позабыла, где мои таблетки,
И хватит их запихивать в меня,
Как в кошелек несчастные монетки!
Ты лучше бы на бабки разменял
Твои незаменимые таблетки.
Колеса эти душат и гнетут,
Я чувствую себя в позорной клетке!
Забудь, ты не найдешь их больше тут!
Я выкинула чертовы таблетки!
От них я снова становлюсь тупой,
Я чувствую себя марионеткой,
И, знаешь, если хочешь быть со мной,
Ты сам сожрешь проклятые таблетки."
И я киваю и, налив воды,
Сажусь, расположившись на кушетке.
"Неси!" - я говорю, вдыхая дым, -
"Подумаешь, какие-то таблетки."
Лишь выпил, сразу как-то поплыло,
И вот уже не бесят все соседки,
И пропадает мировое зло,
Пока в крови разносятся таблетки,
И хочется застыть, и замолчать,
И улыбаться нежно, а не едко.
Так надо было с того начать -
И выпить самому ее таблетки!
"Свободы хочешь, ладно, получи,
Гуляй и веселись на воле, детка,
Оставь, пожалуй, воду и ключи
И все твои волшебные таблетки."

@темы: я, стихи

16:04 

Я прежде не восхищалась такой строкой никогда. И вот оно пришло!

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Солнце, тонущее в окнах, отражённая улыбка,
Свет мой, ангел, ты не знаешь, что случится этим утром.
После неба - слишком сложно, после правды - слишком мало.
Не грусти, едва ль возможно эту выучить премудрость.
Пусть погаснет, если страшно, пусть горит, пока ты хочешь,
Можно взять, а можно слушать, прислонившись к тонкой стенке.
Утомительное нечто, заколдованное чудо. Не грусти -
Твои ль печали - тонким горлом, каждой венкой.
Свет мой, ангел, если хочешь, то проснёшься в Зазеркалье,
Если хочешь - будешь видеть, а не хочешь - отвернёшься.
Если даже не запомнишь, что ты видела в начале, -
Ты поймёшь по стуку сердца и закатным бликам солнца.
Свет мой, ангел, не теряйся, засыпай и не тревожься:
Я возьму твои печали, а дурные сны бессильны.
Загадай желанье, ангел, засыпай. Когда проснёшься,
Различишь за стуком сердца тихий шорох белых крыльев.

@темы: стихи не мои

23:12 

Рассуждения на тему брака

- Вылечилась? - Да. - Отчего лечилась-то так долго? - От людей...
Переосмысление приходит слишком поздно, тогда, когда уже нельзя повернуть назад. Обидно вдвойне, потому что, взвешивая все «за» и «против» столько раз, надеешься уже никогда не совершить ошибку. Надеешься, что теперь ты точно знаешь, что в жизни главное. Раньше думала – любовь. Столько книг об том написано, столько фильмов снято; все искусство в принципе о любви или о войне, весь мир держится на этом, как нас пытались уверить с ранних лет. Мама и папа вместе – семья, вот самое главное. И вроде бы смотришь на них и думаешь, у меня тоже должна быть семья, только не такая, лучше, мы вообще никогда не будем ругаться и будем любить детей безвозмездно, просто за то, что они есть. И друг друга будем любить до гроба. Сначала с одним так думаешь, потом с другим, потом с третьим. Меня во истину поражают люди, которые продолжают искать свою любовь несмотря ни на что. Какой смысл перебирать парней, как перчатки, в надежде среди гавна отыскать конфетку? Есть ли она там вообще? Что ей делать в навозной куче? Да и разве нельзя съесть что-нибудь другое, кроме этой пресловутой конфетки? Все наши беды от того, что мы недостаточно любим себя, поэтому нам постоянно нужно подтверждение любви от кого-то, кто нам более-менее симпатичен. Мы жаждем слышать приятные слова и охотно на них покупаемся, мы взращиваем свою самооценку, холим и лелеем, потому что боимся, что в старости никто воды не подаст. Как в том анекдоте – а пить-то не хочется. Зачем жить в постоянном страхе, постоянном поиске какого-нибудь человека? Неужели мы сами настолько ограничены в средствах? С современными технологиями даже хрупкая девушка может сделать практически все, что делает мужчина, или заплатить, чтобы кто-то ей помог. Мы просто привыкли претворятся слабыми, хотя оставь бабу одну, так она действительно слона остановит. Если человек не самостоятельный, ему следует жить с родителями, а не подвергать опасности себя или нагружать свою вторую половину. Не вижу смысла вообще искать себе спутника жизни. Под кого-то подстраиваться, что-то менять для него. Нет людей, которые любили бы нас такими, какие мы есть. Поначалу - возможно, а потом обязательно будет что-нибудь, что начнет мешать. Люди ругаются не потому, что меняются после конфетно-букетного периода, а потому что во время этого периода претворяются не теми, кто они есть на самом деле. И ради чего? Чтобы быть уверенным, что будет, кому похоронить? Мы рождаемся и умираем в одиночку, не стоит строить иллюзий, будто это не так. Любовь переоценивают. На самом деле люди просто не знают, что это такое. Книжки учат нас тому, что ради любимого человека можно пожертвовать абсолютно всем, вплоть до собственной жизни. А теперь задайте сами себе вопрос – готовы ли вы умереть ради того человека, который сейчас рядом с вами? Или вы просто стремитесь соблюсти ритуал – жениться/выйти замуж, нарожать детей, потому что так повторяли ваши родители и, в принципе, предки еще времен неандертальцев. Природой в нас заложено продолжение рода, безусловно, но это лишь для того, чтобы вид не вымер. Ничто не обязывает нас связывать с кем-то судьбу. Как продолжение рода связано с браком? Замужество ограничивает человека даже тогда, когда кажется, что он сам это выбрал. Даже тогда, когда супруг/супруга не препятствуют ни в чем, внутри тебя сидит демон брачного союза, который внушает тебе ответственность перед второй половинкой. И, если ты порядочный человек, ты слушаешься его, ибо выбор сделан и теперь остается только смириться. Вспоминаешь, что когда-то ведь принял решение, осознал, что хочешь именно этого, и не на пару месяцев, как обычно, а до конца дней своих. Ведь был тверд в намерениях, пяткой в грудь бил. И теперь уже поздно идти назад. А самое обидное даже не то, что поздно, а то, что стыдно. Это опять-таки если твои моральные принципы еще находятся на границе разумного, и брак для тебя не тупо принт в паспорте, а гордое слово, означающее возникновение новой семьи. Это компромисс. А значит, это не всегда легко. Всю жизнь ограничивать себя ради кого-то. Я не говорю о плотских утехах, эту тему я здесь вообще не поднимаю. Когда это брак мешал заниматься сексом с кем-либо помимо твоей второй половинки? Нет, я говорю о возможности проводить свой день по собственному желанию, а не раскраивать его под супружеский костюм. Может, мне и не хочется сегодня никуда идти, но сама мысль о том, что, если бы хотелось, я бы не смогла, так как ноги мои в кандалах, вот эта мысль пугает и раздражает одновременно. Кому-то такие кандалы необходимы, а кому-то они всю жизнь будут мешать, хотя он сам же их на себя и нацепил с вполне довольной рожей. Быть или не быть?

@темы: быть или не быть?, я

Something

главная